FIONA Y SU TORTUGA: SHRECK IV
La ciénaga no es la misma desde que Fiona abandonó su casa. La ciénaga está triste, sucia y triste desde que la masa desapareció llevándose a su tortuga tras de si. Fiona es verde, rellenita, vivaracha y opulenta; Fiona tiene una tortuga que molaba mazo (Democracia era su nombre, haciendo que a Carbu le saliera urticaria solo de escuchar su nombre) hasta el día en que la descaparazonó… Pobre Democracia (la tortuga).
Fiona no ha podido soportar más a Shreck IV, a su chico bermellón. Ha aguantado cuanto ha podido, ha soportado atribulados reveses del destino, ha soportado con estoicismo y dignidad las muestras de mala suerte provocadas por su ex chico. El cuento se nos queda cojo, pero es que la pobre Fiona no tenía otra salida: era ella o su hundimiento.
Shreck IV se queda solo en su ciénaga, con su asno (tordito) y con el gato. Lo ha intentado, pero no ha sido capaz de mantenerla a su lado. Fiona, enamorada desde un principio, ha soportado todo lo que es posible soportar: el día de la boda, día que Shreck IV quiso tintar de luminoso, cayó más agua que el día que enterraron a Zafra. El convite, que Shreck IV había diseñado con esmero y amor a base de carne de buey, se enfrentó al sentimiento vegetariano de toda la familia de Fiona; en la noche de boda, la cama perdió tornillos y cuando intentaron hacer uso del matrimonio en el sofá, como alternativa, los muelles crujieron y el sofá se dobló por la mitad.
El viaje de luna de miel comenzó con problemas, ya que el avión que los transportaba a la ciénaga amiga tuvo un problema con los flaps y tal y como están las cosas, hubieron de abortar el despegue y el viaje. Cogieron un coche, como alternativa, y no solo subió la gasolina, sino que con el peso de Fiona, se jodieron los amortiguadores; y al ser un coche de fabricación japonesa, aún están esperando los recambios.
Intentaron tener un niño y les salió Rockhardten; intentaron comprar una casa y ya veis cómo están las hipotecas; intentaron hacerse socios del Madrid, y la cosa es que no levanta cabeza…
Fiona no puede más. Ha recogido a su tortuga, ha hecho las maletas y ha salido escopetada, porque se temía lo peor. El amor es fuerte, pero el cenizo es mayor.
Suerte a ambos
domingo, 30 de noviembre de 2008
EL CENICIENTO
Érase una vez un muchacho obtuso, cerrado, intransigente, con la ley marcial como bandera, que trabajaba en Pinto. El muchacho vivía en casa de un padrastro que le maltrataba, día sí, día también, y con sus hermanastras: una mujer con obesidad mórbida y un quelonio. Una de sus hermanastras (la de la obesidad) era más tonta que un botijo, mientras que la otra (el quelonio), el pobre, asumía su condición con menos pena que gloria (fuertes).
El padrastro, AAZ, que había mantenido relación con J, mantenía al muchacho Ceniciento en cautiverio; apenas le dejaba acercarse a nada ni a nnadie, porque conocía el efecto del poder de su mente: a lo que se acercaba, lo gafaba; a quien mostraba afecto, le concedía la perdición cuasi eterna. Era un cenizo ed marca mayor, y por eso, acabaron por llamarle "Ceniciento".
Ceniciiento no contaba con losfavores de la gorda ni del quelonio; Ceniciento no tenía amigos, ni en casa, ni en el trabajo, donde, al pobre, le deban collejitas durante el desayuno. De esta manera, el rarito Ceniciento, mantenía la amistad de unos cuantos ratones y de los pajaritos... Un tío muy raro, vamos.
Un día cualesquiera, Ceniciento pidió a su hado madrino, Rockhardten, que le concediera el favor de hacerle feliz. Rockhardten, que era un acomplejado con transtornos de personalidad, le mandó a esparragar al campo (de Criptana), pero le prometió que, ya que por contrato no le quedaba más que ayudar a su Ceniciento, le tenía que echar una mano, que le concedería un único favor.
Ceniciento se puso a pensar. Al ver que era incapaz de pensar, pidió a yuda a su hermanastra la gorda, que le dijo: "Tú eres bobo, chaval. No tengo otra cosa que hacer que pensar en tu bien. A la playa". Sin embargo, el quelonio, que había perdido el caparazón porque la obesa se había sentado sobre ella, le dijo a escondidas: "yo soy mejor que la gorda; así que te diré, que serí muy interesante que fueras al baile que esta noche ofrece el príncipe de Bekelaer en Palacio. Pídele a tu hado madrino, a Rockhardten que deje su paranoia y te conceda el regalo de acudir a ese evento".
Dicho y hecho; Ceniciento llamó a Rockhardten que aparecío con una chaqueta marrón y llamándole cenizo cabrón mlnacido. ¿Qué coño quieres? le preguntó. A lo que Ceniciento le dijo: "porfa, porfa, déjame ir a la fiesta en Palacio del Príncipe de Bekelaer". Está bien, dijo el paranoico, Rocky; pero si quieres que te haga eso, llámame Metejón... me gusta más.
Está bien, Metejón. Necesito acudir a la fiesta del Príncipe de Bekelaer y no tengo cómo hacerlo.
No te preocupes Ceniciento. Cogeré al gordo malnacido de Lorgot, y le convertiré en calabaza; a Sparrow, le convertiré en caballo (tordito, naturalmente), para que tire de tu carroza, y a Rasputín, le vestiré de lacayo para que dirija el carruaje. A Leonard Quercus le vestiré de futbolista del Real Madrid, no para acompañar, sino para joderle un poquito...
Y dicho y hecho. Todos convertidos y el Ceniciento en la carroza, camino del Palacio. LLegar al Palacio, llamar al timbre y que se fueran los plomos resultó ser todo uno. Arreglado el entuerto, Ceniciento quiso conocer las cocinas de Palacio. Metió el dedo en el tarro de la mayonesa y colonizó la misma con Salmonella que traía de haber acariciado a su tordito cabllo.
El Príncipe de Bekelaer era un clon de Paquito Jiménez. Nada más verle, le atrajo sobremanera y se dirigió a él, con afán cariñoso. Paquito le estrechó la mano, y se torció un tobillo de facto. La familia Bekelaer-Jiménez se apresuró a atenderle separando a Ceniciento de su Príncipe, instándole a alejarse ya que había antecedentes de un sujeto que profirió amor eterno sobre un pariente próximo (Paquito le llamaban), y al que procuró un cúmulo de desgracias que para sí quisiera el mayor cenizo del mundo.
Al alejarse del Príncipe, Ceniciento tropezó con una de las bonitas cuerads que separaban el cocktail del público, con tan mala fortuna que al tirar de ella, tensó la linea de unión de las mesas, tirándolas al suelo; manjares y brebajes diversos cayeron con estrépito al suelo dejando arruinado el festín.
Ceniciento, al comprobar la que había liado, con todos los asistentes afectados or salmonellosis typhimorium, la comida repartida por el suelo y el Príncipe esguinzao total, optó por escapar de Palacio. Rockhardten que le vió exclamó: "la has vuelto a cagar, einn Ceni?", a lo que nuestro apueto muchacho contestó, al tordito un eurito.
De vuelta a Palacio, el caballo Sparrow perdi´ço el norte y le llevó a Uzbekistán, con la anuencia del lacayo Rasputín. Úna vez llegado a la capital de la nueva república, la calabaza se convirtió en Lorgot, el lacayo en Rasputín y el caballo (tordito) en Sparrow. Juntos abrazaron a Ceniciento y a la tortuga que iba de camuflaje como polizón. Todos juntos celebraron una "amistosa" reunión.
Y colorín, colorado, Rockahrdten se ha caido por la escalera
El padrastro, AAZ, que había mantenido relación con J, mantenía al muchacho Ceniciento en cautiverio; apenas le dejaba acercarse a nada ni a nnadie, porque conocía el efecto del poder de su mente: a lo que se acercaba, lo gafaba; a quien mostraba afecto, le concedía la perdición cuasi eterna. Era un cenizo ed marca mayor, y por eso, acabaron por llamarle "Ceniciento".
Ceniciiento no contaba con losfavores de la gorda ni del quelonio; Ceniciento no tenía amigos, ni en casa, ni en el trabajo, donde, al pobre, le deban collejitas durante el desayuno. De esta manera, el rarito Ceniciento, mantenía la amistad de unos cuantos ratones y de los pajaritos... Un tío muy raro, vamos.
Un día cualesquiera, Ceniciento pidió a su hado madrino, Rockhardten, que le concediera el favor de hacerle feliz. Rockhardten, que era un acomplejado con transtornos de personalidad, le mandó a esparragar al campo (de Criptana), pero le prometió que, ya que por contrato no le quedaba más que ayudar a su Ceniciento, le tenía que echar una mano, que le concedería un único favor.
Ceniciento se puso a pensar. Al ver que era incapaz de pensar, pidió a yuda a su hermanastra la gorda, que le dijo: "Tú eres bobo, chaval. No tengo otra cosa que hacer que pensar en tu bien. A la playa". Sin embargo, el quelonio, que había perdido el caparazón porque la obesa se había sentado sobre ella, le dijo a escondidas: "yo soy mejor que la gorda; así que te diré, que serí muy interesante que fueras al baile que esta noche ofrece el príncipe de Bekelaer en Palacio. Pídele a tu hado madrino, a Rockhardten que deje su paranoia y te conceda el regalo de acudir a ese evento".
Dicho y hecho; Ceniciento llamó a Rockhardten que aparecío con una chaqueta marrón y llamándole cenizo cabrón mlnacido. ¿Qué coño quieres? le preguntó. A lo que Ceniciento le dijo: "porfa, porfa, déjame ir a la fiesta en Palacio del Príncipe de Bekelaer". Está bien, dijo el paranoico, Rocky; pero si quieres que te haga eso, llámame Metejón... me gusta más.
Está bien, Metejón. Necesito acudir a la fiesta del Príncipe de Bekelaer y no tengo cómo hacerlo.
No te preocupes Ceniciento. Cogeré al gordo malnacido de Lorgot, y le convertiré en calabaza; a Sparrow, le convertiré en caballo (tordito, naturalmente), para que tire de tu carroza, y a Rasputín, le vestiré de lacayo para que dirija el carruaje. A Leonard Quercus le vestiré de futbolista del Real Madrid, no para acompañar, sino para joderle un poquito...
Y dicho y hecho. Todos convertidos y el Ceniciento en la carroza, camino del Palacio. LLegar al Palacio, llamar al timbre y que se fueran los plomos resultó ser todo uno. Arreglado el entuerto, Ceniciento quiso conocer las cocinas de Palacio. Metió el dedo en el tarro de la mayonesa y colonizó la misma con Salmonella que traía de haber acariciado a su tordito cabllo.
El Príncipe de Bekelaer era un clon de Paquito Jiménez. Nada más verle, le atrajo sobremanera y se dirigió a él, con afán cariñoso. Paquito le estrechó la mano, y se torció un tobillo de facto. La familia Bekelaer-Jiménez se apresuró a atenderle separando a Ceniciento de su Príncipe, instándole a alejarse ya que había antecedentes de un sujeto que profirió amor eterno sobre un pariente próximo (Paquito le llamaban), y al que procuró un cúmulo de desgracias que para sí quisiera el mayor cenizo del mundo.
Al alejarse del Príncipe, Ceniciento tropezó con una de las bonitas cuerads que separaban el cocktail del público, con tan mala fortuna que al tirar de ella, tensó la linea de unión de las mesas, tirándolas al suelo; manjares y brebajes diversos cayeron con estrépito al suelo dejando arruinado el festín.
Ceniciento, al comprobar la que había liado, con todos los asistentes afectados or salmonellosis typhimorium, la comida repartida por el suelo y el Príncipe esguinzao total, optó por escapar de Palacio. Rockhardten que le vió exclamó: "la has vuelto a cagar, einn Ceni?", a lo que nuestro apueto muchacho contestó, al tordito un eurito.
De vuelta a Palacio, el caballo Sparrow perdi´ço el norte y le llevó a Uzbekistán, con la anuencia del lacayo Rasputín. Úna vez llegado a la capital de la nueva república, la calabaza se convirtió en Lorgot, el lacayo en Rasputín y el caballo (tordito) en Sparrow. Juntos abrazaron a Ceniciento y a la tortuga que iba de camuflaje como polizón. Todos juntos celebraron una "amistosa" reunión.
Y colorín, colorado, Rockahrdten se ha caido por la escalera
jueves, 27 de noviembre de 2008
TORDOS LOS TORDOS NO ERAN TORDOS
Tordos los caballos eran tordos; y no eran tordos tordos, sino que alguno no lo era, pero se había pintado en tordos colores tordo el cuerpo entero para no desmerecer.
En la Galaxia Tordina, tordos los tordos eran tordos... pero había excepciones. Uno de los caballos de la cabaña nació alazán tostado...¡qué disgusto madre!... Precisamente su madre, que fue asistida en el parto por tordo un equipo de cirujanos equinos de torda confianza, al verle nacer exclamó "torda la vida esperando mi tordito y me vienes tú, de alazán tostado"... Los cirujanos que se encontraban en tordo a él, le decían ufanos a la madre, "al alazanito un eurito".
La madre, viendo como era la sangre de su sangre, solicitó clemencia a tordos los presentes y planificó una estrategia: pintaremos tordo el cuerpo de mi niño con pintura blanca vip express einn para que Carburuncito III el dictador de la galaxia no pueda atentar contra él y contra tordos los que aquí le encubrimos. Mi hijo podrá resultar el Mesías que derroque al tirano y a tordo su séquito.
Dicho y hecho, tordos los presentes se conjuraron y tintaron al pobre alazanito en tordos tonos... Y bautizaron al potrillo tordo que no lo era con el musical nombre de "Bibí Anderson".
Bibí Anderson creció en la ignorancia en tordo a su secreto. Tordos sus amigos desconocían este misterio.Él mismo, desconocía su secreto en tordos sus términos. Poco a poco fueron falleciendo los guardianes del terrorífico secreto. Carburuncito III no podía sospechar que no tordos los tordos de su Galaxia no eran tordos, sino que el núcleo de la resitencia se encontraba tordo pintado en blanco y residía en tordo a su mansión.
Bibí Anderson creció orgulloso y feliz creyéndose tordo tordo. Carburuncito III en su labor de limpieza de sangre se veía triunfante: tordos los caballos eran tordos... jajaja (jajaja de malvado... como con voz grave: JAOJAOJAO).
Bibí Anderson, ignorante de torda su condición, creció deportista y se hizo fuerte y robusto. Compitió en tordos los campeonatos nacionales de carreras y obtuvo tordas las medallas que un caballo tordo pudiera conseguir. Y en su plenitud física, llegaron las Tordimpiadas...
Palabras mayores: caballos de otras galaxias (de tordas las galaxias cercanas) competían en suelo de la Galaxia Tordina por alcanzar el cetro que ansiaban tordos los habitantes de tordas las galaxias... Y el representante seleccionado para defender tordos los intereses de la Galaxia Tordina fue ... Bibí Anderson.
Los guardianes de su secreto habían tordos fallecido; su secreto estaba a salvo. Solo su torda madre había mantenido la vida hasta el momento más importante en la vida de su hijo. Se aproximba la carrera y su madre sufrió un colapso tordal; en el lecho del dolor y viéndose abocada a la muerte, la madre confesó a su hijo el terrible secreto... Y le comentó la causa de su tonalidad; le dijo: "Hijo: no eres tordo"; Bibí le contestó, "Madre usted delira torda entera o si acaso ha consumido tordos los productos estupefacientes que por el camino ha encontrado"; a lo que ella, la Sra Anderson replicó, "no hijo, no; tu color natural es alazán tostado, y esto es así,porque durante tu embarazo me bebí torda la cosecha de colacado vip express einn; conociendo la animadversión de nuestro tirano Carburuncito III por los no-torditos, optamos por guardarte en secreto y preservar tu futuro, con una treta... Y hasta hoy nadie ha cantado, hijo; pero ahora que veo la muerte próxima, me la pela contártelo y así lo hago... Ya eres mayorcito y tendrás torda una vida para pensar qué coño haces". Dicho esto y expirar fue tordo uno.
Bibí Anderson quedó tordo descentrado; lamió sus manos y vió aparecer pelos rojizos que sobresalían por su torda apariencia... Dios mío, Dios mío... al alazanito, un eurito... Tordo preocupado, agachó la cabeza y dispúsose a cavilar.
Llegaba la hora de la carrera y no se había repuesto de torda la experiencia vivida. Se puso su mantilla y se dirigíó, tordo presto a la linea de salida, abrumado por la confidencia que le había hecho su madre.
Bibí se repuso tordo entero y se fijó el objetivo de la victoria en la pista. Carburuncito III le había provisto del mejor de tordos los jinetes, Paquito J para tan importante empresa. La lluvia hizo acto de presencia y Bibí apretó los dientes (tordos los dientes, no vayan ustedes a creer) hasta el paroxismo, saliendo como una centella; la lluvia arreciaba, tordos los caballos estaban a tope, y Bibí se colocó en cabeza, con rabia, a salvaje ritmo. La lluvia le golpeaba salvajemente la piel y él seguía sin parar, como si torda su vida pasara / pasase en un instante por su cabeza.
Al llegar a la curva final, la distancia parecía insalvable; torda la grada se deshacía en griterío a su favor; Carburuncito III reposado en su respaldo lanzaba una cínica sonrisa de superioridad, con una mueca tosca y fea. De pronto, Bibí entró en la recta final y sucedió lo insospechado: el agua caída iba borrando torda la pintura torda que cubría el cuerpo de Bibí; el público entró en total desconcierto; Carburuncito III se levantó de su silla como un resorte y comenzó a gritar "al alazanito, un euritooooooo". Cayó de bruces al suelo, mientras Bibí, viéndose oscurecer se dedicó a hacer reir al público en general, siendo Paquito J. incapaz de dominarle; Bibí mostraba ora sus nalgas, ora sus alazanes tostados genitales a la concurrencia, que divertida cantaba "al alazanito, un eurito".
Carburuncito III nunca recuperó torda su consciencia; tordo el público se puso en pie para celebrar el triunfo del tordito que nunca fue... Y tordos los presentes unidos como nunca hubieran de estar en tordas sus vidas, reconocieron el valor de ese Bibí Anderson: un alazán tostado entre tordos los tordos...
FIN
Pdta: y al final, la madre se recupera y no palma, y se casa con AAZ... pero esa ya resulta otra historia
En la Galaxia Tordina, tordos los tordos eran tordos... pero había excepciones. Uno de los caballos de la cabaña nació alazán tostado...¡qué disgusto madre!... Precisamente su madre, que fue asistida en el parto por tordo un equipo de cirujanos equinos de torda confianza, al verle nacer exclamó "torda la vida esperando mi tordito y me vienes tú, de alazán tostado"... Los cirujanos que se encontraban en tordo a él, le decían ufanos a la madre, "al alazanito un eurito".
La madre, viendo como era la sangre de su sangre, solicitó clemencia a tordos los presentes y planificó una estrategia: pintaremos tordo el cuerpo de mi niño con pintura blanca vip express einn para que Carburuncito III el dictador de la galaxia no pueda atentar contra él y contra tordos los que aquí le encubrimos. Mi hijo podrá resultar el Mesías que derroque al tirano y a tordo su séquito.
Dicho y hecho, tordos los presentes se conjuraron y tintaron al pobre alazanito en tordos tonos... Y bautizaron al potrillo tordo que no lo era con el musical nombre de "Bibí Anderson".
Bibí Anderson creció en la ignorancia en tordo a su secreto. Tordos sus amigos desconocían este misterio.Él mismo, desconocía su secreto en tordos sus términos. Poco a poco fueron falleciendo los guardianes del terrorífico secreto. Carburuncito III no podía sospechar que no tordos los tordos de su Galaxia no eran tordos, sino que el núcleo de la resitencia se encontraba tordo pintado en blanco y residía en tordo a su mansión.
