TERMINATOR-DOS

Terminatordos es continuación de la brillante saga iniciada, cómo no, por Terminator, al que no se le puso el uno, al no predecir que se fuera a hacer segunda parte, ya que si esa hubiera sido la intención de sus creadores, nada les hubiera costado poner el uno. Digo yo.

En Terminatordos, el protagonista, Carbuzeneger desempeña papel de héroe que lucha a brazo partido por intentar evitar un horizonte de futuro dominado por las Hordas Alazanistas que propugnan la democracia por un Planeta Tierra del siglo XXV, que por el culo te la hinco.

Carbuzeneger recibe información de unos parientes lejanos que regresan del futuro, que le informan que la cosa está muy malita y que hay que dar un giro copernicano a las tendencias de posesión que en el momento actual se están ejecutando: la regresión hacia la exterminación de los torditos. Entre los parientes del futuro y Carbuzeneger deciden mantener en el tiempo,una estirpe de caballos tordos ocultos, mantenidos y cuidados por la fiel Mafi, evitando la extinción. Igualmente, se cuenta con la valoración de cruces de la especialista Ginebra (especialista en el condumio de brebajes alcohólicos, claro está), y las sabrosas aportaciones de La Juani y Cipoya, abordando la problemática de estos torditos en terrenos inundados por politrack.

Dicho y hecho, el grupo disidente alquila unos terrenos en las montañas palentinas, construyen unas cuadras que ocultan bajo los sabios consejos de Cipoya y sin emplear escaleras por si RG quisiera sumarse al grupo de disidencia, e introducen treinta y seis sementales torditos y ciento una hembras de vientre del mismo pelaje. La supervisión de los cruces (de los caballos) la prepara Ginebra entre trago y trago, resaca y resaca y la protección del reducto tordínico queda a manos de Mafi y su grupo de inmersión.

Mientras tanto Carbuzeneger sale a la calle intentando dinamitar el creciente poder alazánico; con una bomba de neutrones se cepilla la sede de El País; emite un comunicado desde Radio Andorra dando por finalizada la eliminatoria de la Copa Federación de Tenis femenino cuando aún se disputa el tercer set del partido decisivo entre Paraguay y Somalia; hay (sin que sea atribuible a una acción directa de Carbuzeneger, ya que aún no se ha reivindicado la acción), una ola de atentados contra tiendas de Tommy Hilfinger, y se levanta de la nada, en pleno Times Square una estatua de bronce de Paquito Jiménez.

A todo esto, los gobiernos democráticos del mundo, observando la respuesta del grupo disidente, ponen en marcha el Plan de Respuesta. La operación, recibe el nombre en clave de “Vamos a meter al atontado éste”. Se dispone de un equipo preparado de loqueros, psiquiatras de reconocido prestigio y amplia experiencia, celadores y comadronas (por si resultara menester), con dos GPS de última generación. Se introducen las coordenadas de Carbuzaneger y se da comienzo al operativo.

Pronto descubren los primeros rastros de Carbuzeneger en una chocolatería, donde únicamente se consume Colocado Vip Express Doble-Einn:

- Si, sí. Por la descripción que me ofrecen, he de decir que estuvo esta mañana aquí; sí, sí: tiene pinta de desgraciado y a cada momento pedía a los Moderadores que hicieran el favor de retirar mensajes de noséquien que le estaba insultando. Luego daba las gracias y a continuación, pedía perdón. Se despidió al grito de Un euritoooooo…
- Es él, comentó el equipo de rastreo

El siguiente paso fue dirigirse a la fábrica de Fontaneda en Aguilar de Campoó. El responsable sindical les recibió, y a las preguntas sobre el perfil definido contestó:

- Sin duda era él. Salió de aquí hace veinte minutos tras haber consumido seis cajas de crujientes galletitas y haber recibido un centenar de collejas de los que por allí pasábamos. Mire usted, era como un impulso irrefrenable: pasar a su lado y… toma hostia… Algo insostenible, mire usted.
- Le entiendo perfectamente, amigo (qué digo amigo). No le conozco y me están entrando unas ganas que no sé cómo explicarlas.

La persecución continuaba; se estrechaba el cerco y Carbuzeneger podía oler nuestra próxima presencia. Se dirigió a una yeguada próxima y cuando estaba a punto de abrir las cancelas de los boxes con caballos negros, alazanes y castaños, pudimos detenerle. La declaración fue extensa y jugosa. Extraemos parte de la misma para la valoración del público en general:

- Moderadores…. Cabrones. Perdón, gracias
- Secta: sucia mentirosa
- Un eurito al tordito….

Cantó la Traviata. Se pudo detener a Ginebra que declaró entre denodado esfuerzo porque soltara la botella:

- Yo nos sé sis es posibles que enm estos armario de Españas en Estado Unido estos snos pasasra nuinca. Me voy a chivarse y sosis mus malosmaente. Hip

¡Cómo está la dama!, advirtieron los detectives encargados de su detención.

Y Carburunzeger y Ginebra fueron puestos a buen recaudo. Mafi se olió la tostada, se compró una botella de oxígeno y se lanzó al Manzanares, con tan mala fortuna que encalló, y se supone que aún se mantiene allí escondida, agotando las reservas de oxígeno.

Las últimas noticias es que Carbuzeneger había pedido perdón otra vez y en un descuido, encontrándose en el baño de la prisión, había podido burlar la vigilancia de los carceleros y había escapado por el ventanuco de los aseos. Me dicen fuentes generalmente bien informadas que los carceleros que vigilaban su estancia en el baño, siguen llamando a la puerta y preguntando: ¿Termina tor-dos?... Y de ahí el nombre de la peli