Bibí Anderson creció orgulloso y feliz creyéndose tordo tordo. Carburuncito III en su labor de limpieza de sangre se veía triunfante: tordos los caballos eran tordos... jajaja (jajaja de malvado... como con voz grave: JAOJAOJAO).
Bibí Anderson, ignorante de torda su condición, creció deportista y se hizo fuerte y robusto. Compitió en tordos los campeonatos nacionales de carreras y obtuvo tordas las medallas que un caballo tordo pudiera conseguir. Y en su plenitud física, llegaron las Tordimpiadas...
Palabras mayores: caballos de otras galaxias (de tordas las galaxias cercanas) competían en suelo de la Galaxia Tordina por alcanzar el cetro que ansiaban tordos los habitantes de tordas las galaxias... Y el representante seleccionado para defender tordos los intereses de la Galaxia Tordina fue ... Bibí Anderson.
Los guardianes de su secreto habían tordos fallecido; su secreto estaba a salvo. Solo su torda madre había mantenido la vida hasta el momento más importante en la vida de su hijo. Se aproximba la carrera y su madre sufrió un colapso tordal; en el lecho del dolor y viéndose abocada a la muerte, la madre confesó a su hijo el terrible secreto... Y le comentó la causa de su tonalidad; le dijo: "Hijo: no eres tordo"; Bibí le contestó, "Madre usted delira torda entera o si acaso ha consumido tordos los productos estupefacientes que por el camino ha encontrado"; a lo que ella, la Sra Anderson replicó, "no hijo, no; tu color natural es alazán tostado, y esto es así,porque durante tu embarazo me bebí torda la cosecha de colacado vip express einn; conociendo la animadversión de nuestro tirano Carburuncito III por los no-torditos, optamos por guardarte en secreto y preservar tu futuro, con una treta... Y hasta hoy nadie ha cantado, hijo; pero ahora que veo la muerte próxima, me la pela contártelo y así lo hago... Ya eres mayorcito y tendrás torda una vida para pensar qué coño haces". Dicho esto y expirar fue tordo uno.
Bibí Anderson quedó tordo descentrado; lamió sus manos y vió aparecer pelos rojizos que sobresalían por su torda apariencia... Dios mío, Dios mío... al alazanito, un eurito... Tordo preocupado, agachó la cabeza y dispúsose a cavilar.
Llegaba la hora de la carrera y no se había repuesto de torda la experiencia vivida. Se puso su mantilla y se dirigíó, tordo presto a la linea de salida, abrumado por la confidencia que le había hecho su madre.
Bibí se repuso tordo entero y se fijó el objetivo de la victoria en la pista. Carburuncito III le había provisto del mejor de tordos los jinetes, Paquito J para tan importante empresa. La lluvia hizo acto de presencia y Bibí apretó los dientes (tordos los dientes, no vayan ustedes a creer) hasta el paroxismo, saliendo como una centella; la lluvia arreciaba, tordos los caballos estaban a tope, y Bibí se colocó en cabeza, con rabia, a salvaje ritmo. La lluvia le golpeaba salvajemente la piel y él seguía sin parar, como si torda su vida pasara / pasase en un instante por su cabeza.
Al llegar a la curva final, la distancia parecía insalvable; torda la grada se deshacía en griterío a su favor; Carburuncito III reposado en su respaldo lanzaba una cínica sonrisa de superioridad, con una mueca tosca y fea. De pronto, Bibí entró en la recta final y sucedió lo insospechado: el agua caída iba borrando torda la pintura torda que cubría el cuerpo de Bibí; el público entró en total desconcierto; Carburuncito III se levantó de su silla como un resorte y comenzó a gritar "al alazanito, un euritooooooo". Cayó de bruces al suelo, mientras Bibí, viéndose oscurecer se dedicó a hacer reir al público en general, siendo Paquito J. incapaz de dominarle; Bibí mostraba ora sus nalgas, ora sus alazanes tostados genitales a la concurrencia, que divertida cantaba "al alazanito, un eurito".
Carburuncito III nunca recuperó torda su consciencia; tordo el público se puso en pie para celebrar el triunfo del tordito que nunca fue... Y tordos los presentes unidos como nunca hubieran de estar en tordas sus vidas, reconocieron el valor de ese Bibí Anderson: un alazán tostado entre tordos los tordos...
FIN
Pdta: y al final, la madre se recupera y no palma, y se casa con AAZ... pero esa ya resulta otra historia
EPISTOLA A LOS SARRACENOS
Estimado hermano Spy (permítame la licencia de llamarle Spy, en virtud de la confianza que hemos ido adquiriendo a través de esta intensa relación epistolar):
He ido afinando, junto con nuestro nutrido equipo de colaboradores, la estrategia a seguir; el plan que nos permitirá establecer un sistema estratégico de valoración de sensaciones en los entrenamientos y su traslación al mundo de las apuestas, realmente infalible (I-N-S-U-F-RI-B-L-E). Permíteme, hermano, que en breves pinceladas, le exponga el plan, en el que será un auténtico placer trabajar codo a codo con usted:
1) Valoración de los entrenamientos: el equipo técnico de nuestra Asociación compuesto por Matilde Aranós (Fallera Mayor año 1942, Valencia, Barrio de Pobla Sec y Albufereta Oeste), Gastón Rochús, emigrante belga que llegó a España en el año 1951 como consecuencia de la persecución de la Justicia por un injusto asunto de adulteración de frascos de mercromina con mermelada de fresa (que además de falso, resultó ruinoso por extremadamente costoso para los responsables, ya que el coste unitario de una medida de mercromina es sustancialmente inferior al de cualquier confitura ya sea de fresa, frambuesa o frutilias del bosque) y el Ingeniero Lisensiado Asdrúbal Pollo (Niño de la Puebla), especialista en la evolución del marcapasos en panteras y su traspolación a animales salvajes e insectos palo, han definido un plan de actuación que le resultará, amigo, cuando menos, resolutivo (R-E-V-O-L-U-C-I-O-N-A-R-I-O):
Fase a) Prueba de un sistema complejo de electrodos a implantar en los dídimos (parte más protegida naturalmente) de grillos jamaicanos en cautiverio; medición de la reacción frente al esfuerzo, al someter a los grillos a un proceso de centrifugación a 599 rpm; medida de esfuerzo sobre el biceps femoris de la pata izquierda de los grillos tras recuperación de ácido láctico postraumático. Anotaciones en papel de estraza STAEDLER.
Fase b) con su sabia ayuda y su mano para con los animales, proceder a la extracción del sistema de electrodos de los dídimos del grillo (de los cojones del grillo, pa entendernos) y sin previo aviso, aplicación en la vulva de yeguas en entrenamiento, en los hipódromos principales: Varsovia, Leizpig, Viña del Mar, Iquique y Antofagasta. Las yeguas, en perfecta sincronización de tiempos, para lo que necesitaremos relojes cronómetros de amplio espectro (ya tengo un amigo que nos los proporcionaría a buen precio... una vez le dejen salir de San Quintín por un quítame allá estas pajas), deberán mantener un recorrido a galope de aproximadamente 451,32 metros en dirección oeste, salvo en el caso de Iquique, que será en sentido este, ya que en sentido oeste acabaría en el fondo del Océano Pacífico. La implantación de los electrodos en las yeguas deberá realizarse siguiendo la técnica denominada "agáchate que te la clavo", versión en decúbito supino. Tras realizar el recorrido, se separarán las ventosas y se anotarán los niveles de ácido fólico (en ppm/100 ml) en papel charol.
Fase c) Comparando ambas anotaciones procederemos a verificar la calidad del papel Staedler y del papel charol; si la divergencia en granulometría supera el índice de Cauthen del polytrack polisaturado en capa fina, podremos afirmar con un escaso margen de error, que el grillo no era jamaicano, sino posiblemente de Bélice. Este dato es realmente sorprendente y podremos emplearlo en la última fase (fase d, como la copa) del procedimiento analítico.
Fase d) Procesado de datos y emisión de conclusiones: con su ayuda, hermano, y la información recogida por nuestros agentes dispuestos en estos hipódromos de relumbrón, pasaremos a la fase maestra, a la fase final, a la fase infalible (I-N-F-U-M-A-B-L-E): eliminaremos los torditos; en el hipotético caso que Paquito Jiménez montara/ase a alguno de los caballos en estas reuniones, tomaríamos nota y procederíamos al descarte definitivo; si Carbu diera sus pronósticos sobre estas carreras nos facilitaría mucho la conclusión, allanaría enormemente el camino hacia la solución final. Lo que queda sería pan comido; someteríamos al grillo y le haríamos rular sobre el programa como una peonza; allá donde cayera, colocado; donde caiga su pata trasera izquierda el ganador; para el trío, la emulsión de fluidos de la rasgadura de dídimos tras el proceso evaluador… Fácil, eh, amigo?
Esta semana haremos una prueba en el hipódromo de Reijkaivik; no es de polytrack, sino de cemento armado, pero como prueba nos valdrá. Los resultados me gustaría comentárselos en directo, hermano… Le quiero
He ido afinando, junto con nuestro nutrido equipo de colaboradores, la estrategia a seguir; el plan que nos permitirá establecer un sistema estratégico de valoración de sensaciones en los entrenamientos y su traslación al mundo de las apuestas, realmente infalible (I-N-S-U-F-RI-B-L-E). Permíteme, hermano, que en breves pinceladas, le exponga el plan, en el que será un auténtico placer trabajar codo a codo con usted:
1) Valoración de los entrenamientos: el equipo técnico de nuestra Asociación compuesto por Matilde Aranós (Fallera Mayor año 1942, Valencia, Barrio de Pobla Sec y Albufereta Oeste), Gastón Rochús, emigrante belga que llegó a España en el año 1951 como consecuencia de la persecución de la Justicia por un injusto asunto de adulteración de frascos de mercromina con mermelada de fresa (que además de falso, resultó ruinoso por extremadamente costoso para los responsables, ya que el coste unitario de una medida de mercromina es sustancialmente inferior al de cualquier confitura ya sea de fresa, frambuesa o frutilias del bosque) y el Ingeniero Lisensiado Asdrúbal Pollo (Niño de la Puebla), especialista en la evolución del marcapasos en panteras y su traspolación a animales salvajes e insectos palo, han definido un plan de actuación que le resultará, amigo, cuando menos, resolutivo (R-E-V-O-L-U-C-I-O-N-A-R-I-O):
Fase a) Prueba de un sistema complejo de electrodos a implantar en los dídimos (parte más protegida naturalmente) de grillos jamaicanos en cautiverio; medición de la reacción frente al esfuerzo, al someter a los grillos a un proceso de centrifugación a 599 rpm; medida de esfuerzo sobre el biceps femoris de la pata izquierda de los grillos tras recuperación de ácido láctico postraumático. Anotaciones en papel de estraza STAEDLER.
Fase b) con su sabia ayuda y su mano para con los animales, proceder a la extracción del sistema de electrodos de los dídimos del grillo (de los cojones del grillo, pa entendernos) y sin previo aviso, aplicación en la vulva de yeguas en entrenamiento, en los hipódromos principales: Varsovia, Leizpig, Viña del Mar, Iquique y Antofagasta. Las yeguas, en perfecta sincronización de tiempos, para lo que necesitaremos relojes cronómetros de amplio espectro (ya tengo un amigo que nos los proporcionaría a buen precio... una vez le dejen salir de San Quintín por un quítame allá estas pajas), deberán mantener un recorrido a galope de aproximadamente 451,32 metros en dirección oeste, salvo en el caso de Iquique, que será en sentido este, ya que en sentido oeste acabaría en el fondo del Océano Pacífico. La implantación de los electrodos en las yeguas deberá realizarse siguiendo la técnica denominada "agáchate que te la clavo", versión en decúbito supino. Tras realizar el recorrido, se separarán las ventosas y se anotarán los niveles de ácido fólico (en ppm/100 ml) en papel charol.
Fase c) Comparando ambas anotaciones procederemos a verificar la calidad del papel Staedler y del papel charol; si la divergencia en granulometría supera el índice de Cauthen del polytrack polisaturado en capa fina, podremos afirmar con un escaso margen de error, que el grillo no era jamaicano, sino posiblemente de Bélice. Este dato es realmente sorprendente y podremos emplearlo en la última fase (fase d, como la copa) del procedimiento analítico.
Fase d) Procesado de datos y emisión de conclusiones: con su ayuda, hermano, y la información recogida por nuestros agentes dispuestos en estos hipódromos de relumbrón, pasaremos a la fase maestra, a la fase final, a la fase infalible (I-N-F-U-M-A-B-L-E): eliminaremos los torditos; en el hipotético caso que Paquito Jiménez montara/ase a alguno de los caballos en estas reuniones, tomaríamos nota y procederíamos al descarte definitivo; si Carbu diera sus pronósticos sobre estas carreras nos facilitaría mucho la conclusión, allanaría enormemente el camino hacia la solución final. Lo que queda sería pan comido; someteríamos al grillo y le haríamos rular sobre el programa como una peonza; allá donde cayera, colocado; donde caiga su pata trasera izquierda el ganador; para el trío, la emulsión de fluidos de la rasgadura de dídimos tras el proceso evaluador… Fácil, eh, amigo?
Esta semana haremos una prueba en el hipódromo de Reijkaivik; no es de polytrack, sino de cemento armado, pero como prueba nos valdrá. Los resultados me gustaría comentárselos en directo, hermano… Le quiero
LA Q+ DE MUDNURUBRAC
1ª CARRERA.- SHAKARA
2ª CARRERA.- CINERONTE
3ª CARRERA.- SHER LOVE - LONNEGAN
4ª CARRERA.- HOMBRE DE FAMA
5ª CARRERA.- PIOLIN
GEMELA 5ª CARRERA.- ATLANTICO
2ª CARRERA.- CINERONTE
3ª CARRERA.- SHER LOVE - LONNEGAN
4ª CARRERA.- HOMBRE DE FAMA
5ª CARRERA.- PIOLIN
GEMELA 5ª CARRERA.- ATLANTICO
DOS HERMANAS 30/11/08
1ª CARRERA
LUNASHIP.- Nuevo representante del Sr. Ardilla cuyo nombre es un poco cutre, por lo que OTROS NOS GUSTAN MAS
AMBASADOR.- embajador en lenguaje cheli. A ver si nos centramos y nos ponemos las pilas a la hora de escoger los nombres. TACHE
TENOR.- No ha hecho nada, pero su nombre es castellano y lo monta un español (EINN!!) EN EL TRIO
LADY OTAÑO.- Por regla general, descarto a todas las ladys ya que me tomaron el pelo mucho, mucho y más mucho. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
ALMERIA.- Así me gusta, nombres españoles de grandes ciudades de nuestra geografía española (EINN!!) EN LA GEMELA
SHAKARA.- Pese a tener nombre extraño, va montado por el gran Paquito, luz que me ilumina y en el que siempre debe ganar por lo mucho que me gusta. NUESTRO FAVORITO
ZARABANDA.- Me suena a fiesta nocturna, y yo no suelo salir nunca salvo a comprar colacado al opencor. TACHE.
PRONOSTICO: SHAKARA – ALMERIA
2ª CARRERA
MAKE´EM PAY.- Alguien me puede decir cómo se pronuncia esto? Se puede saber la manía de poner nombres cutres y absurdos a los caballos? TACHE
CINERONTE.- Estamos ante el crack del turf muncial. Gran Nombre, noble capa torda (Al tordito, un eurito) y guiado por las magistrales manos del mejor de los mejores. NO PUEDE PERDER BAJO NINGUN CONCEPTO. EL FIJO
FAST FRANKIE.- Lo único español que tiene es su montura. A CORRER A SU CASA
MARKTI.- Me gusta el nombre de su cuadra, pero el suyo no es precisamente un cúmulo de virtudes. Pero este lote es muy duro. DESCARTABLE
CHAMORISCAN.- Parece mentira que el gran torero “El Niño del Faro” ponga estos nombres tan afganos. TACHE
HAMMURABI.- Gran ejemplar de noble capa torda (Al tordito, un eurito!!!) Sin duda va a ser una de las carreras más bonitas de todas las que se han corrido en los últimos años. EN LA GEMELA
MAJESTIC GREY.- Al tordito, un eurito. Eso siempre, y visto los españoles que son en su cuadra ESTARA EN LA GEMELA
VARAYAN.- Me suena a telenovela andaluza, pero es de noble capa y dará mucho espectáculo (Al tordito, un eurito). EN LA GEMELA
CHEEKY FACE.- Con este nombre mejor que su propietario siga haciendo honor a la denominación de su cuadra. TACHE
GOLAN MAHAL.- A mí este me suena a caramelos, pero esn este lote NO TIENE NADA QUE HACER
REINA MARGOT.- Gran nombre, pero se enfrenta a mis queridos torditos. EN OTRA OCASIÓN
RROMI HEN.- Me suena a moro. A CORRER A MARRUECOS
VIRIATO.- Gran nombre del primer caudillo español (EINN!!!) Es debutante y el lote es duro. PARA PROXIMAS
PRONOSTICO: CINERONTE- EMPATE ENTRE HAMMURABI, MAJESTIC GREY Y VARAYAN
3ª CARRERA
SHER LOVE.- Gran nombre con capa torda (Al tordito, un eurito). Incomprensiblemente no corre el grande entre los grandes, y no lo monta él, pero aún así SERA NUESTRO FAVORITO
GRAN FEGON.- Gran nombre, pero lo lleva ese ruso, que bien podía montarlo Paquito. De todas formas, ESTARA EN EL TRIO
LISSELAN COURTESAN.- Lo de las cortesanas me ponen muy caliente, pero al ser extranjero NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
BABILÓN SISTER.- Otro ejemplar que lo monta un jinete mongol. Que manía contraerese a gente de fuera. TACHE
BATUXA.- Nombre gallego y me tienen hasta las narices los nacionalistas. TACHE
BEST SUPER.- Me gusta la monta, pero mientras no cambie el nombre por uno español (einn!!) OTROS NOS GUSTAN MAS
LONNEGAN.- No es que tenga un bonito nombre, pero me gusta la jocketta que lo monta por que tiene...UFF, LA SEÑO!!!! EN LA GEMELA
MAQUIAVELO.- Me tiene un poco aburrido este penco. Pero eneste lote POR UNA COLOCACIÓN
EL MAGATA.- Pues vaya, suena a raterillo de barrio bajo. TACHE
BUGALLO.- Otro, vulgaridades las justas, y encima la monta italiana. NO NOS CONVENCE
TORROX.- Este me suena a bicicleta, que estaba en Vitoria y por tanto vasco. NO
KOTAK.- Y esto que significa?? Era Kojak, gran piruleta con chicle en su interior. A LA ESCUELA A APRENDER A ESCRIBIR
COMMANDER RIPLEY.- Siempre digo que este tipo de nombres nunca serán nada en el turf nacional (EINN!!) Además lo monta un novato. TACHE
LIBOKO.- Me suena a vasco. Ya está bien de nacionalistas que nos chupan la sangre a los españoles. TACHE
LISSELAN EXPLORER.- Yo le mandaría a explorar a Siberia o a la cochinchina. NO SE LE HA PERDIDO NADA AQUÍ
FLY ME FAR.- Eso, vuela pero lejos de las tierras españolas que ya hay muchos de fuera. A SUECIA
MIRRO HEN.- Mismo caso que su compañero de cuadra. QUE SIGA SOÑANDO HASTA QUE LO BAUTICEN DE NUEVO
RIVIERA DE SOU.- Francés pero me suena a brasileño. OTROS NOS GUSTAN MAS
PRONOSTICO: SHER LOVE – LONNEGAN –GRAN FEGON
CUARTA CARRERA
HOMBRE DE FAMA.- Gran nombre que me recuerda totalmente a mi persona. NUESTRO FAVORITO
DESERT RUN.- Tengo cierta debilidad últimamente con este caballo, pero no sé por qué no ha estado más cerca. Creo que en esta ocasión ESTARA EN LA LLEGADA
WATZMAN.- Siempre he dicho que lo que le pasa a estos ejemplares es que su nombre no concuerda con el castellano. CUANDO SE LLAME SEVERO OCHOA
GRAN FEUDO.- Gran nombre con una monta que me gustaba a primeros de año. No sé por qué no volvió a asomarse a una llegada. EN LA GEMELA
CAPE ENTERPRISE.- Nunca me hizo gracia su nombre y esta vez no va a ser distinto. TACHE.
PIRATA.- Ni de coña!!!!!!! Harto estoy de malnacidos. TACHE ABSOLUTO
OUTRAGEOUS FLIRT.- Ni sé cómo se pronuncia y su monta es de fuera. DESCARTABLE
MISTER LUCKY.- Nombre graciosillo que no me cae mal del todo. POR UNA COLOCACIÓN
LEONINE.- Más que Leon, parece un poco gatito. OTROS NOS GUSTAN MAS
TICIANA.- Viene de apuntar, pero lo monta un italiano pudiéndolo llevar el grande de los grandes, aunque le subiese 6 kg estaba del todo justificado. CON OTRA MONTA
CASQUIVANA.- De todos es sabido lo que me gusta la cuadra Africa, así que podría ser LA SORPRESA.
SALAHADIN.- Nombre turco, infiel y tal y como están las cosas DESCARTABLE.
PRONOSTICO: HOMBRE DE FAMA – GRAN FEUDO
5ª CARRERA
LIM.- Me suena al limpiahogar que utiliza mami. OTROS NOS GUSTAN MAS
NEWANGO.- Viene de ganar pero hay otros con mejor nombre. POR UNA COLOCACIÓN
ZIZOU.- Gran futbolista del equipo de mis amores y del caudillo de España q.e.p.d. (EINN!!). EN EL TRIO
ATLÁNTICO.- Gran nombre pero le falla un poco la monta. Aún así estará en LA GEMELA
BURLON.- Pues ya me hacen mucho a mí la burla para que este venga con ese nombre tan cutre. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
CENTRINO.- No ha corrido mal, pero su nombre no es de los mejores. OTROS NOS GUSTAN MAS
PIOLIN.- Tengo debilidad por este caballo cuyo nombre me ha hecho pasar gratas tardes viendo sus aventuras contra el lindo gatito. MI FAVORITO
RUBENS.- Viene de ganar, pero hay otros mejores que él. EN OTROS LOTES
SIDESIDE.- Nombre cutre de cuadra de nombre cutre y jinete francés. TACHE
DAGUA.- Otra vez un ruso, y su cuadra me suena a francesa. DESCARTABLE
PRONOSTICO: PIOLIN - ATLANTICO
LUNASHIP.- Nuevo representante del Sr. Ardilla cuyo nombre es un poco cutre, por lo que OTROS NOS GUSTAN MAS
AMBASADOR.- embajador en lenguaje cheli. A ver si nos centramos y nos ponemos las pilas a la hora de escoger los nombres. TACHE
TENOR.- No ha hecho nada, pero su nombre es castellano y lo monta un español (EINN!!) EN EL TRIO
LADY OTAÑO.- Por regla general, descarto a todas las ladys ya que me tomaron el pelo mucho, mucho y más mucho. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
ALMERIA.- Así me gusta, nombres españoles de grandes ciudades de nuestra geografía española (EINN!!) EN LA GEMELA
SHAKARA.- Pese a tener nombre extraño, va montado por el gran Paquito, luz que me ilumina y en el que siempre debe ganar por lo mucho que me gusta. NUESTRO FAVORITO
ZARABANDA.- Me suena a fiesta nocturna, y yo no suelo salir nunca salvo a comprar colacado al opencor. TACHE.
PRONOSTICO: SHAKARA – ALMERIA
2ª CARRERA
MAKE´EM PAY.- Alguien me puede decir cómo se pronuncia esto? Se puede saber la manía de poner nombres cutres y absurdos a los caballos? TACHE
CINERONTE.- Estamos ante el crack del turf muncial. Gran Nombre, noble capa torda (Al tordito, un eurito) y guiado por las magistrales manos del mejor de los mejores. NO PUEDE PERDER BAJO NINGUN CONCEPTO. EL FIJO
FAST FRANKIE.- Lo único español que tiene es su montura. A CORRER A SU CASA
MARKTI.- Me gusta el nombre de su cuadra, pero el suyo no es precisamente un cúmulo de virtudes. Pero este lote es muy duro. DESCARTABLE
CHAMORISCAN.- Parece mentira que el gran torero “El Niño del Faro” ponga estos nombres tan afganos. TACHE
HAMMURABI.- Gran ejemplar de noble capa torda (Al tordito, un eurito!!!) Sin duda va a ser una de las carreras más bonitas de todas las que se han corrido en los últimos años. EN LA GEMELA
MAJESTIC GREY.- Al tordito, un eurito. Eso siempre, y visto los españoles que son en su cuadra ESTARA EN LA GEMELA
VARAYAN.- Me suena a telenovela andaluza, pero es de noble capa y dará mucho espectáculo (Al tordito, un eurito). EN LA GEMELA
CHEEKY FACE.- Con este nombre mejor que su propietario siga haciendo honor a la denominación de su cuadra. TACHE
GOLAN MAHAL.- A mí este me suena a caramelos, pero esn este lote NO TIENE NADA QUE HACER
REINA MARGOT.- Gran nombre, pero se enfrenta a mis queridos torditos. EN OTRA OCASIÓN
RROMI HEN.- Me suena a moro. A CORRER A MARRUECOS
VIRIATO.- Gran nombre del primer caudillo español (EINN!!!) Es debutante y el lote es duro. PARA PROXIMAS
PRONOSTICO: CINERONTE- EMPATE ENTRE HAMMURABI, MAJESTIC GREY Y VARAYAN
3ª CARRERA
SHER LOVE.- Gran nombre con capa torda (Al tordito, un eurito). Incomprensiblemente no corre el grande entre los grandes, y no lo monta él, pero aún así SERA NUESTRO FAVORITO
GRAN FEGON.- Gran nombre, pero lo lleva ese ruso, que bien podía montarlo Paquito. De todas formas, ESTARA EN EL TRIO
LISSELAN COURTESAN.- Lo de las cortesanas me ponen muy caliente, pero al ser extranjero NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
BABILÓN SISTER.- Otro ejemplar que lo monta un jinete mongol. Que manía contraerese a gente de fuera. TACHE
BATUXA.- Nombre gallego y me tienen hasta las narices los nacionalistas. TACHE
BEST SUPER.- Me gusta la monta, pero mientras no cambie el nombre por uno español (einn!!) OTROS NOS GUSTAN MAS
LONNEGAN.- No es que tenga un bonito nombre, pero me gusta la jocketta que lo monta por que tiene...UFF, LA SEÑO!!!! EN LA GEMELA
MAQUIAVELO.- Me tiene un poco aburrido este penco. Pero eneste lote POR UNA COLOCACIÓN
EL MAGATA.- Pues vaya, suena a raterillo de barrio bajo. TACHE
BUGALLO.- Otro, vulgaridades las justas, y encima la monta italiana. NO NOS CONVENCE
TORROX.- Este me suena a bicicleta, que estaba en Vitoria y por tanto vasco. NO
KOTAK.- Y esto que significa?? Era Kojak, gran piruleta con chicle en su interior. A LA ESCUELA A APRENDER A ESCRIBIR
COMMANDER RIPLEY.- Siempre digo que este tipo de nombres nunca serán nada en el turf nacional (EINN!!) Además lo monta un novato. TACHE
LIBOKO.- Me suena a vasco. Ya está bien de nacionalistas que nos chupan la sangre a los españoles. TACHE
LISSELAN EXPLORER.- Yo le mandaría a explorar a Siberia o a la cochinchina. NO SE LE HA PERDIDO NADA AQUÍ
FLY ME FAR.- Eso, vuela pero lejos de las tierras españolas que ya hay muchos de fuera. A SUECIA
MIRRO HEN.- Mismo caso que su compañero de cuadra. QUE SIGA SOÑANDO HASTA QUE LO BAUTICEN DE NUEVO
RIVIERA DE SOU.- Francés pero me suena a brasileño. OTROS NOS GUSTAN MAS
PRONOSTICO: SHER LOVE – LONNEGAN –GRAN FEGON
CUARTA CARRERA
HOMBRE DE FAMA.- Gran nombre que me recuerda totalmente a mi persona. NUESTRO FAVORITO
DESERT RUN.- Tengo cierta debilidad últimamente con este caballo, pero no sé por qué no ha estado más cerca. Creo que en esta ocasión ESTARA EN LA LLEGADA
WATZMAN.- Siempre he dicho que lo que le pasa a estos ejemplares es que su nombre no concuerda con el castellano. CUANDO SE LLAME SEVERO OCHOA
GRAN FEUDO.- Gran nombre con una monta que me gustaba a primeros de año. No sé por qué no volvió a asomarse a una llegada. EN LA GEMELA
CAPE ENTERPRISE.- Nunca me hizo gracia su nombre y esta vez no va a ser distinto. TACHE.
PIRATA.- Ni de coña!!!!!!! Harto estoy de malnacidos. TACHE ABSOLUTO
OUTRAGEOUS FLIRT.- Ni sé cómo se pronuncia y su monta es de fuera. DESCARTABLE
MISTER LUCKY.- Nombre graciosillo que no me cae mal del todo. POR UNA COLOCACIÓN
LEONINE.- Más que Leon, parece un poco gatito. OTROS NOS GUSTAN MAS
TICIANA.- Viene de apuntar, pero lo monta un italiano pudiéndolo llevar el grande de los grandes, aunque le subiese 6 kg estaba del todo justificado. CON OTRA MONTA
CASQUIVANA.- De todos es sabido lo que me gusta la cuadra Africa, así que podría ser LA SORPRESA.
SALAHADIN.- Nombre turco, infiel y tal y como están las cosas DESCARTABLE.
PRONOSTICO: HOMBRE DE FAMA – GRAN FEUDO
5ª CARRERA
LIM.- Me suena al limpiahogar que utiliza mami. OTROS NOS GUSTAN MAS
NEWANGO.- Viene de ganar pero hay otros con mejor nombre. POR UNA COLOCACIÓN
ZIZOU.- Gran futbolista del equipo de mis amores y del caudillo de España q.e.p.d. (EINN!!). EN EL TRIO
ATLÁNTICO.- Gran nombre pero le falla un poco la monta. Aún así estará en LA GEMELA
BURLON.- Pues ya me hacen mucho a mí la burla para que este venga con ese nombre tan cutre. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
CENTRINO.- No ha corrido mal, pero su nombre no es de los mejores. OTROS NOS GUSTAN MAS
PIOLIN.- Tengo debilidad por este caballo cuyo nombre me ha hecho pasar gratas tardes viendo sus aventuras contra el lindo gatito. MI FAVORITO
RUBENS.- Viene de ganar, pero hay otros mejores que él. EN OTROS LOTES
SIDESIDE.- Nombre cutre de cuadra de nombre cutre y jinete francés. TACHE
DAGUA.- Otra vez un ruso, y su cuadra me suena a francesa. DESCARTABLE
PRONOSTICO: PIOLIN - ATLANTICO
LA CALLE TÉLLEZ
En la calle Téllez vive R.
R. es un tipo con problemas, un sujeto con transtornos de personalidad, con complejos diversos, poliadicto y bipolar. R. escribe en los foros con afán desestabilizador, expulsando un poco de la mierda que le concome (¿se dirá concome?) en su interior.
R. es, a la cara, un bailador de agua, un cobista, un adulador impenitente; te camela sin mirarte a los ojos, oliendo a tabaco, con su chaquetita marrón de piel, sus obtusos dientecitos manchados de nicotina, su temblor en la mano recuerdo de antigua adicción, mientras piensa que eres como a él le hubiera gustado ser.
R. acusa de que le empujan por las escaleras, porque tiene también manía persecutoria. R. ve una escalera y se pone a temblar, y en ocasiones, me cuentan, de los nervios se trastabilla y rueda como una peonza; en ese momento acusa a quien por allí pase de transgresión de normas urbanas y malévolas intenciones.
Pues R., que se sepa entra en los foros con afán dañino y destructor: R., autoconsiderado salvador del turf nacional, mientras que para los demás apenas resulta monigote dañino, ataca duramenet a quien se preocupa por la edición de una revista, por la puesta en marcha de los foros, por los que mantienen altruistamente sus webs... Y lo hace desde el profundo anonimato y empleando varios nicks desestabilizadores, violentos, agresivos... Nicks que le proporcionan la coartada y la fuerza necesaria para expulsar ese montón de mierda que le tiene colonizado: ora rockhardtens, ora bejarys, ora nereos, ora reltajes, ora moganes, ora "otros aficionados", ora metejones, ora tócame los cojones...
Este sujeto es un `peligro para el turf; es un cáncer en si mismo y para el resto; es un imprstor enfermoy depravado, un bipolar con doble cara, un tipo peligroso, un rodador de escaleras de magnífico estilo (se cuenta que en la última rodada, dió un doble mortal con figura de ángel y pino-puente) antes de estamparse contra la barandilla de un recinto de Tribuna al que ya no acude, por temores diversos.
R. sigue empleando los servicios de la Asociación de Aficionados aunque le hayan pillado en ataques personales, paletos y depravados contra algunos de sus miembros más representativos, a los que cobardemente acusó de amancebamientos y otras cuitas de interés.
R., además de rodador profesional, es un interesado: ¿por qué como metejón intentó eliminar de un plumazo las apariciones de bloggs en las páginas de los foros? Por interés propio, para relanzar su propio blogg, casi deshabitado, casi sinsustancia. ¿Por qué estos despiadados ataques a profesionales empleando en nick cobardemente anónimo de Rino? ¿Por qué esas estiradas en las pasarelas y escaleras con mortales inclusives?
R. es un montón de mierda con problemas... Pobre R.
R. es un tipo con problemas, un sujeto con transtornos de personalidad, con complejos diversos, poliadicto y bipolar. R. escribe en los foros con afán desestabilizador, expulsando un poco de la mierda que le concome (¿se dirá concome?) en su interior.
R. es, a la cara, un bailador de agua, un cobista, un adulador impenitente; te camela sin mirarte a los ojos, oliendo a tabaco, con su chaquetita marrón de piel, sus obtusos dientecitos manchados de nicotina, su temblor en la mano recuerdo de antigua adicción, mientras piensa que eres como a él le hubiera gustado ser.
R. acusa de que le empujan por las escaleras, porque tiene también manía persecutoria. R. ve una escalera y se pone a temblar, y en ocasiones, me cuentan, de los nervios se trastabilla y rueda como una peonza; en ese momento acusa a quien por allí pase de transgresión de normas urbanas y malévolas intenciones.
Pues R., que se sepa entra en los foros con afán dañino y destructor: R., autoconsiderado salvador del turf nacional, mientras que para los demás apenas resulta monigote dañino, ataca duramenet a quien se preocupa por la edición de una revista, por la puesta en marcha de los foros, por los que mantienen altruistamente sus webs... Y lo hace desde el profundo anonimato y empleando varios nicks desestabilizadores, violentos, agresivos... Nicks que le proporcionan la coartada y la fuerza necesaria para expulsar ese montón de mierda que le tiene colonizado: ora rockhardtens, ora bejarys, ora nereos, ora reltajes, ora moganes, ora "otros aficionados", ora metejones, ora tócame los cojones...
Este sujeto es un `peligro para el turf; es un cáncer en si mismo y para el resto; es un imprstor enfermoy depravado, un bipolar con doble cara, un tipo peligroso, un rodador de escaleras de magnífico estilo (se cuenta que en la última rodada, dió un doble mortal con figura de ángel y pino-puente) antes de estamparse contra la barandilla de un recinto de Tribuna al que ya no acude, por temores diversos.
R. sigue empleando los servicios de la Asociación de Aficionados aunque le hayan pillado en ataques personales, paletos y depravados contra algunos de sus miembros más representativos, a los que cobardemente acusó de amancebamientos y otras cuitas de interés.
R., además de rodador profesional, es un interesado: ¿por qué como metejón intentó eliminar de un plumazo las apariciones de bloggs en las páginas de los foros? Por interés propio, para relanzar su propio blogg, casi deshabitado, casi sinsustancia. ¿Por qué estos despiadados ataques a profesionales empleando en nick cobardemente anónimo de Rino? ¿Por qué esas estiradas en las pasarelas y escaleras con mortales inclusives?
R. es un montón de mierda con problemas... Pobre R.
martes, 25 de noviembre de 2008
COMUNICADO OFICIAL
Quiero hacer público que me ha abandonado el Maligno. El Maligno se había apoderado de mi cuerpo y de mi mente; había accedido sin permiso previo a mi corpulenta figura, se había adueñado de mi mente y me impedía ser responsable de mis propios actos.
El Maligno me hacía odiar a los torditos (¡como lo estáis oyendo!), hacía que me decantara por avalar a los responsables de un hipódromo, que tenían la desfachatez de disponer de entradas de 30 euros; el Maligno me obligaba a disfrutar de interminables jornadas de regatas de vela; insistía en mi subconsciente (¿o sería en mi inconsciente?) para que empleara camisetas avaladas por afamadas marcas; el Maligno provocaba que me estuviera interesado en leer El País, y pensar que las noticias de El Mundo resultaban tendenciosas y confusionistas...
Las cosas han cambiado; el exorcismo ha tenido efecto: desde el sábado soy un hombre nuevo; me encanta ver pasear un tordito e incluso le juego unas perrillas en el Hipódromo; veo a Paquito subido a un caballo y no creo, ni por asomo, que se encuentre gafado por ningún espíritu malvado; leo sin problemas El Mundo y me inspiro en él para cultivar mi mente; pongo las tildes correctamente y ha dejado de interesarme la Copa Federación (de la que pienso que resulta un verdadero disparate: dos señoritas en paños menores pasando una bola de uno al otro lado de la red, con dos especies de sartenes con cuerdas...), y me pongo de los nervios de pensar en uno de esos partidos retransmitidos por Manolo Lama... Me encanta el colacado y las crujientes galletitas y he mandado a tomar por culo a Nesquick y donuts y/o magdalenas.
Me gusta mucho ahora el tono bermellón... Muchísimo, y tengo cierta aversión hacia hindúes, mientras que he conectado divinamente con el mundo de los quelonios...
En fin, que me encuentro encantado de la vida. Y quiero tender una mano a mi amigo Carbu, al enorme estratega y pensador, al adalid de las buenas causas, de las tildes bien colacadas. Quiero ser su amigo. Espero que él sepa valorar mi cambio. Gracias Carb
Lorgot
El Maligno me hacía odiar a los torditos (¡como lo estáis oyendo!), hacía que me decantara por avalar a los responsables de un hipódromo, que tenían la desfachatez de disponer de entradas de 30 euros; el Maligno me obligaba a disfrutar de interminables jornadas de regatas de vela; insistía en mi subconsciente (¿o sería en mi inconsciente?) para que empleara camisetas avaladas por afamadas marcas; el Maligno provocaba que me estuviera interesado en leer El País, y pensar que las noticias de El Mundo resultaban tendenciosas y confusionistas...
Las cosas han cambiado; el exorcismo ha tenido efecto: desde el sábado soy un hombre nuevo; me encanta ver pasear un tordito e incluso le juego unas perrillas en el Hipódromo; veo a Paquito subido a un caballo y no creo, ni por asomo, que se encuentre gafado por ningún espíritu malvado; leo sin problemas El Mundo y me inspiro en él para cultivar mi mente; pongo las tildes correctamente y ha dejado de interesarme la Copa Federación (de la que pienso que resulta un verdadero disparate: dos señoritas en paños menores pasando una bola de uno al otro lado de la red, con dos especies de sartenes con cuerdas...), y me pongo de los nervios de pensar en uno de esos partidos retransmitidos por Manolo Lama... Me encanta el colacado y las crujientes galletitas y he mandado a tomar por culo a Nesquick y donuts y/o magdalenas.
Me gusta mucho ahora el tono bermellón... Muchísimo, y tengo cierta aversión hacia hindúes, mientras que he conectado divinamente con el mundo de los quelonios...
En fin, que me encuentro encantado de la vida. Y quiero tender una mano a mi amigo Carbu, al enorme estratega y pensador, al adalid de las buenas causas, de las tildes bien colacadas. Quiero ser su amigo. Espero que él sepa valorar mi cambio. Gracias Carb
Lorgot
jueves, 20 de noviembre de 2008
CARBURUNCITO ROJO (aprovechando la idea de un amigo mío)
Érase una vez que se era, un muchacho quisquilloso y malencarado, suspicaz y atormentado, protestón, cansino y no muy listo, la verdad sea dicha. Este muchacho gustaba de tocarse con una capita roja, para verse más bonito que un San Luis, y más recordar a El Cordobés en tardes de faena, de sol y moscas, que a un mosquetero de la Corte del Rey Luis XV de la France (Galop).
Nuestro héroe encontrábase en casa un día cualesquiera cantando en susurros una bella melodía: "al tordito... un eurito...laralaralarito...", cuando sin previo aviso, abrióse la portezuela de su casa y como en una onírica imagen, bajo una luz cegadora procedente del exterior, apareció ante él, como un ánima, la veldad de sus sueños, una odalisca hermosa y grácil vestida con traje de neopreno verde ajustado a su morcillón talle, con aletas de bucear y un snorcle king size de última moda, superfashion. Su mirada se tornó alegre, sus instintos más primarios afloraron y un breve (no nos hagamos ilusiones) bulto, apareció prominente en el lado izquierdo de sus calzas, que de ante rojo eran, como los toreros bravos en tarde de faena. Presa de desconcierto, abatido por la verguenza de prestar públicamente imagen azorada por ese súbito despertar de su masculinidad, Carburuncito solo pudo exclamar "al tordito... un eurito".
Una vez repuesto del schock y con la inflamación remitiendo, postróse a pies de su amada y con cuidado de no apoyarse sobre el descaparazonado y arrugado cuerpo de una tortuga que acompañaba a su diosa, solicitó de ella sus favores. Ella, la dueña de la tortuga, no la tortuga, decidida y generosa, le dijo: "mira Carburuncito Rojo: todos mis favores te serán concedidos, una vez hayas cumplido exitosamente, la tarea que te encomiendo"... Esta frase resultó apenas ininteligible, ya que la diosa no se había quitado el snorcle de la boca, y compatibilizaba golpes de lengua contra la ventosa de succión, completando el episodio con un molesto ajetreo provocado por la interacción del tubo contra las paredes laterales de los fornidos mofletes.
Nuestro Carburuncito por el contrario, entendió el aserto a la perfección y dispúsose a escuchar el mandado.
- Mira Carburuncito, dijo ella, deberás coger una cestita con fotitos de Paquito, para llevársela a tu abuelita, que se encuentra en su casita del bosque. Ten cuidado, que en el bosque se ocultan peligros que pudieran desviar tu atención y ponerte en peligro. Podrás encontrarte con el Caballito Feroz, malvado ser de capa alazana tostada, que se entretiene asustando a los torditos al grito de buuuuhhh, buuuuhhhh, apostado tras la arboleda a la espera del paso del primer tordito que por allá acuda; has de cuidarte de su presencia.
- No te preocupes mi bien, que habré de cuidarme de él, como en tiempos me cuidaba del malvado Sparrow, malnacido mentiroso.
- Por otra parte, hay un malvado cazador que no detiene su arma ante las pobres presas que se le crucen en su camino: este cazador, se dispone en las proximidades de los chopos, suele ir cargado de papeles y podrás distinguirle porque suele portar luminosos pantalones chubasqueros en añiles tonos. Escapa de su campo de acción, ya que emplea la palabra como arma, lo que resulta letal de necesidad.
- No ha de preocuparte esta circunstancia, mi amor, ya que estoy acostumbrado a cruzarme con otros sucios mentirosos, como el animal de Rasputín, y tengo el cuerpo bien adoctrinado para conocer en el acto, el peligro que sobre mi cuerpo se cerniera.
- No es todo éste el peligro, Carburuncito; deberás cuidarte de un individuo que anda vagando por el bosque con un taco de entradas al hipódromo de 30 euros. Sin duda es de los más peligrosos, ya que intentará abordarte con malas artes para que renuncies a tu valiente decisión de no dejarte avasallar por tan infame atropello y caigas en sus redes obteniendo las asquerosas entradas, validando de esta forma, un ultraje a la razón, un vil atropello a lo políticamente correcto.
- Con éste, has de preocuparte aún menos; este tema (alguna vez creo haberlo hecho público) no es de mi agrado, como no lo son las despreciables gradas portátiles, casi tan despreciables como el gordo cabrón malnacido de Lorgot.
Así pues, tras recibir los consejos de su amada, Carburuncito Rojo, enfundóse su capita carmesí de finas costuras y arribó al lóbrego bosque donde sorteó, no sin dificultad, a un vendedor del Diario El País que deseaba que se suscribiera por diez años a un periódico tan sesgado, tan tendencioso, como despreciable, donde escriben auténticos demócratas... Vade retro, Satanás, se le escuchó decir a nuestro héroe y salió por peteneras en sentido opuesto.
Tras unos metros recorridos, encontróse Carburuncito Rojo con Manolo Lama que venía de retransmitir la Copa América de veleros bergantines. Su presencia provocó vómitos mucosos y a veces sanguinolentos a nuestro Carburuncito, que a duras penas, y con riesgo de deshidratarse ante tan vacua ilusión, retrocedió y enmendó su trayectoria para toparse de bruces con el Caballito Alazán tostado que aproximándose sigiloso por la espalda, le sopló: buuuhhhh, buuuuhhhh, como si de un despiadado ataque a un tordito se tratara.
¡Vaya susto!, expuso Carburuncito, que a poco pierde las estampitas de su Paquito. Sorteando como pudo otros peligros: una tele con la Copa Federación de tenistas, un vendedor conspicuo de botes de Nesquick Vip Express einn doble einn, y a diez o doce paseantes tocados en sus camisas con imágenes de cocodrilos o caballitos de polo, a los que desde la distancia, envío a esparragar por su indecente indumentaria elitista, aproximose a la casa de la abuelita; llamó a la puerta y dijo: abuelita, abuelita, ya está tu Carburuncito aquí...
En la habitación de la abuelita, la habitación 506, se escucharon ruidos, ajetreo, movimientos nerviosos, ruido de puertas abiertas y cerradas, movimiento de la cama; la abuelita dijo: espera un poco, coño, jodío niño los cojones que no da una ni en festivo... Al cabo, la abuelita, le hizo pasar. Déjame la cestita aquí y desfila antes de que te lleves un par de pescozones, por atontao. De acuerdo abuelita... La abuelita era un clon de La Juani, algo inaudito, oiganme ustedes...
Justo cuando Carburuncito daba la vuelta y retrocedía para salir por el vano de la puerta, del armario empotrado de la pared se escuchó un infernal ruido y, trastabillado, perdiendo el equilibrio, completamente en bolas y con la fuchinga asemejando a un bígaro del Cantábrico asturiano, salió AAZ, el abuelito galán de la historia, el elegante caballero, el fascinante príncipe de nuestra dama. Tropezóse y callóse al suelo con estrépito y, todo sea dicho, con escarnio... Carburuncito, ante la evidencia de que la abuelita Juani, estaba cotejando a Cupido en brazos del apuesto galán, acercóse a levantarle y espetóle: al tordito... un eurito. Cerró la puerta y dejó atrás a La Juani que se estaba interesada en que no dijera nada.
Al regresar a su casa, con el deber cumplido por bandera, Carburundito fue a recoger su recompensa. La del neopreno había huído con otro y le había dejado una afectiva nota que decía: déjate de torditos, déjate de galletitas y estáte un poquito más al loro, tron.
Y colorín, colorado... un eurito apostado.
Nuestro héroe encontrábase en casa un día cualesquiera cantando en susurros una bella melodía: "al tordito... un eurito...laralaralarito...", cuando sin previo aviso, abrióse la portezuela de su casa y como en una onírica imagen, bajo una luz cegadora procedente del exterior, apareció ante él, como un ánima, la veldad de sus sueños, una odalisca hermosa y grácil vestida con traje de neopreno verde ajustado a su morcillón talle, con aletas de bucear y un snorcle king size de última moda, superfashion. Su mirada se tornó alegre, sus instintos más primarios afloraron y un breve (no nos hagamos ilusiones) bulto, apareció prominente en el lado izquierdo de sus calzas, que de ante rojo eran, como los toreros bravos en tarde de faena. Presa de desconcierto, abatido por la verguenza de prestar públicamente imagen azorada por ese súbito despertar de su masculinidad, Carburuncito solo pudo exclamar "al tordito... un eurito".
Una vez repuesto del schock y con la inflamación remitiendo, postróse a pies de su amada y con cuidado de no apoyarse sobre el descaparazonado y arrugado cuerpo de una tortuga que acompañaba a su diosa, solicitó de ella sus favores. Ella, la dueña de la tortuga, no la tortuga, decidida y generosa, le dijo: "mira Carburuncito Rojo: todos mis favores te serán concedidos, una vez hayas cumplido exitosamente, la tarea que te encomiendo"... Esta frase resultó apenas ininteligible, ya que la diosa no se había quitado el snorcle de la boca, y compatibilizaba golpes de lengua contra la ventosa de succión, completando el episodio con un molesto ajetreo provocado por la interacción del tubo contra las paredes laterales de los fornidos mofletes.
Nuestro Carburuncito por el contrario, entendió el aserto a la perfección y dispúsose a escuchar el mandado.
- Mira Carburuncito, dijo ella, deberás coger una cestita con fotitos de Paquito, para llevársela a tu abuelita, que se encuentra en su casita del bosque. Ten cuidado, que en el bosque se ocultan peligros que pudieran desviar tu atención y ponerte en peligro. Podrás encontrarte con el Caballito Feroz, malvado ser de capa alazana tostada, que se entretiene asustando a los torditos al grito de buuuuhhh, buuuuhhhh, apostado tras la arboleda a la espera del paso del primer tordito que por allá acuda; has de cuidarte de su presencia.
- No te preocupes mi bien, que habré de cuidarme de él, como en tiempos me cuidaba del malvado Sparrow, malnacido mentiroso.
- Por otra parte, hay un malvado cazador que no detiene su arma ante las pobres presas que se le crucen en su camino: este cazador, se dispone en las proximidades de los chopos, suele ir cargado de papeles y podrás distinguirle porque suele portar luminosos pantalones chubasqueros en añiles tonos. Escapa de su campo de acción, ya que emplea la palabra como arma, lo que resulta letal de necesidad.
- No ha de preocuparte esta circunstancia, mi amor, ya que estoy acostumbrado a cruzarme con otros sucios mentirosos, como el animal de Rasputín, y tengo el cuerpo bien adoctrinado para conocer en el acto, el peligro que sobre mi cuerpo se cerniera.
- No es todo éste el peligro, Carburuncito; deberás cuidarte de un individuo que anda vagando por el bosque con un taco de entradas al hipódromo de 30 euros. Sin duda es de los más peligrosos, ya que intentará abordarte con malas artes para que renuncies a tu valiente decisión de no dejarte avasallar por tan infame atropello y caigas en sus redes obteniendo las asquerosas entradas, validando de esta forma, un ultraje a la razón, un vil atropello a lo políticamente correcto.
- Con éste, has de preocuparte aún menos; este tema (alguna vez creo haberlo hecho público) no es de mi agrado, como no lo son las despreciables gradas portátiles, casi tan despreciables como el gordo cabrón malnacido de Lorgot.
Así pues, tras recibir los consejos de su amada, Carburuncito Rojo, enfundóse su capita carmesí de finas costuras y arribó al lóbrego bosque donde sorteó, no sin dificultad, a un vendedor del Diario El País que deseaba que se suscribiera por diez años a un periódico tan sesgado, tan tendencioso, como despreciable, donde escriben auténticos demócratas... Vade retro, Satanás, se le escuchó decir a nuestro héroe y salió por peteneras en sentido opuesto.
Tras unos metros recorridos, encontróse Carburuncito Rojo con Manolo Lama que venía de retransmitir la Copa América de veleros bergantines. Su presencia provocó vómitos mucosos y a veces sanguinolentos a nuestro Carburuncito, que a duras penas, y con riesgo de deshidratarse ante tan vacua ilusión, retrocedió y enmendó su trayectoria para toparse de bruces con el Caballito Alazán tostado que aproximándose sigiloso por la espalda, le sopló: buuuhhhh, buuuuhhhh, como si de un despiadado ataque a un tordito se tratara.
¡Vaya susto!, expuso Carburuncito, que a poco pierde las estampitas de su Paquito. Sorteando como pudo otros peligros: una tele con la Copa Federación de tenistas, un vendedor conspicuo de botes de Nesquick Vip Express einn doble einn, y a diez o doce paseantes tocados en sus camisas con imágenes de cocodrilos o caballitos de polo, a los que desde la distancia, envío a esparragar por su indecente indumentaria elitista, aproximose a la casa de la abuelita; llamó a la puerta y dijo: abuelita, abuelita, ya está tu Carburuncito aquí...
En la habitación de la abuelita, la habitación 506, se escucharon ruidos, ajetreo, movimientos nerviosos, ruido de puertas abiertas y cerradas, movimiento de la cama; la abuelita dijo: espera un poco, coño, jodío niño los cojones que no da una ni en festivo... Al cabo, la abuelita, le hizo pasar. Déjame la cestita aquí y desfila antes de que te lleves un par de pescozones, por atontao. De acuerdo abuelita... La abuelita era un clon de La Juani, algo inaudito, oiganme ustedes...
Justo cuando Carburuncito daba la vuelta y retrocedía para salir por el vano de la puerta, del armario empotrado de la pared se escuchó un infernal ruido y, trastabillado, perdiendo el equilibrio, completamente en bolas y con la fuchinga asemejando a un bígaro del Cantábrico asturiano, salió AAZ, el abuelito galán de la historia, el elegante caballero, el fascinante príncipe de nuestra dama. Tropezóse y callóse al suelo con estrépito y, todo sea dicho, con escarnio... Carburuncito, ante la evidencia de que la abuelita Juani, estaba cotejando a Cupido en brazos del apuesto galán, acercóse a levantarle y espetóle: al tordito... un eurito. Cerró la puerta y dejó atrás a La Juani que se estaba interesada en que no dijera nada.
Al regresar a su casa, con el deber cumplido por bandera, Carburundito fue a recoger su recompensa. La del neopreno había huído con otro y le había dejado una afectiva nota que decía: déjate de torditos, déjate de galletitas y estáte un poquito más al loro, tron.
Y colorín, colorado... un eurito apostado.
33 AÑOS HUERFANOS.
Estimados correligionarios:
Permitidme que hoy día 20 de Noviembre, recordemos el obituario de aquel que llevó los destinos de España (EINN!!) a lo más alto de la historia de nuestra patria. Hace 33 años, nos abandonó el Generalísimo, casi tan grande como su tocayo, que supo desterrar de estas tierras a los rojos como ya hicieron los Reyes Católicos con los moros casi 450 años más tarde. Quisiera que todos tengamos unos instantes de oración y recogimiento ante el personaje más importante de la historia de ESPAÑA (EINN!!!), luz de luces y eterna inspiración de nuestras ideologías y nuestra forma de pensar y actuar. Sólo nos queda el consuelo de que ya no puede contemplar el país de maricones, de extranjeros y de pornografía que han convertido las hordas filocomunistas en estos últimos tiempos. Estoy seguro, que allá en las alturas, al lado de Dios Padre Todopoderoso, intercederá por todos nosotros y hará que aquellos tiempos de miel y leche vuelvan otra vez a nuestros días en la persona que os habla. Y ahora, coged vuestros colacados calentitos y brindad conmigo: POR DIOS, POR ESPAÑA, POR LOS TORDITOS, POR PAQUITO... VIVA FRANCO!!!!!
EINNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Permitidme que hoy día 20 de Noviembre, recordemos el obituario de aquel que llevó los destinos de España (EINN!!) a lo más alto de la historia de nuestra patria. Hace 33 años, nos abandonó el Generalísimo, casi tan grande como su tocayo, que supo desterrar de estas tierras a los rojos como ya hicieron los Reyes Católicos con los moros casi 450 años más tarde. Quisiera que todos tengamos unos instantes de oración y recogimiento ante el personaje más importante de la historia de ESPAÑA (EINN!!!), luz de luces y eterna inspiración de nuestras ideologías y nuestra forma de pensar y actuar. Sólo nos queda el consuelo de que ya no puede contemplar el país de maricones, de extranjeros y de pornografía que han convertido las hordas filocomunistas en estos últimos tiempos. Estoy seguro, que allá en las alturas, al lado de Dios Padre Todopoderoso, intercederá por todos nosotros y hará que aquellos tiempos de miel y leche vuelvan otra vez a nuestros días en la persona que os habla. Y ahora, coged vuestros colacados calentitos y brindad conmigo: POR DIOS, POR ESPAÑA, POR LOS TORDITOS, POR PAQUITO... VIVA FRANCO!!!!!
EINNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6ª Y 7ª CARRERAS
A petición de mis fans y seguidores procederé a dar mis pronos para las carreras que no forman la quiniela de esta jornada.
Para la sexta carrera DOM JULIAN sin duda ninguna ganará de calle dando el gran Paquito Jiménez una de sus soberbias lecciones de cómo montar a un caballo. Le escoltarán por este orden el tordito PERSIAN MENEUSE (AL TORDITO, UN EURITO) Y MARISCAL, que tiene un gran nombre.
En la séptima ganará el gran ejemplar de noble capa torda EL POSTIGO (AL TORDITO, UN EURITO) a falta del grande entre los grandes. Para la gemela estará SMOOTH JAZZ (Valenti guapa, je , je) y para cerrar el trío REGENCIA que me gusta su nombre también.
Para la sexta carrera DOM JULIAN sin duda ninguna ganará de calle dando el gran Paquito Jiménez una de sus soberbias lecciones de cómo montar a un caballo. Le escoltarán por este orden el tordito PERSIAN MENEUSE (AL TORDITO, UN EURITO) Y MARISCAL, que tiene un gran nombre.
En la séptima ganará el gran ejemplar de noble capa torda EL POSTIGO (AL TORDITO, UN EURITO) a falta del grande entre los grandes. Para la gemela estará SMOOTH JAZZ (Valenti guapa, je , je) y para cerrar el trío REGENCIA que me gusta su nombre también.
LA Q+ DE MUDNURUBRAC
1ª CARRERA.- REVELATION
2ª CARRERA.- CARMENCHU
3ª CARRERA.- PICCOLO MIX - MARAVILLAS
4ª CARRERA.- CABO CAÑAVERAL
5ª CARRERA.- ROTATION
GEMELA 5ª CARRERA.- N´OUBLIEZ JAMAIS
2ª CARRERA.- CARMENCHU
3ª CARRERA.- PICCOLO MIX - MARAVILLAS
4ª CARRERA.- CABO CAÑAVERAL
5ª CARRERA.- ROTATION
GEMELA 5ª CARRERA.- N´OUBLIEZ JAMAIS
LA ZARZUELA 23/11/08
Ultima jornada de carreras en LZ y esperemos que sea el final de la conspiración contra mi persona. Conspiración que viene dada por aquellos malnacidos que no me dan la razón y hacen que me enfade y me de cabezazos contra las paredes.
1ª Carrera.-
Apestosa carrera en la que no monta el grande de los grandes y hay dos participantes cuyos nombres me dan mucha rabia por que yo quería quedar en un hotelito con ella y lo único que pude hacer fue matarme a pajas frente al ordenador.
KAXANDRA.- Nombre odioso donde los haya, y encima en vasco. TACHE
L A MORAÑA.- Viene de apuntar y aunque su nombre no me diga gran cosa, sí tiene la ñ que me han dicho que es muy española (EINN!!) EN EL TRIO
LADY CASANDRA.- La segunda apestada. No tengo que añadir más. A ARAR EL CAMPO
REVELATION.- Majestuoso ejemplar de noble capa tordita (AL TORDITO, UN EURITO!!!!) Me gusta la monta y será NUESTRO FAVORITO
VERDANA.- Me cae muy bien Juan y Medio y además ya he dicho que Valenti está muy buena je, je. EN LA GEMELA
WALLAH.- Nombre absurdo, encima negra, todo lo contrario a tordito. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
BE COOL.- Dale con los nombres extranjeros. Estas cosas deberán cambiar en un futuro. OTROS NOS GUSTAN MAS
FRAGUA.- Me cae bien los del Duque de Albuquerque, pero debería de dejarse de tipos rusos y que lo montase el gran Paco. Como no es así, DESCARTABLE
PINCAL.- Ni fu ni fa, pero no ha hecho nada. SIN OPCION
PUERTA GRANDE.- Gran nombre, pero por no darle la monta al grande de los grandes, EN OTROS LOTES.
PRONOSTICO: REVELATION – VERDANA- LA MORAÑA
2ª Carrera.-
LA RUBIA.- No es que me disguste la cuadra Cielo de Madrid, de hecho creo que tiene un gran nombre, pero creemos que ALGUNO ESTARA DELANTE
BEBE.- Así me llaman en casita, pero al tener una monta de fuera, NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
HONEYBLOOD.- Caballo, inglés, de nombre extranjero y preparador francés. A ESTRASBURGO.
JAVITA.- Su madre era una protagonista de Barrio Sésamo que tantos buenos ratos me hizo pasar mientras merendaba mi colacado con galletitas. POR UNA COLOCACIÓN
NIXE SANTOS.- Lo lleva un guardia, que como todo el mundo sabe montan fatal. Además el nombre es un poco absurdo. TACHE
SABINATIENZA.- No me gustan los titiriteros como Sabina, así que NO TIENE NADA QUE HACER.
SWEET SARATOGA.- Inglés? Japonés? Serán cutres poniendo nombres? DESCARTABLE
ALAXARA.- Y digo yo, a qué retorcida mente se le ocurre poner semejantes nombres a los caballos? Qué es alaxara? Qué significa? Comen carne de caballo en francia? FUERA
BIMBOLA.- Yegua tordita (AL TORDITO, UN EURITO) que seguramente sabrá correr muy bien como todos ellos. EN LA GEMELA
CARMENCHU.- Pese a que le han puesto un nombre vasco, aunque españolizado, sus responsables han sabido confiar en las gráciles manos del mejor jockey del mundo mundial y a buen seguro SERA IMBATIBLE
DESTINY.- No es más fácil Destino? Pues eso su destino será A LOS ARADOS.
GAROTA.- Falta de ortografía tremenda ya que se escribe Garrota, con dos erres. Me parece además muy paleto el nombre. DESCARTABLE
KEMENTARI.- Ya estamos, nombre vasco a una yegua estadounidense. Cómo voy a echar de menos a Bush.... TACHE
KUTTUNA.- Me recuerda a una llave de judo que tuve que dejar por que me daban collejitas en el tatami. FUERA
MALLEZA.- Otro con falta de ortografía. Es Maleza. Así que A LA ESCUELA
NANTY.- Hay que decirle a Valenti que ya he dicho que está muy buena, que mientras no castellanice a sus efectivos NO TIENE NADA QUE HACER.
PILARIKA.- El mayor problema que tiene es su nombre vasco que ensucia su noble capa torda (AL TORDITO, UN EURITO) Así que por su nombre sólo ESTARA EN EL TRIO
RAYEN.- Rayados tendrían que estar estos para poner ese nombre. TACHE
SMARTY GIRL.- Me cae bien Cazalis que he visto que tiene buenas per.. (ZAS, Ostia de las seño). Perdón, que monta muy bien, pero con ese nombre NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
SOFGUI.- Y como se pronuncia esto??????? Cutre y absurdo nombre. SIN OPCION
PRONOSTICO.- CARMENCHU – BIMBOLA – PILARICA – JAVITA
3ª Carrera.-
Continuamos con la conspiración. 20 efectivos y no monta el más grande jamás visto en el turf español (EINN!!!!). No quisiera comentarla ni dar los pronósticos pero atendiendo a mis múltiples fans haré un esfuerzo.
PICCOLO MIX.- Gran ejemplar de noble capa tordita (AL TORDITO, UN EURITO) Lástima que la monta no sea de mi agrado por que si lo llevase Paquito sería el YA GANÓ de la jornada. No obstante, SERA NUESTRO FAVORITO.
REPUBLICANO.- Rojos no, por favor, y menos un 20 N. DESCARTABLE ABSOLUTO.
DAFO.- No es que me maraville su nombre pero visto el lote, ESTARA CERCA.
DEFIANT.- Tiene a su favor ser alemán, gran país de grandes dirigentes antaño. POR UNA COLOCACIÓN
HISRIQUA.- Con ese nombre no ganará nunca, pero como tengo muy bien considerada físicamente a Valenti, EN EL TRIO.
AYER SALI.- Pues estarás de resaca por que todos son unos borrachos. TACHE
BARIL.- Otro cuyo nombre no dice absolutamente nada y encima no lo monta mi Paco. OTROS NOS GUSTAN MAS
BOHEMIO DEL AMOR.- Mira que es cursi el nombre este, aunque lo prefiero ante muchos de este lote, sin embargo ALGUNO ESTARÁ DELANTE.
MARAVILLAS.- Estoy muy enfadado por que no le quieren poner los rojos una placa en el Congreso, así que esta vez, ESTARA EN LA GEMELA
TXIKI.- Vasco, y además nombre absurdo. DESCARTABLE
MONTENMEDIO.- Me suena a vino, bebida asquerosa que nada tiene que ver con el riquísimo colacado. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
NEILA.- Además de no tener un gran nombre lo monta un jinete de fuera dejando en las gradas a Paquito. TACHE
XAMURAI.- Guerrero japonés en vasco. NO NOS GUSTA
COMMANDER RIPLEY.- Y digo yo, no sería mejor subirle 6 kg y que tuviese una monta española (EINN!!) y de garantía? DESCONFIAMOS.
CASTELO.- Que no, que los gallegos deben correr en Antela y no aquí. FUERA
ARZUA.- Mismo caso que monteenmedio, pero encima vasco. DESCARTABLE.
ALBARREAL.- Real sería su triunfo si confiasen sus responsables en otras manos. Por lo tanto OTROS NOS GUSTAN MAS
CANÍBAL.- Ví un poco de El Silencio de los Corderos y Hannibal el caníbal me dio mucho mucho miedo. TACHE
DO YOU DANCE.- Además de inglés a mí no me gusta bailar que es pecado. SIN OPCION
MAJOR THIRD.- Nunca ha hecho nada y con ese nombre menos. DESCARTABLE.
PRONOSTICO: PICCOLO MIX – MARAVILLAS- HISRIQUA - DEFIANT
4ª Carrera.-
Seguimos con la conspiración. Además ni un tordito, pero en fin, CAMBIARAN LAS COSAS.
CABO CAÑAVERAL.- Gran nombre y como me gusta también Nieves, je je, SERA NUESTRO FAVORITO.
KRILIM.- Nombre absurdo que se coló hace quince días para hacerme rabiar, así que esta vez LO TENDRA COMPLICADO
LE COURLIS.- Siguen sin gustarme los gabachos y más desde que Zapatero se lleva bien con ellos. DESCARTABLE
FLYING DOVE.- Que siga volando por que con ese nombre extranjero NO TIENE NADA QUE HACER
RIVALLERO.- Otro alemán que me trae grandes recuerdos de la Historia reciente. EN LA GEMELA
DE LORE TOKI.- Más vasco no se puede ser. TACHE
ARAPILES.- Me gusta por que hay un corte inglés y mami me compra los juguetes allí cuando vamos. EN EL TRIO
PRINCE DE ROUVRES.- Nombre franco-ruso de nacimiento irlandés. FUERA
DON CATTIVO.- No me cae mal este caballo pero creo que en otras manos estaría seguro en la meta el primero así que EN OTRA OCASIÓN
SAMBANA WIND.- Me suena a baile portugués donde los cuerpos se frotan unos con otros y bailan desnudos. Pecaminoso. TACHE
ELLE ET MOI.- Otro gabacho que pese a la monta NADA SE LE HA PERDIDO AQUI
ANDARICA.- Un poco paleto el nombre, me suena a oriundo maño así que podría luchar POR UNA COLOCACIÓN
PRONOSTICO.- CABO CAÑAVERAL – RIVALLERO – ARAPILES
5ª Carrera.-
ARTIUM.- Me gusta mucho este nombre y me parece que como siempre LUCHARA POR UNA COLOCACION
ENTRE COPAS.- Cutre y absurdo nombre, semejante a Ayer Salí, Gintonic doble y compañía. A LA TASCA.
IL CONSIGLIERE.- Pese a que el nombre es extranjero, sí me recuerda a la película El Padrino, fiel reflejo delo que quiera que sea el hipódromo cuando yo mande. EN EL TRIO
LISSELAN TROUBADOR.- Ya me tienen harto los de esta cuadra por llamar a todos igual. Son tan absurdos como el anuncio de Cajamadrid. BATIDO.
N´OUBLIEZ JAMAIS.- Nombre impronunciable francés, pero de noble cuna germana y además tordito (AL TORDITO, UN EURITO). Pese a sus defectos ESTARA EN LA GEMELA
ROTATION.- Maravilloso ejemplar cuyos responsables han sabido escoger la monta de garantía más perfecta de todas las que existen, el grande entre los grandes que seguro sabrá llevarle en nuestro Cadrán Nacional (EINN!!) A LA VICTORIA.
WHITE GOLD.- Nombre inglés y peruano de procedencia. Lo monta su dueño que es guardia. DESCARTABLE
ILLIMIT.- Qué se le ha perdido a este penco en esta carrera? Encima gabacho. A CORRER A FRANCIA
LISSELAN LAUGHTER.- Mismo caso que su compañero de cuadra. Ya me tienen harto. TACHE
SMOKE ON THE WATER.- Que siga fumando en el baño mientras no aprende a salir de los cajones. Esto pasa por traer caballos extranjeros. DESCARTABLE.
VEGA´S STAR.- Tuvo suerte la anterior, pero esta carrera es para Paquito y el tordito. ALGUNO HABRA DELANTE.
PRONOSTICO: ROTATION - N´OUBLIEZ JAMAIS – IL CONSIGLIERE
1ª Carrera.-
Apestosa carrera en la que no monta el grande de los grandes y hay dos participantes cuyos nombres me dan mucha rabia por que yo quería quedar en un hotelito con ella y lo único que pude hacer fue matarme a pajas frente al ordenador.
KAXANDRA.- Nombre odioso donde los haya, y encima en vasco. TACHE
L A MORAÑA.- Viene de apuntar y aunque su nombre no me diga gran cosa, sí tiene la ñ que me han dicho que es muy española (EINN!!) EN EL TRIO
LADY CASANDRA.- La segunda apestada. No tengo que añadir más. A ARAR EL CAMPO
REVELATION.- Majestuoso ejemplar de noble capa tordita (AL TORDITO, UN EURITO!!!!) Me gusta la monta y será NUESTRO FAVORITO
VERDANA.- Me cae muy bien Juan y Medio y además ya he dicho que Valenti está muy buena je, je. EN LA GEMELA
WALLAH.- Nombre absurdo, encima negra, todo lo contrario a tordito. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
BE COOL.- Dale con los nombres extranjeros. Estas cosas deberán cambiar en un futuro. OTROS NOS GUSTAN MAS
FRAGUA.- Me cae bien los del Duque de Albuquerque, pero debería de dejarse de tipos rusos y que lo montase el gran Paco. Como no es así, DESCARTABLE
PINCAL.- Ni fu ni fa, pero no ha hecho nada. SIN OPCION
PUERTA GRANDE.- Gran nombre, pero por no darle la monta al grande de los grandes, EN OTROS LOTES.
PRONOSTICO: REVELATION – VERDANA- LA MORAÑA
2ª Carrera.-
LA RUBIA.- No es que me disguste la cuadra Cielo de Madrid, de hecho creo que tiene un gran nombre, pero creemos que ALGUNO ESTARA DELANTE
BEBE.- Así me llaman en casita, pero al tener una monta de fuera, NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
HONEYBLOOD.- Caballo, inglés, de nombre extranjero y preparador francés. A ESTRASBURGO.
JAVITA.- Su madre era una protagonista de Barrio Sésamo que tantos buenos ratos me hizo pasar mientras merendaba mi colacado con galletitas. POR UNA COLOCACIÓN
NIXE SANTOS.- Lo lleva un guardia, que como todo el mundo sabe montan fatal. Además el nombre es un poco absurdo. TACHE
SABINATIENZA.- No me gustan los titiriteros como Sabina, así que NO TIENE NADA QUE HACER.
SWEET SARATOGA.- Inglés? Japonés? Serán cutres poniendo nombres? DESCARTABLE
ALAXARA.- Y digo yo, a qué retorcida mente se le ocurre poner semejantes nombres a los caballos? Qué es alaxara? Qué significa? Comen carne de caballo en francia? FUERA
BIMBOLA.- Yegua tordita (AL TORDITO, UN EURITO) que seguramente sabrá correr muy bien como todos ellos. EN LA GEMELA
CARMENCHU.- Pese a que le han puesto un nombre vasco, aunque españolizado, sus responsables han sabido confiar en las gráciles manos del mejor jockey del mundo mundial y a buen seguro SERA IMBATIBLE
DESTINY.- No es más fácil Destino? Pues eso su destino será A LOS ARADOS.
GAROTA.- Falta de ortografía tremenda ya que se escribe Garrota, con dos erres. Me parece además muy paleto el nombre. DESCARTABLE
KEMENTARI.- Ya estamos, nombre vasco a una yegua estadounidense. Cómo voy a echar de menos a Bush.... TACHE
KUTTUNA.- Me recuerda a una llave de judo que tuve que dejar por que me daban collejitas en el tatami. FUERA
MALLEZA.- Otro con falta de ortografía. Es Maleza. Así que A LA ESCUELA
NANTY.- Hay que decirle a Valenti que ya he dicho que está muy buena, que mientras no castellanice a sus efectivos NO TIENE NADA QUE HACER.
PILARIKA.- El mayor problema que tiene es su nombre vasco que ensucia su noble capa torda (AL TORDITO, UN EURITO) Así que por su nombre sólo ESTARA EN EL TRIO
RAYEN.- Rayados tendrían que estar estos para poner ese nombre. TACHE
SMARTY GIRL.- Me cae bien Cazalis que he visto que tiene buenas per.. (ZAS, Ostia de las seño). Perdón, que monta muy bien, pero con ese nombre NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
SOFGUI.- Y como se pronuncia esto??????? Cutre y absurdo nombre. SIN OPCION
PRONOSTICO.- CARMENCHU – BIMBOLA – PILARICA – JAVITA
3ª Carrera.-
Continuamos con la conspiración. 20 efectivos y no monta el más grande jamás visto en el turf español (EINN!!!!). No quisiera comentarla ni dar los pronósticos pero atendiendo a mis múltiples fans haré un esfuerzo.
PICCOLO MIX.- Gran ejemplar de noble capa tordita (AL TORDITO, UN EURITO) Lástima que la monta no sea de mi agrado por que si lo llevase Paquito sería el YA GANÓ de la jornada. No obstante, SERA NUESTRO FAVORITO.
REPUBLICANO.- Rojos no, por favor, y menos un 20 N. DESCARTABLE ABSOLUTO.
DAFO.- No es que me maraville su nombre pero visto el lote, ESTARA CERCA.
DEFIANT.- Tiene a su favor ser alemán, gran país de grandes dirigentes antaño. POR UNA COLOCACIÓN
HISRIQUA.- Con ese nombre no ganará nunca, pero como tengo muy bien considerada físicamente a Valenti, EN EL TRIO.
AYER SALI.- Pues estarás de resaca por que todos son unos borrachos. TACHE
BARIL.- Otro cuyo nombre no dice absolutamente nada y encima no lo monta mi Paco. OTROS NOS GUSTAN MAS
BOHEMIO DEL AMOR.- Mira que es cursi el nombre este, aunque lo prefiero ante muchos de este lote, sin embargo ALGUNO ESTARÁ DELANTE.
MARAVILLAS.- Estoy muy enfadado por que no le quieren poner los rojos una placa en el Congreso, así que esta vez, ESTARA EN LA GEMELA
TXIKI.- Vasco, y además nombre absurdo. DESCARTABLE
MONTENMEDIO.- Me suena a vino, bebida asquerosa que nada tiene que ver con el riquísimo colacado. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
NEILA.- Además de no tener un gran nombre lo monta un jinete de fuera dejando en las gradas a Paquito. TACHE
XAMURAI.- Guerrero japonés en vasco. NO NOS GUSTA
COMMANDER RIPLEY.- Y digo yo, no sería mejor subirle 6 kg y que tuviese una monta española (EINN!!) y de garantía? DESCONFIAMOS.
CASTELO.- Que no, que los gallegos deben correr en Antela y no aquí. FUERA
ARZUA.- Mismo caso que monteenmedio, pero encima vasco. DESCARTABLE.
ALBARREAL.- Real sería su triunfo si confiasen sus responsables en otras manos. Por lo tanto OTROS NOS GUSTAN MAS
CANÍBAL.- Ví un poco de El Silencio de los Corderos y Hannibal el caníbal me dio mucho mucho miedo. TACHE
DO YOU DANCE.- Además de inglés a mí no me gusta bailar que es pecado. SIN OPCION
MAJOR THIRD.- Nunca ha hecho nada y con ese nombre menos. DESCARTABLE.
PRONOSTICO: PICCOLO MIX – MARAVILLAS- HISRIQUA - DEFIANT
4ª Carrera.-
Seguimos con la conspiración. Además ni un tordito, pero en fin, CAMBIARAN LAS COSAS.
CABO CAÑAVERAL.- Gran nombre y como me gusta también Nieves, je je, SERA NUESTRO FAVORITO.
KRILIM.- Nombre absurdo que se coló hace quince días para hacerme rabiar, así que esta vez LO TENDRA COMPLICADO
LE COURLIS.- Siguen sin gustarme los gabachos y más desde que Zapatero se lleva bien con ellos. DESCARTABLE
FLYING DOVE.- Que siga volando por que con ese nombre extranjero NO TIENE NADA QUE HACER
RIVALLERO.- Otro alemán que me trae grandes recuerdos de la Historia reciente. EN LA GEMELA
DE LORE TOKI.- Más vasco no se puede ser. TACHE
ARAPILES.- Me gusta por que hay un corte inglés y mami me compra los juguetes allí cuando vamos. EN EL TRIO
PRINCE DE ROUVRES.- Nombre franco-ruso de nacimiento irlandés. FUERA
DON CATTIVO.- No me cae mal este caballo pero creo que en otras manos estaría seguro en la meta el primero así que EN OTRA OCASIÓN
SAMBANA WIND.- Me suena a baile portugués donde los cuerpos se frotan unos con otros y bailan desnudos. Pecaminoso. TACHE
ELLE ET MOI.- Otro gabacho que pese a la monta NADA SE LE HA PERDIDO AQUI
ANDARICA.- Un poco paleto el nombre, me suena a oriundo maño así que podría luchar POR UNA COLOCACIÓN
PRONOSTICO.- CABO CAÑAVERAL – RIVALLERO – ARAPILES
5ª Carrera.-
ARTIUM.- Me gusta mucho este nombre y me parece que como siempre LUCHARA POR UNA COLOCACION
ENTRE COPAS.- Cutre y absurdo nombre, semejante a Ayer Salí, Gintonic doble y compañía. A LA TASCA.
IL CONSIGLIERE.- Pese a que el nombre es extranjero, sí me recuerda a la película El Padrino, fiel reflejo delo que quiera que sea el hipódromo cuando yo mande. EN EL TRIO
LISSELAN TROUBADOR.- Ya me tienen harto los de esta cuadra por llamar a todos igual. Son tan absurdos como el anuncio de Cajamadrid. BATIDO.
N´OUBLIEZ JAMAIS.- Nombre impronunciable francés, pero de noble cuna germana y además tordito (AL TORDITO, UN EURITO). Pese a sus defectos ESTARA EN LA GEMELA
ROTATION.- Maravilloso ejemplar cuyos responsables han sabido escoger la monta de garantía más perfecta de todas las que existen, el grande entre los grandes que seguro sabrá llevarle en nuestro Cadrán Nacional (EINN!!) A LA VICTORIA.
WHITE GOLD.- Nombre inglés y peruano de procedencia. Lo monta su dueño que es guardia. DESCARTABLE
ILLIMIT.- Qué se le ha perdido a este penco en esta carrera? Encima gabacho. A CORRER A FRANCIA
LISSELAN LAUGHTER.- Mismo caso que su compañero de cuadra. Ya me tienen harto. TACHE
SMOKE ON THE WATER.- Que siga fumando en el baño mientras no aprende a salir de los cajones. Esto pasa por traer caballos extranjeros. DESCARTABLE.
VEGA´S STAR.- Tuvo suerte la anterior, pero esta carrera es para Paquito y el tordito. ALGUNO HABRA DELANTE.
PRONOSTICO: ROTATION - N´OUBLIEZ JAMAIS – IL CONSIGLIERE
sábado, 15 de noviembre de 2008
LA CONSULTA DEL DOCTOR SUGRAÑES. HOY: ROCKHARDTEN
CONSULTA REALIZADA POR ROCKHARDTEN
Malnacido Doctor Sugrañes:
Quería realizarle una consulta en relación a mi natural estado. Mire usted, normalmente, veo gordos. Sí señor; salgo a la calle y veo a todo el mundo gordo; algunos gordos cabrones, otros malnacidos. Desde mi perspectiva, considero que ha de resultar una desviación psicológica, posiblemente relacionada con una triste infancia: infancia en la que mis compañeros de cole jugaban a mi costa, tirándome por las escaleras. Ya de mayor, otros "amigos" han hecho lo mismo y he resultado en muchas ocasiones, la diana de jueguecitos de gente que acude al hipódromo que, al verme, sufrían transtornos pasajeros, y se dedicaban a empujarme contra las barandillas, dejando mi chaquetita marrón de cuero más arrugada que la cabeza de cualquier tortuga. Veo gordos, gordas, cartucheras, borrachos, malnacidos, cabrones y más y más gordos.
Y además de ver gordos, veo a mucho malnacido. También juego en los foros y me hago llamar de muchas maneras: a veces Reltaj, a veces Mogan, a veces Clamor, a veces Metejón de un día, a veces Rockhardten... Y tengo más; lo malo es que como no debo entender mucho de informática, me pillan con las IPs, y luego tengo que decir que habrá sido algún compañero... (parece ser que de momento, cuela la cosa).
Soy amigo del Mayúsculo Bejary, al que su papá le dice que no le gustan nada los escritos de los gordos cabrones malnacidos, y que éstos, deberían irse a escribir a confines alejados donde solo quepan gordos o malnacidos... o cabrones. La gente también me llama de múltiples maneras: estúpido, gilipollas, desgraciado o simplemente Ramón, por mi nombre, que conocen porque trabajo para el Anuario de Carreras.
Doctor: ¿qué me pasa? ¿tiene lo mío solución?
Gracias por anticipado, cabrón malnacido... y gordo
RESPUESTA DEL DOCTOR SUGRAÑES:
Estimado amigo Rocky, qué digo amigo... hermano.
Difícil asunto el suyo. En su patología se combinan varias causas qu eprovocan su actual estado. Analicémolas con prudencia y detalle, para luego poder ofrecer un diagnóstico adecuado, y un tratamiento esperanzador... y malnacido, naturalmente:
1) Su infancia: es difícil, la verdad, ser hijo de una madre que se dedicaba al trato personal e íntimo con los albañiles rumanos de una obra en Lavapiés, que obtenía el sustento con actividades orgiásticas, y cuyo padre resulta portador de una identidad desconocida, es un hecho que marca, cabrón... y gordo.
2) Esas caídas de escaleras, esa obsesión con que el mundo le persigue; esa chaqueta marrón que no se quita ni para dormir, su aroma perenne a tabaco, sus nervios desatados, su complejo latente, y no tan latente... Eso tampoco indica nada bueno, malnacido.
3) Sus feoces ataques por envidia: sus enfrentamientos con la gente, su carácter cerrado; el no tener migos... Todo esto, la verdad, ayuda en poco
4) Ser colega de Bejary... ¿qué quiere que le diga?. Mejor resultaría ser amigo de un perro sarnoso... ¿o acaso es lo mismo?
5) Sus adicciones al alcohol y al tabaco, tampoco ayudan a mantener fresca la mente, y potencian sus complejos
POr todo ello, he de decirle, cabrón malnacido, que su estado invita a la desolación. le recomiendo volver al hipódromo, a donde ha renunciado a ir desde que le han descubierto, y porque probablemente, cabrón malnacido, tenga usted miedo de acudir... las escaleras son duras y las barandillas poco resistentes... y malnacidas... y gordas.
Solución: unas tardes con Bejary ¿o eres tú mismo?, otras tardes con Clamor (jajajaja)... Eres una pena, Ramón... tan mayorcito... jajajaja... qué pena
Malnacido Doctor Sugrañes:
Quería realizarle una consulta en relación a mi natural estado. Mire usted, normalmente, veo gordos. Sí señor; salgo a la calle y veo a todo el mundo gordo; algunos gordos cabrones, otros malnacidos. Desde mi perspectiva, considero que ha de resultar una desviación psicológica, posiblemente relacionada con una triste infancia: infancia en la que mis compañeros de cole jugaban a mi costa, tirándome por las escaleras. Ya de mayor, otros "amigos" han hecho lo mismo y he resultado en muchas ocasiones, la diana de jueguecitos de gente que acude al hipódromo que, al verme, sufrían transtornos pasajeros, y se dedicaban a empujarme contra las barandillas, dejando mi chaquetita marrón de cuero más arrugada que la cabeza de cualquier tortuga. Veo gordos, gordas, cartucheras, borrachos, malnacidos, cabrones y más y más gordos.
Y además de ver gordos, veo a mucho malnacido. También juego en los foros y me hago llamar de muchas maneras: a veces Reltaj, a veces Mogan, a veces Clamor, a veces Metejón de un día, a veces Rockhardten... Y tengo más; lo malo es que como no debo entender mucho de informática, me pillan con las IPs, y luego tengo que decir que habrá sido algún compañero... (parece ser que de momento, cuela la cosa).
Soy amigo del Mayúsculo Bejary, al que su papá le dice que no le gustan nada los escritos de los gordos cabrones malnacidos, y que éstos, deberían irse a escribir a confines alejados donde solo quepan gordos o malnacidos... o cabrones. La gente también me llama de múltiples maneras: estúpido, gilipollas, desgraciado o simplemente Ramón, por mi nombre, que conocen porque trabajo para el Anuario de Carreras.
Doctor: ¿qué me pasa? ¿tiene lo mío solución?
Gracias por anticipado, cabrón malnacido... y gordo
RESPUESTA DEL DOCTOR SUGRAÑES:
Estimado amigo Rocky, qué digo amigo... hermano.
Difícil asunto el suyo. En su patología se combinan varias causas qu eprovocan su actual estado. Analicémolas con prudencia y detalle, para luego poder ofrecer un diagnóstico adecuado, y un tratamiento esperanzador... y malnacido, naturalmente:
1) Su infancia: es difícil, la verdad, ser hijo de una madre que se dedicaba al trato personal e íntimo con los albañiles rumanos de una obra en Lavapiés, que obtenía el sustento con actividades orgiásticas, y cuyo padre resulta portador de una identidad desconocida, es un hecho que marca, cabrón... y gordo.
2) Esas caídas de escaleras, esa obsesión con que el mundo le persigue; esa chaqueta marrón que no se quita ni para dormir, su aroma perenne a tabaco, sus nervios desatados, su complejo latente, y no tan latente... Eso tampoco indica nada bueno, malnacido.
3) Sus feoces ataques por envidia: sus enfrentamientos con la gente, su carácter cerrado; el no tener migos... Todo esto, la verdad, ayuda en poco
4) Ser colega de Bejary... ¿qué quiere que le diga?. Mejor resultaría ser amigo de un perro sarnoso... ¿o acaso es lo mismo?
5) Sus adicciones al alcohol y al tabaco, tampoco ayudan a mantener fresca la mente, y potencian sus complejos
POr todo ello, he de decirle, cabrón malnacido, que su estado invita a la desolación. le recomiendo volver al hipódromo, a donde ha renunciado a ir desde que le han descubierto, y porque probablemente, cabrón malnacido, tenga usted miedo de acudir... las escaleras son duras y las barandillas poco resistentes... y malnacidas... y gordas.
Solución: unas tardes con Bejary ¿o eres tú mismo?, otras tardes con Clamor (jajajaja)... Eres una pena, Ramón... tan mayorcito... jajajaja... qué pena
viernes, 14 de noviembre de 2008
CIRCULAR INTERNA A TODOS MIS SEGUIDORES, FANS Y CORRELIGIONARIOS
Como sabéis, CORTA CABEZA ha organizado su tradicional concurso de fin de año sobre los mejores foreros y blogs. Es mi deseo y por supuesto, mi orden taxativa que todos vosotros me voteis en las diferentes categorías para que esa panda de sectarios sepa quién es el que realmente sabe de caballos, y que tengo muchísimos más seguidores que esos malnacidos que me insultan no dándome la razón cuando saben que SIEMPRE la llevo. En el momento en el que empiecen las votaciones, os ordeno que visiteis todos los ciber de vuestras localidades, os registreis un mínimo de 80 veces cada uno al día y me voteis para que gane en una victoria histórica tan sólo comparable a la del Generalísimo en 1939 (DOBLE EINN!!!!!!!!!) o a cualquiera del Grande entre los Grandes, el sin par Paquito Jiménez.
Esto es lo que teneis que votar:
MEJOR ANALISTA DE CARRERAS NACIONALES EINN!!: MUDNURUBRAC (Lógico, no?)
MEJOR ANALISTA DE CARRERAS EXTRANJERAS: SPYREBEL, LA BORRACHA Y LA JUANI (No me gustan las cosas que no son españolas).
MEJOR CRONISTA: MUDNURUBRAC (Ni punto de comparación con los mastuerzos literarios del ese tal Leonard, que grima escribir su nombre)
MEJORES ARTICULOS: MUDNURUBRAC (El que vote a LORGOT lo expulso de ESPAÑA para que se vaya a ver los caballos de la Cochinchina, castrado y pintado de negro).
MEJOR BLOG: EL TURF DE MUDNURUBRAC
MEJOR WEB: WWW.MUDNURUBRAC.BLOGSPOT.COM (No es una web pero tiene muchísima más calidad que cualquiera)
MEJOR FORERO NOVEL: MUDNURUBRAC
MEJOR FORERO 2008: MUDNURUBRAC
HE DICHO
Y para que conste, firmo, rubrico, lacro y sello en el día del Señor de 20 menos 6 de Noviembre de 2008, aniversario de la orfandad de ESPAÑA DOBLE EINN CON MOSTAZA!!!!!
Esto es lo que teneis que votar:
MEJOR ANALISTA DE CARRERAS NACIONALES EINN!!: MUDNURUBRAC (Lógico, no?)
MEJOR ANALISTA DE CARRERAS EXTRANJERAS: SPYREBEL, LA BORRACHA Y LA JUANI (No me gustan las cosas que no son españolas).
MEJOR CRONISTA: MUDNURUBRAC (Ni punto de comparación con los mastuerzos literarios del ese tal Leonard, que grima escribir su nombre)
MEJORES ARTICULOS: MUDNURUBRAC (El que vote a LORGOT lo expulso de ESPAÑA para que se vaya a ver los caballos de la Cochinchina, castrado y pintado de negro).
MEJOR BLOG: EL TURF DE MUDNURUBRAC
MEJOR WEB: WWW.MUDNURUBRAC.BLOGSPOT.COM (No es una web pero tiene muchísima más calidad que cualquiera)
MEJOR FORERO NOVEL: MUDNURUBRAC
MEJOR FORERO 2008: MUDNURUBRAC
HE DICHO
Y para que conste, firmo, rubrico, lacro y sello en el día del Señor de 20 menos 6 de Noviembre de 2008, aniversario de la orfandad de ESPAÑA DOBLE EINN CON MOSTAZA!!!!!
LA Q+ DE MUDNURUBRAC
1ª CARRERA.- ZIZOU
2ª CARRERA.- CONDADO
3ª CARRERA.- PROTOS
4ª CARRERA.- PRINCIPE DE VIANA - PIOLIN
5ª CARRERA.- ATINTO
2º - 5ª CARRERA.- GRAN AGUILA
2ª CARRERA.- CONDADO
3ª CARRERA.- PROTOS
4ª CARRERA.- PRINCIPE DE VIANA - PIOLIN
5ª CARRERA.- ATINTO
2º - 5ª CARRERA.- GRAN AGUILA
PRONOSTICOS 16/11/08
Debido a problemas de tiempo no analizaré los diferentes caballos uno por uno, pero ya que mis fans y seguidores están deseando que ponga mis pronósticos lo haré con mucho gusto. Sólo espero que de una vez me hagan caso y no me enfaden el domingo no cumpliendo lo que aquí pongo a rajatabla. Ya está bien de conspiraciones hacia mi persona.
1ª Carrera.- Carrera absurda donde no monta el gran Paco Jiménez, héroe de tantos seguidores como yo y que no le dan montas para enfadarme a mí. Tampoco corre ningún tordito, por lo que apenas tiene ningún aliciente. Fuera DE LORE TOKI que es vasco. Fuera Bull y Lim por dar montas a extranjeros y dejar a Paco en la grada. Así que esta vez iré con ZIZOU, que para eso soy del Real Madrid. Para la gemela NEWANGO aunque sea muy oscuro. Cerrará el trío OSADO que me gusta más su nombre que el cutre CENTRINO.
2ª Carrera.- Continuamos con la conspiración judeomasónica no dejando que vea como el gran paquito da unas magistrales lecciones como él sabe. Tampoco hay ningún tordo esta vez. No, si cuando digo que lo hacen aposta es por algo. En fin, carrera, con nombres extranjeros y cutres como NOOZAH o el Indio azul ese. a TIRAR DEL CARRO PONDRÍA YO A ELLOS Y A SUS DUEÑOS.Me quedo con el españolísimo (EINN!!) CONDADO para ganar, seguido del no menos castellano MANGANO. Para el trío ninguno, hala!!!
3ª Carrera.- Por fin corre el grande entre los grandes, el único, inconmensurable, el as de ases, el gran Francisco Jiménez que a lomos de PROTOS se alzará con una victoria sin parangón. Le escoltarán los grandes torditos (AL TORDITO, UN EURITO) SURGLASS Y SHERLOVE. Destacar que aunque tangan nombres ingleses, son grandes nombres, sobre todo el primero, que además es de la cuadra RECONQUISTA que como me enseñó mi seño, fue esa batalla que echamos a los moros de ESPAÑA (EINN!!!!)
4ª Carrera.- Una conspiración realizada con nocturnidad y alevosía ha hecho que CENTENARIO BETICO, que iba a ganar seguro con la Gran Monta que le buscaron, ha hecho que lo retirasen. No sé por qué se traen a jinetes japoneses como la Salokanto esa. Tendrían que dejarla comiendo arroz y que Paquito subiese a su grupa, así que ese descartado. Me voy a inclinar por PRINCIPE DE VIANA, gran nombre donde los haya, aunque sea gabacho su jockey. Le escoltará en la gemela PIOLIN, que me cae muy bien cuando le veo en la tele cantando en su jaula y me río cuando el malvado gato intenta comerle sin éxito. Para cerrar el trío, SUNTUOSO, que me parece el más español (EINN!!)
5ª Carrera.- Un gran premio que a buen seguro ganará el grande entre los grandes con ATINTO, que aunque su nombre me suene a vino que no bebo por tener alcohol, sus responsables saben que en las mágicas manos de Paquito se le pasará la borrachera y la resaca dándole antes de la carrera un cubo con riquísimo colacado calentito, la bebida más energizante y sabrosa del mundo. En la gemela estará GRAN AGUILA, gran nombre y gran monta (no tanto como la de Paquito, pero también me gusta)Para cerrar el trío LANDELINO por que se llama como mi portero.
La sexta no la comento por que no monta Paquito y la sexta es de guardias y a mí no me gustan.
1ª Carrera.- Carrera absurda donde no monta el gran Paco Jiménez, héroe de tantos seguidores como yo y que no le dan montas para enfadarme a mí. Tampoco corre ningún tordito, por lo que apenas tiene ningún aliciente. Fuera DE LORE TOKI que es vasco. Fuera Bull y Lim por dar montas a extranjeros y dejar a Paco en la grada. Así que esta vez iré con ZIZOU, que para eso soy del Real Madrid. Para la gemela NEWANGO aunque sea muy oscuro. Cerrará el trío OSADO que me gusta más su nombre que el cutre CENTRINO.
2ª Carrera.- Continuamos con la conspiración judeomasónica no dejando que vea como el gran paquito da unas magistrales lecciones como él sabe. Tampoco hay ningún tordo esta vez. No, si cuando digo que lo hacen aposta es por algo. En fin, carrera, con nombres extranjeros y cutres como NOOZAH o el Indio azul ese. a TIRAR DEL CARRO PONDRÍA YO A ELLOS Y A SUS DUEÑOS.Me quedo con el españolísimo (EINN!!) CONDADO para ganar, seguido del no menos castellano MANGANO. Para el trío ninguno, hala!!!
3ª Carrera.- Por fin corre el grande entre los grandes, el único, inconmensurable, el as de ases, el gran Francisco Jiménez que a lomos de PROTOS se alzará con una victoria sin parangón. Le escoltarán los grandes torditos (AL TORDITO, UN EURITO) SURGLASS Y SHERLOVE. Destacar que aunque tangan nombres ingleses, son grandes nombres, sobre todo el primero, que además es de la cuadra RECONQUISTA que como me enseñó mi seño, fue esa batalla que echamos a los moros de ESPAÑA (EINN!!!!)
4ª Carrera.- Una conspiración realizada con nocturnidad y alevosía ha hecho que CENTENARIO BETICO, que iba a ganar seguro con la Gran Monta que le buscaron, ha hecho que lo retirasen. No sé por qué se traen a jinetes japoneses como la Salokanto esa. Tendrían que dejarla comiendo arroz y que Paquito subiese a su grupa, así que ese descartado. Me voy a inclinar por PRINCIPE DE VIANA, gran nombre donde los haya, aunque sea gabacho su jockey. Le escoltará en la gemela PIOLIN, que me cae muy bien cuando le veo en la tele cantando en su jaula y me río cuando el malvado gato intenta comerle sin éxito. Para cerrar el trío, SUNTUOSO, que me parece el más español (EINN!!)
5ª Carrera.- Un gran premio que a buen seguro ganará el grande entre los grandes con ATINTO, que aunque su nombre me suene a vino que no bebo por tener alcohol, sus responsables saben que en las mágicas manos de Paquito se le pasará la borrachera y la resaca dándole antes de la carrera un cubo con riquísimo colacado calentito, la bebida más energizante y sabrosa del mundo. En la gemela estará GRAN AGUILA, gran nombre y gran monta (no tanto como la de Paquito, pero también me gusta)Para cerrar el trío LANDELINO por que se llama como mi portero.
La sexta no la comento por que no monta Paquito y la sexta es de guardias y a mí no me gustan.
martes, 11 de noviembre de 2008
NO VUELVO MÁS AL HIPÓDROMO
El sábado pasado, cuando fui a echar mi q+ de un euro, el dependiente de la oficina de loterías amablemente me regaló una entrada para el Hipódromo de La Zarzuela. La verdad es que me había jurado no volver hasta que quitasen la torreta, desmontasen las gradas móviles, dejasen de vender bebidas alcohólicas en los bares, crucificasen al arguiñano de las salchichas, aboliesen las entradas de 30 euros, corriese en todas las carreras Paquito Jiménez y ganase todas, que ejerciesen el derecho de admisión ante unos indeseables que me insultan, que sólo corriesen mis adorados torditos y que por la entrada pudieses jugar en todas las carreras de la mañana. No obstante, como ya no está la torreta, y además tengo que hacer campaña para mi futura presidencia de la SFCCE y del Hipódromo de La Zarzuela, me levanté el domingo tempranito para hacer autostop (la gasolina cuesta) y me llevasen al recinto de la cuesta de las perdices.
Me dieron a la entrada un programa de carreras y me fui muy contento a desayunar. Pero cual fue mi sorpresa que en esa especie de tiendas de campaña que tienen como bares no había colacado calentito, lo que hizo que presentase una queja formal ante los estamentos del hipódromo con copia a su juezmaster. Por supuesto tampoco tenían crujientes galletitas para acompañar al vasito de leche que me tuve que tomar, y que me robaron 2 euros por el mismo. Además no me la pude tomar bien por que me cayeron unas cuantas collejitas por parte de algunos malnacidos como las que me dan en mi trabajo cuando desayuno todos los días.
Apenas veo la primera carrera. No tenía ningún aliciente, pero nada más terminar voy corriendo a la valla del innombrable Paddock de los 30 euros para ver al más grande, al mejor jockey del mundo vestido con su ropa de faena para montar a Heragon. También vi al tordito Persian Meneuse y tras gritar con todas mis fuerzas a Paquito para captar su atención, le desee muchísima suerte en la carrera. No entiendo por qué Paquito se quedó más lívido todavía, se santiguó tres veces y pidió una pata de conejo al preparador. Como siempre, le hicieron la vida imposible y no le dejaron ganar como yo quería. Mi disgusto fue total, alejándome del espacio de tribunas para llorar mis penas y buscar algún tipo de explicación ante la conspiración que hacen contra mi persona. Cuando me quise dar cuenta, ya corrían en la tercera carrera, pero como no tenía interés me dio igual.
No tuve más remedio que hacer de tripas corazón, así que me acerqué de nuevo para ver al espléndido ejemplar Milrik, favorito entre todos por su noble capa. Pero claro, con la monta de ese ruso que lo hizo fatal llegó penúltimo. No obstante, estaba seguro que el Villamejor iba a ser la gran carrera del no menos grande Paquito, y esta vez con mi habitual sexto sentido, se me iluminó la cara al ver a Mr Palmero dando vueltas en el Paddock. Casi no veo a su jinete. Incomprensiblemente no oía mis parabienes y estaba dándome la espalda continuamente. Sé que se alegró mucho cuando por fin me miró al bajar a la pista por que quiso darse la vuelta de nuevo al ensilladero, seguramente para saludarme. Pero según parece, Smoke on the Water puso nervioso a su montura, y claro,
de esta forma no pudo acercarse a la cabeza, además de dejarle encerrado. Si hubiese sido comisario, hubiese distanciado a los seis primeros por usar malas artes. Fui a animar a Paquito después de semejante desatino, pero no pude hacerlo al ir corriendo hacia el cuarto de jockeys gritando algo así como que venía un gafe.
Pero el colmo de los colmos no terminó ahí. En la sexta carrera una yegua de nombre impresentable, Lady Casandra, responsable de tantas noches de onanismo frente al ordenador, se burló de mi presencia ganando la prueba. Cuando volvió al Paddock vi perfectamente como se reía al percatarse de mi presencia, así como todos los que habían asistido esa mañana a la jornada. Me puse tan rojo como mi escritura y me enfadé mucho, mucho y más mucho. Le pegué tres cabezazos al chopo donde se apoya siempre un individuo innombrable que escribe unos mastuerzos literarios pesadísimos y salí llorando de rabia prometiéndome no volver a semejante recinto hasta que no cambie las cosas como Dios manda Einn!!!! No obstante, le dejé una nota escrita a Paquito diciéndole que excusase mi ausencia de la séptima carrera pero que le mostraba todo mi apoyo para ganar la prueba. Eso debió molestar mucho a los indeseables de siempre que no le dejaron asomarse por tercera vez consecutiva a la llegada.
Con todo ello quiero:
1.- Denunciar públicamente la conspiración que está formada ante mí, prostituyendo el resultado de las carreras sólo para hacerme rabiar.
2.- Pido que se recojan firmas para que me lleven en volandas ante la Presidencia de la SFCCE y del Hipódromo de La Zarzuela para solucionar semejante desatino.
3.- INCOAR expediente a la empresa concesionaria de la explotación de la hostelería del Hipódromo por no servir colacado calentito acompañado de galletitas.
4.- Manifestar que el Hipódromo no gozará de mi presencia hasta que no se corrijan semejantes trampas realizadas jornada tras jornada con la aquiescencia de sus actuales responsables.
5.- Que todo esto ha sido puesto en conocimiento de las autoridades competentes de mi “seño” para que se tomen las medidas oportunas.
6.- Más Einn!!!!!
Me dieron a la entrada un programa de carreras y me fui muy contento a desayunar. Pero cual fue mi sorpresa que en esa especie de tiendas de campaña que tienen como bares no había colacado calentito, lo que hizo que presentase una queja formal ante los estamentos del hipódromo con copia a su juezmaster. Por supuesto tampoco tenían crujientes galletitas para acompañar al vasito de leche que me tuve que tomar, y que me robaron 2 euros por el mismo. Además no me la pude tomar bien por que me cayeron unas cuantas collejitas por parte de algunos malnacidos como las que me dan en mi trabajo cuando desayuno todos los días.
Apenas veo la primera carrera. No tenía ningún aliciente, pero nada más terminar voy corriendo a la valla del innombrable Paddock de los 30 euros para ver al más grande, al mejor jockey del mundo vestido con su ropa de faena para montar a Heragon. También vi al tordito Persian Meneuse y tras gritar con todas mis fuerzas a Paquito para captar su atención, le desee muchísima suerte en la carrera. No entiendo por qué Paquito se quedó más lívido todavía, se santiguó tres veces y pidió una pata de conejo al preparador. Como siempre, le hicieron la vida imposible y no le dejaron ganar como yo quería. Mi disgusto fue total, alejándome del espacio de tribunas para llorar mis penas y buscar algún tipo de explicación ante la conspiración que hacen contra mi persona. Cuando me quise dar cuenta, ya corrían en la tercera carrera, pero como no tenía interés me dio igual.
No tuve más remedio que hacer de tripas corazón, así que me acerqué de nuevo para ver al espléndido ejemplar Milrik, favorito entre todos por su noble capa. Pero claro, con la monta de ese ruso que lo hizo fatal llegó penúltimo. No obstante, estaba seguro que el Villamejor iba a ser la gran carrera del no menos grande Paquito, y esta vez con mi habitual sexto sentido, se me iluminó la cara al ver a Mr Palmero dando vueltas en el Paddock. Casi no veo a su jinete. Incomprensiblemente no oía mis parabienes y estaba dándome la espalda continuamente. Sé que se alegró mucho cuando por fin me miró al bajar a la pista por que quiso darse la vuelta de nuevo al ensilladero, seguramente para saludarme. Pero según parece, Smoke on the Water puso nervioso a su montura, y claro,
de esta forma no pudo acercarse a la cabeza, además de dejarle encerrado. Si hubiese sido comisario, hubiese distanciado a los seis primeros por usar malas artes. Fui a animar a Paquito después de semejante desatino, pero no pude hacerlo al ir corriendo hacia el cuarto de jockeys gritando algo así como que venía un gafe.
Pero el colmo de los colmos no terminó ahí. En la sexta carrera una yegua de nombre impresentable, Lady Casandra, responsable de tantas noches de onanismo frente al ordenador, se burló de mi presencia ganando la prueba. Cuando volvió al Paddock vi perfectamente como se reía al percatarse de mi presencia, así como todos los que habían asistido esa mañana a la jornada. Me puse tan rojo como mi escritura y me enfadé mucho, mucho y más mucho. Le pegué tres cabezazos al chopo donde se apoya siempre un individuo innombrable que escribe unos mastuerzos literarios pesadísimos y salí llorando de rabia prometiéndome no volver a semejante recinto hasta que no cambie las cosas como Dios manda Einn!!!! No obstante, le dejé una nota escrita a Paquito diciéndole que excusase mi ausencia de la séptima carrera pero que le mostraba todo mi apoyo para ganar la prueba. Eso debió molestar mucho a los indeseables de siempre que no le dejaron asomarse por tercera vez consecutiva a la llegada.
Con todo ello quiero:
1.- Denunciar públicamente la conspiración que está formada ante mí, prostituyendo el resultado de las carreras sólo para hacerme rabiar.
2.- Pido que se recojan firmas para que me lleven en volandas ante la Presidencia de la SFCCE y del Hipódromo de La Zarzuela para solucionar semejante desatino.
3.- INCOAR expediente a la empresa concesionaria de la explotación de la hostelería del Hipódromo por no servir colacado calentito acompañado de galletitas.
4.- Manifestar que el Hipódromo no gozará de mi presencia hasta que no se corrijan semejantes trampas realizadas jornada tras jornada con la aquiescencia de sus actuales responsables.
5.- Que todo esto ha sido puesto en conocimiento de las autoridades competentes de mi “seño” para que se tomen las medidas oportunas.
6.- Más Einn!!!!!
viernes, 7 de noviembre de 2008
LA Q+ DE MUDNURUBRAC
1ª CARRERA: ZIZOU
2ª CARRERA: HERAGON
3ª CARRERA: SANTOYO
4ª CARRERA: MILRIK
5ª CARRERA: MR PALMERO
2º PUESTO 5ª: JUANITO
2ª CARRERA: HERAGON
3ª CARRERA: SANTOYO
4ª CARRERA: MILRIK
5ª CARRERA: MR PALMERO
2º PUESTO 5ª: JUANITO
PRONOS DE MUDNURUBRAC 9/11/08
Vaya por delante que a pesar de la gran victoria del más grande, cuyo nombre está en mente de todos y que sólo puedo nombrar yo, a lomos de Great Orator, quiero denunciar públicamente la ENORME conspiración sufrida en la quinta carrera al no dejar a Shumookh el paso franco (einn!!) para alzarse con esa victoria tan ansiada por mí. No obstante, y a pesar de las múltiples críticas hacia mi persona, seguiré denunciando estos hechos que sólo buscan que se me corte el colacadito cuando veo las carreras por la “ (El TDT cuesta).
1ª Carrera:
Incomprensible que no monte el grande entre los grandes, e incomprensible que no corra ningún caballo de noble capa, pero no obstante pasaré a dar mi infalible pronóstico:
LIM.- Me suena a limpiahogar como el que utiliza la chacha de mami. No me gusta la monta por que me suena a comunista del Este. A LAS LETRINAS
BARIL.- No parece que esté en forma y su nombre no me dice nada. OTROS MEJOR.
BULL.- Me caía bien este caballo, su único defecto es no ser tordito. No obstante ESTARÁ EN LA LLEGADA
DO YOU DANCE.- Al margen de tener un nombre extranjero, a mi no me gusta bailar por que lo considero pecaminoso. TACHE
EMBRUJO.- No me disgusta mucho este caballito y además tiene un nombrecito gracioso. EN LA GEMELA
ZIZOU.- Yo soy del Real Madrid, y como me encantaba Zidane, aunque fuese argelino adoptado en Francia, SERA MI FAVORITO.
DAGUA.- Su abuelo tiene nombre ruso, y eso está reñido con la madre Patria (einn!!) y su propietario es impronunciable. DESCARTABLE
TIENTA.- Ya tuve muchas tentaciones en el pasado que sólo me trajeron disgustos con algunas que me la pusieron muy dura en el foro donde resido. TACHE
VERDANA.- El otro día enfocaron a Bárbara Valenti que está como su nombre. Sólo por eso merece que sea LA SORPRESA
PRONOSTICO: ZIZOU – EMBRUJO – VERDANA –BULL
2ª Carrera.-
DONA LIMIA.- Últimamente estoy muy mosca con los nacionalistas y esta tiene nombre gallego. No es que me disguste demasiado pero OTROS ME GUSTAN MAS
CHAMBERÍ.- Gran nombre de uno de los barrios que más me gustan de la Capital de España (einn!!). No me gusta mucho la monta, que me han dicho que no es de aquí, pero ESTARÁ EN EL TRIO
HERAGON.- Sólo le faltaba ser tordito. Gran nombre de la Cuadra, de su preparador, y como no podía ser de otra forma, de su jinete que llevará a este gran potro A LA VICTORIA.
QUASARNOIR.- Francés, impronunciable.... PASO
SAIOA.- Me suena a nombre de sidra vasca, y encima se traen a uno de fuera. TACHE
BATUKA.- Otro igual. A mi las Ks en los nombres me suena a vasco. FUERA
JAVITA.- Su madre la conocí en Barrio Sésamo y me gustaba mucho, mucho y más mucho. EN EL CUARTETO
NIXE SANTOS.- Y cómo se come esto? Qué es Nixe???? CUANDO LE CAMBIEN EL NOMBRE
ILUSIONISTA.- Es debutante y no tiene mal nombre. ESPERAR A VER
PERSIAN MENEUSE.- Hermano de mis queridísimos Meneusekal y Menespol, tordito como sus hermanitos (AL TORDITO, UN EURITO). EN LA GEMELA
ISABEL DE CASTILLA.- Gran reina y sobre todo católica, es debutante y su monta es de fuera. ESPERAR
MANZANEDA.- Otra debutante que tiene nombre de montaña gallega. No creo que me equivoque pero PARA ANTELA.
TARZANA.- Vamos, a ver, o es Trazan, o Jane o la mona chita. Me suena a camionera. Nombre cutre y absurdo. TACHE
PRONOSTICO: HERAGON – PERSIAN MENEUSE – CHAMBERI
3ª Carrera.-
Ni torditos ni Paquito. Madre mía qué mierda de programa que hacen los responsables de La Zarzuela. Cada vez tengo más claro que van a venir las hordas de aficionados a llevarme en volandas a la Dirección del Turf Español, entronizándome en un precioso pedestal de caparazón de tortuga descerebrada.
BIG BOY.- Parece mentira que la Yeguada Cortinal, a la que tengo como muy leal y muy española (einn!!) peque con nombres extranjeros. Así que por ello no estará más que EN EL TRIO
AMBASADOR.- embajador en paleto, con múltiples faltas de ortografía. Que aprendan a escribir primero.TACHE
CUTTY SARK.- Asquerosa bebida alcohólica (yo no bebo alcohol) que está en auténtica contraposición con el riquísimo colacado calentito, bebida energética y vigorizante donde las haya y que será D.M. la bebida oficial y única cuando yo mande en el turf español (EINN!!) A TIRAR DEL ARADO.
ORCEO.- Me recuerda a las galletitas Oreo que suelo tomar por las mañanas. Va a estar EN LA GEMELA
SANTOYO.- Sinónimo del gran nombre Héctor, musical y grácil. MI FAVORITO
TIMIDA.- Ya dije que me hacía gracia, pero como la monta es de fuera y dejan en la grada al campeón de campeones NO SE LE PUEDE RECOMENDAR.
DACOSTA.- Me suena a gallego y ahí gobierna unos nacionalistas. TACHE
NANTY.- No es que me guste mucho, pero ya he dicho que Bárbara está muy buena (je je) EN EL CUARTETO
CARMANOR.- Siempre me gustaron los caballos del Duque por ser GRANDE DE ESPAÑA (EINN!!). Pero su monta es rusa así que CUANDO LO MONTE EL GRANDE.
NEGREDO.- Yo iba con Mac Cain y le mandé todo mi apoyo, e inexplicablemente perdió ante un negro. Negro-negredo. TACHE
ALAXARA.- Vaya nombre tan absurdo. HAY OTROS MEJOR
KLARA.- Ya estamos con nombres vascos. Mientras no corrijan esa absurda manía NO HARA NADA.
SABINATIENZA.- Y esto que coño es? (Zas, ostia de la seño). DESCARTABLE (Buaaaa....)
PRONOSTICO: SANTOYO – ORCEO
4ª Carrera.-
Seguimos con la conspiración judeomasónica contra mi persona al no darle montas al gran Paquito jiménez. Son cosas que no puedo soportar y me nefado mucho mucho y más mucho.
MILRIK.- Espléndido caballo tordo (AL TORDITO, UN EURITO) que le falla muchísimo la monta pero que su noble capa hará mitigar ese enorme fallo. (Y Paquito en la grada....) Aún así será NUESTRO FAVORITO.
LE COURLIS.- Nombre gabacho que nada tiene que ver en el bicentenario de la Guerra de la Independencia. TACHE.
SMOOTH JAZZ.- Me gusta mucho Zapico pero no digo por qué que mi seño está cerca. No me gusta su nombre pero ESTARA EN LA GEMELA.
TATE DANCER.- No es que me entusiasme ni la monta ni el nombre pero alguno estrá en EL TRIO.
VETSIDE.- inexplicablemente ha ganado dos carreras, que seguro que ha sido para hacerme rabiar a mí. Así que esta vez me voy a concentrar y será ULTIMO.
FLYING DOVE.- A mí eso de que la cuadra sea italiana con nombre inglés no me gusta nada. Ya está bien de prostituir el español (einn!!) TACHE
KRILIM.- Otro con entrenador de fuera, pero no me gusta además por que es muy oscuro este caballo. DESCARTABLE
PRINCE DE ROUVRES.- Otro caso similar. Nombre francés siendo inglés y corriendo en España. A MARRUECOS.
SAMBANA WIND.- Mira que son cutres los nombres de esta carrera. A mi la samba sólo me gusta cuando la veo por la tele y a espaldas de mi seño, por que dice que se ven culos y tetas. EN EL CUARTETO.
DIEGO QUERCUS.- Vaya con el hermanito del innombrable que hacía unos mastuerzos literarios que me enfadaban mucho por que ponían bien los acentos y no podía corregirlos. DESCARTABLE
MISTER LUCKY.- Me temo que el señor suerte no la tendrá hasta que cambie de preparación y de nombre. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
AMAZING CHARLIE.- No conozco a la señorita que la monta pero siempre digo que salvo honrosas excepciones los guardias deberán montar enlas playas o cuando haya 13 carreras. TACHE
PRONOSTICO: MILRIK – SMOOTH JAZZ – TATE DANCER
5ª Carrera.-
BUDDY LUCK.- No sé de dónde habrá salido, pero si corría fuera que lo siga haciendo y no venga a quedarse con un euro ESPAÑOL (einn!!). TACHE
FARAMIR.- Es el gran favorito, pero la monta no es de nuestra piel de toro. Por ello NO CREEMOS.
ILLIZMIT.- Me suena a nombre vasco francés, además de impronunciable. DESCARTABLE
JUANITO.- Era mi héroe de mi queridísimo Real Madrid, Club del Generalísimo q.e.p.d. Por tanto ESTARÁ EN LA GEMELA
MR PALMERO.- Cómo se nota quién sabe y quien no gestionar sus efectivos. Han confiado este magnífico ejemplar en aquel cuyas maravillosas manos sin duda le llevará a la victoria sin discusión. MI FAVORITO
SMOKE ON THE WATER.- No me gusta el humo y menos cuando voy al baño de la cafetería donde desayuno mi colacadito y me dan collejitas los compis. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
EL MAGO.- Me gustó mucho Harry Potter así que luchará POR UNA COLOCACIÓN
LISSELAN CATCHER.- Y digo yo, qué se le ha perdido a este aquí? Me hago un lío con esta cuadra extranjera cuyos nombres además de absurdos no sé lo que significan. A CORRER A ESTADOS UNIDOS.
LISSELAN LAUGHTER.- Lo mismo que su hermano de cuadra.
ORÁCULO.- No lo monta el gran Paquito al tener un compromiso, previo, así que por la confianza pasada en el mejor de los jockeys, EN EL TRIO
VEGAS´S STAR.- Cuadra italiana, preparador francés, nombre inglés y nacimiento francés. A CORRER A ESTRASBURGO EINN!!!
DAM DE NUIT.- No sabía que el Príncipe de Beler fuera jockey, pero este viene de fuera así que aunque me he reido mucho con él, NO NOS GUSTA
ATALANTA.- Otro con falta de ortografía. Se escribe Atlanta, donde hubo unas olimpiadas. Hay que ver que cutre e inculta es la gente. A LA ESCUELA A APRENDER.
PRONOSTICO: MR PALMERO – JUANITO – ORÁCULO
1ª Carrera:
Incomprensible que no monte el grande entre los grandes, e incomprensible que no corra ningún caballo de noble capa, pero no obstante pasaré a dar mi infalible pronóstico:
LIM.- Me suena a limpiahogar como el que utiliza la chacha de mami. No me gusta la monta por que me suena a comunista del Este. A LAS LETRINAS
BARIL.- No parece que esté en forma y su nombre no me dice nada. OTROS MEJOR.
BULL.- Me caía bien este caballo, su único defecto es no ser tordito. No obstante ESTARÁ EN LA LLEGADA
DO YOU DANCE.- Al margen de tener un nombre extranjero, a mi no me gusta bailar por que lo considero pecaminoso. TACHE
EMBRUJO.- No me disgusta mucho este caballito y además tiene un nombrecito gracioso. EN LA GEMELA
ZIZOU.- Yo soy del Real Madrid, y como me encantaba Zidane, aunque fuese argelino adoptado en Francia, SERA MI FAVORITO.
DAGUA.- Su abuelo tiene nombre ruso, y eso está reñido con la madre Patria (einn!!) y su propietario es impronunciable. DESCARTABLE
TIENTA.- Ya tuve muchas tentaciones en el pasado que sólo me trajeron disgustos con algunas que me la pusieron muy dura en el foro donde resido. TACHE
VERDANA.- El otro día enfocaron a Bárbara Valenti que está como su nombre. Sólo por eso merece que sea LA SORPRESA
PRONOSTICO: ZIZOU – EMBRUJO – VERDANA –BULL
2ª Carrera.-
DONA LIMIA.- Últimamente estoy muy mosca con los nacionalistas y esta tiene nombre gallego. No es que me disguste demasiado pero OTROS ME GUSTAN MAS
CHAMBERÍ.- Gran nombre de uno de los barrios que más me gustan de la Capital de España (einn!!). No me gusta mucho la monta, que me han dicho que no es de aquí, pero ESTARÁ EN EL TRIO
HERAGON.- Sólo le faltaba ser tordito. Gran nombre de la Cuadra, de su preparador, y como no podía ser de otra forma, de su jinete que llevará a este gran potro A LA VICTORIA.
QUASARNOIR.- Francés, impronunciable.... PASO
SAIOA.- Me suena a nombre de sidra vasca, y encima se traen a uno de fuera. TACHE
BATUKA.- Otro igual. A mi las Ks en los nombres me suena a vasco. FUERA
JAVITA.- Su madre la conocí en Barrio Sésamo y me gustaba mucho, mucho y más mucho. EN EL CUARTETO
NIXE SANTOS.- Y cómo se come esto? Qué es Nixe???? CUANDO LE CAMBIEN EL NOMBRE
ILUSIONISTA.- Es debutante y no tiene mal nombre. ESPERAR A VER
PERSIAN MENEUSE.- Hermano de mis queridísimos Meneusekal y Menespol, tordito como sus hermanitos (AL TORDITO, UN EURITO). EN LA GEMELA
ISABEL DE CASTILLA.- Gran reina y sobre todo católica, es debutante y su monta es de fuera. ESPERAR
MANZANEDA.- Otra debutante que tiene nombre de montaña gallega. No creo que me equivoque pero PARA ANTELA.
TARZANA.- Vamos, a ver, o es Trazan, o Jane o la mona chita. Me suena a camionera. Nombre cutre y absurdo. TACHE
PRONOSTICO: HERAGON – PERSIAN MENEUSE – CHAMBERI
3ª Carrera.-
Ni torditos ni Paquito. Madre mía qué mierda de programa que hacen los responsables de La Zarzuela. Cada vez tengo más claro que van a venir las hordas de aficionados a llevarme en volandas a la Dirección del Turf Español, entronizándome en un precioso pedestal de caparazón de tortuga descerebrada.
BIG BOY.- Parece mentira que la Yeguada Cortinal, a la que tengo como muy leal y muy española (einn!!) peque con nombres extranjeros. Así que por ello no estará más que EN EL TRIO
AMBASADOR.- embajador en paleto, con múltiples faltas de ortografía. Que aprendan a escribir primero.TACHE
CUTTY SARK.- Asquerosa bebida alcohólica (yo no bebo alcohol) que está en auténtica contraposición con el riquísimo colacado calentito, bebida energética y vigorizante donde las haya y que será D.M. la bebida oficial y única cuando yo mande en el turf español (EINN!!) A TIRAR DEL ARADO.
ORCEO.- Me recuerda a las galletitas Oreo que suelo tomar por las mañanas. Va a estar EN LA GEMELA
SANTOYO.- Sinónimo del gran nombre Héctor, musical y grácil. MI FAVORITO
TIMIDA.- Ya dije que me hacía gracia, pero como la monta es de fuera y dejan en la grada al campeón de campeones NO SE LE PUEDE RECOMENDAR.
DACOSTA.- Me suena a gallego y ahí gobierna unos nacionalistas. TACHE
NANTY.- No es que me guste mucho, pero ya he dicho que Bárbara está muy buena (je je) EN EL CUARTETO
CARMANOR.- Siempre me gustaron los caballos del Duque por ser GRANDE DE ESPAÑA (EINN!!). Pero su monta es rusa así que CUANDO LO MONTE EL GRANDE.
NEGREDO.- Yo iba con Mac Cain y le mandé todo mi apoyo, e inexplicablemente perdió ante un negro. Negro-negredo. TACHE
ALAXARA.- Vaya nombre tan absurdo. HAY OTROS MEJOR
KLARA.- Ya estamos con nombres vascos. Mientras no corrijan esa absurda manía NO HARA NADA.
SABINATIENZA.- Y esto que coño es? (Zas, ostia de la seño). DESCARTABLE (Buaaaa....)
PRONOSTICO: SANTOYO – ORCEO
4ª Carrera.-
Seguimos con la conspiración judeomasónica contra mi persona al no darle montas al gran Paquito jiménez. Son cosas que no puedo soportar y me nefado mucho mucho y más mucho.
MILRIK.- Espléndido caballo tordo (AL TORDITO, UN EURITO) que le falla muchísimo la monta pero que su noble capa hará mitigar ese enorme fallo. (Y Paquito en la grada....) Aún así será NUESTRO FAVORITO.
LE COURLIS.- Nombre gabacho que nada tiene que ver en el bicentenario de la Guerra de la Independencia. TACHE.
SMOOTH JAZZ.- Me gusta mucho Zapico pero no digo por qué que mi seño está cerca. No me gusta su nombre pero ESTARA EN LA GEMELA.
TATE DANCER.- No es que me entusiasme ni la monta ni el nombre pero alguno estrá en EL TRIO.
VETSIDE.- inexplicablemente ha ganado dos carreras, que seguro que ha sido para hacerme rabiar a mí. Así que esta vez me voy a concentrar y será ULTIMO.
FLYING DOVE.- A mí eso de que la cuadra sea italiana con nombre inglés no me gusta nada. Ya está bien de prostituir el español (einn!!) TACHE
KRILIM.- Otro con entrenador de fuera, pero no me gusta además por que es muy oscuro este caballo. DESCARTABLE
PRINCE DE ROUVRES.- Otro caso similar. Nombre francés siendo inglés y corriendo en España. A MARRUECOS.
SAMBANA WIND.- Mira que son cutres los nombres de esta carrera. A mi la samba sólo me gusta cuando la veo por la tele y a espaldas de mi seño, por que dice que se ven culos y tetas. EN EL CUARTETO.
DIEGO QUERCUS.- Vaya con el hermanito del innombrable que hacía unos mastuerzos literarios que me enfadaban mucho por que ponían bien los acentos y no podía corregirlos. DESCARTABLE
MISTER LUCKY.- Me temo que el señor suerte no la tendrá hasta que cambie de preparación y de nombre. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
AMAZING CHARLIE.- No conozco a la señorita que la monta pero siempre digo que salvo honrosas excepciones los guardias deberán montar enlas playas o cuando haya 13 carreras. TACHE
PRONOSTICO: MILRIK – SMOOTH JAZZ – TATE DANCER
5ª Carrera.-
BUDDY LUCK.- No sé de dónde habrá salido, pero si corría fuera que lo siga haciendo y no venga a quedarse con un euro ESPAÑOL (einn!!). TACHE
FARAMIR.- Es el gran favorito, pero la monta no es de nuestra piel de toro. Por ello NO CREEMOS.
ILLIZMIT.- Me suena a nombre vasco francés, además de impronunciable. DESCARTABLE
JUANITO.- Era mi héroe de mi queridísimo Real Madrid, Club del Generalísimo q.e.p.d. Por tanto ESTARÁ EN LA GEMELA
MR PALMERO.- Cómo se nota quién sabe y quien no gestionar sus efectivos. Han confiado este magnífico ejemplar en aquel cuyas maravillosas manos sin duda le llevará a la victoria sin discusión. MI FAVORITO
SMOKE ON THE WATER.- No me gusta el humo y menos cuando voy al baño de la cafetería donde desayuno mi colacadito y me dan collejitas los compis. NO SE LE PUEDE RECOMENDAR
EL MAGO.- Me gustó mucho Harry Potter así que luchará POR UNA COLOCACIÓN
LISSELAN CATCHER.- Y digo yo, qué se le ha perdido a este aquí? Me hago un lío con esta cuadra extranjera cuyos nombres además de absurdos no sé lo que significan. A CORRER A ESTADOS UNIDOS.
LISSELAN LAUGHTER.- Lo mismo que su hermano de cuadra.
ORÁCULO.- No lo monta el gran Paquito al tener un compromiso, previo, así que por la confianza pasada en el mejor de los jockeys, EN EL TRIO
VEGAS´S STAR.- Cuadra italiana, preparador francés, nombre inglés y nacimiento francés. A CORRER A ESTRASBURGO EINN!!!
DAM DE NUIT.- No sabía que el Príncipe de Beler fuera jockey, pero este viene de fuera así que aunque me he reido mucho con él, NO NOS GUSTA
ATALANTA.- Otro con falta de ortografía. Se escribe Atlanta, donde hubo unas olimpiadas. Hay que ver que cutre e inculta es la gente. A LA ESCUELA A APRENDER.
PRONOSTICO: MR PALMERO – JUANITO – ORÁCULO
jueves, 6 de noviembre de 2008
EL SPYREBELGATE
Radio Parla ha captado una conversación entre aficionados a las carreras de caballos que, por su relevancia e interés, es transcrita a continuación. La grabación ha sido solicitada como prueba por el Cuadro Médico del Psiquiátrico de Burjassot (al completo y de forma unánime), para poder incorporarla al expediente abierto contra Spyrebel Gómez, Ginebra Larios, Chasque Ado, Juani Portera, Mafi Osa y otros, en el caso del Pueblo contra la locura.
TRANSCRIPCIÓN DE LAS GRABACIONES:
S dice: la verdad es que entre que sois todos aficionados de Internet, y que el turf español es de sexta regional!!!!!!!! NO TENEÍS NI IDEA, comparados con el modo de montar los jinetes argentinos que bracean y no como los españoles que solo saben !!!!!!!!!!!!!!!!USAR EL LÁTIGO COMO LOCOS!!!!!!! y no como en el Belmont Stakes, que es un premio de verdad donde la gente sabe perfectamente todo y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO COMO EN LA ZARZUELA DONDE NO HABÉIS VISTO CABALLOS EN LA VIDA!!!!!. 7.000 carreras al día, 10 millones de euros por carrera, 365 días al año, 6.200 jockeys, un millón de aficionados cada jornada en el hipódromo, ¡¡¡¡¡¡CARRERAS DE CABALLOS SIMULTÁNEAS, POR LA PISTA, POR LA CARRETERA DE LA CORUÑA, POR EL RAMAL ÓPERA NORTE, POR LA VÍA DE SERVICIO DE HONRUBIA A LA RODA!!!!!!. Con esto se resuelve todo, pero claro, !!!!!!!!!!!!!!!NO LO QUEREIS VER!!!!!!!!!!! Solo nosotros, los iluminados, los que sabemos de esto, podemos opinar, y no vosotros, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡INGENUOS!!!!!!!!!!!!!!!!!. Sobre todo Carborundo y Daniel. Y ahora, voy a por mi embudo a soplar a mis huestes vestido de Napoleón ¡¡¡¡TUTUTUTRURRU!!!!!!!!!.
G dice: pso el hipódromos vestýu, necesitas vecino quevayan y toirá mejors. Y nos usus latigoy cuidar alos caballo en las cuadra y noen ls carrera de lso caballo.
S vuelve a decir: que pena de ignorancia y no como nosotros que hemos hecho la reducción kilométrica en tiempo comparándola con las carreras de llamas de los Andes, resultando ¡¡¡¡QUE NO TENEIS NI IDEA, TURFISTAS SUBDESARROLLADOS!!!!!!, QUE las llamas alimentadas con hoja de coca fermentada corren más deprisa que los caballos de carreras de Thailandia norte y eso es porque ¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO TENEIS NI IDEA!!!!!!!!!!. 35.000 CARRERAS AL DÍA, VEINTICINCO MILLONES DE EUROS POR CARRERA. TRES JORNADAS DE CARRERAS AL DÍA, sesenta y seis comentaristas viendo la cabeza de un noble potrillo del himno de los caballos burgalesees!!!!!!!!!!!. Ni idea tenéis: turf de quinta división.
Ch dice: No me entero de nada. Solo puedo hablar de lo que conosco, mi cuate, que es de un semental americano de 1836, que una vez se cruzó con una yegua mestiza de North Carolain, y que tuvo tan buen resultado que corrió el Papanation Stakes para cruzados de Alabama en 1842, quedando 5º. Tenéis fotos de aquella hazaña?
J dice: sí Chas, tengo fotos de esa maravillosa hazaña, y pido de si alguien tuviera información sobre Cipoya, me estaría interesado; y quería decir que la selección española de fútbol me estaría interesado y que si alguien sabe algo de de Santiago Calle que jaló a diez yeguas antes de tirar de ocho caballos y quitar la plata de otro jockey que había dejado su monedero en el salón de cambios de ropa del hipódromo de Santa Frígida, de Aguascalientes, puede contar con mi discrección. Calle, MALVADO.
S dice: tututututrururu (con su embudo como corneta, la chaqueta de Napoleón y la mano en el corazón).
G dice entonces. Cabemoscon estes intepretaciones dotros paise que no son interesante como el cuidar a los caballoe n la pista y Martínez que esra el mejor y ahora el pero por tirar y si yo fuera madre.
S dice: zzzzzzzzzz
J dice: me estoy interesado, me estoy interesado…
M dice: besotes
Syb dice: retractores
En este momento de la grabación se escuchan ruidos y forcejeos, sirenas de ambulancia y voces graves y potentes que solicitan que los enfermos que han escapado depongan su actitud y pacíficamente se coloquen unas camisas blancas con mangas largas, muy monas, que se les van a facilitar. Asimismo, se ruega encarecidamente, que reciban unas pastillas que se les ofrece, las coloquen en posición sublingual y las deglutan. Estas pastillitas, les dejarán muuuy relajaaaados.
Desde la otra posición, se escucha lejana voz que contesta: me estoy interesado…
De locos
TRANSCRIPCIÓN DE LAS GRABACIONES:
S dice: la verdad es que entre que sois todos aficionados de Internet, y que el turf español es de sexta regional!!!!!!!! NO TENEÍS NI IDEA, comparados con el modo de montar los jinetes argentinos que bracean y no como los españoles que solo saben !!!!!!!!!!!!!!!!USAR EL LÁTIGO COMO LOCOS!!!!!!! y no como en el Belmont Stakes, que es un premio de verdad donde la gente sabe perfectamente todo y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO COMO EN LA ZARZUELA DONDE NO HABÉIS VISTO CABALLOS EN LA VIDA!!!!!. 7.000 carreras al día, 10 millones de euros por carrera, 365 días al año, 6.200 jockeys, un millón de aficionados cada jornada en el hipódromo, ¡¡¡¡¡¡CARRERAS DE CABALLOS SIMULTÁNEAS, POR LA PISTA, POR LA CARRETERA DE LA CORUÑA, POR EL RAMAL ÓPERA NORTE, POR LA VÍA DE SERVICIO DE HONRUBIA A LA RODA!!!!!!. Con esto se resuelve todo, pero claro, !!!!!!!!!!!!!!!NO LO QUEREIS VER!!!!!!!!!!! Solo nosotros, los iluminados, los que sabemos de esto, podemos opinar, y no vosotros, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡INGENUOS!!!!!!!!!!!!!!!!!. Sobre todo Carborundo y Daniel. Y ahora, voy a por mi embudo a soplar a mis huestes vestido de Napoleón ¡¡¡¡TUTUTUTRURRU!!!!!!!!!.
G dice: pso el hipódromos vestýu, necesitas vecino quevayan y toirá mejors. Y nos usus latigoy cuidar alos caballo en las cuadra y noen ls carrera de lso caballo.
S vuelve a decir: que pena de ignorancia y no como nosotros que hemos hecho la reducción kilométrica en tiempo comparándola con las carreras de llamas de los Andes, resultando ¡¡¡¡QUE NO TENEIS NI IDEA, TURFISTAS SUBDESARROLLADOS!!!!!!, QUE las llamas alimentadas con hoja de coca fermentada corren más deprisa que los caballos de carreras de Thailandia norte y eso es porque ¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO TENEIS NI IDEA!!!!!!!!!!. 35.000 CARRERAS AL DÍA, VEINTICINCO MILLONES DE EUROS POR CARRERA. TRES JORNADAS DE CARRERAS AL DÍA, sesenta y seis comentaristas viendo la cabeza de un noble potrillo del himno de los caballos burgalesees!!!!!!!!!!!. Ni idea tenéis: turf de quinta división.
Ch dice: No me entero de nada. Solo puedo hablar de lo que conosco, mi cuate, que es de un semental americano de 1836, que una vez se cruzó con una yegua mestiza de North Carolain, y que tuvo tan buen resultado que corrió el Papanation Stakes para cruzados de Alabama en 1842, quedando 5º. Tenéis fotos de aquella hazaña?
J dice: sí Chas, tengo fotos de esa maravillosa hazaña, y pido de si alguien tuviera información sobre Cipoya, me estaría interesado; y quería decir que la selección española de fútbol me estaría interesado y que si alguien sabe algo de de Santiago Calle que jaló a diez yeguas antes de tirar de ocho caballos y quitar la plata de otro jockey que había dejado su monedero en el salón de cambios de ropa del hipódromo de Santa Frígida, de Aguascalientes, puede contar con mi discrección. Calle, MALVADO.
S dice: tututututrururu (con su embudo como corneta, la chaqueta de Napoleón y la mano en el corazón).
G dice entonces. Cabemoscon estes intepretaciones dotros paise que no son interesante como el cuidar a los caballoe n la pista y Martínez que esra el mejor y ahora el pero por tirar y si yo fuera madre.
S dice: zzzzzzzzzz
J dice: me estoy interesado, me estoy interesado…
M dice: besotes
Syb dice: retractores
En este momento de la grabación se escuchan ruidos y forcejeos, sirenas de ambulancia y voces graves y potentes que solicitan que los enfermos que han escapado depongan su actitud y pacíficamente se coloquen unas camisas blancas con mangas largas, muy monas, que se les van a facilitar. Asimismo, se ruega encarecidamente, que reciban unas pastillas que se les ofrece, las coloquen en posición sublingual y las deglutan. Estas pastillitas, les dejarán muuuy relajaaaados.
Desde la otra posición, se escucha lejana voz que contesta: me estoy interesado…
De locos
SAL GORDA
EFE - En aguas de Mijas se ha producido un hecho lamentable. Una submarinista, que posiblemente sobrepasara los 100 kilos se ha sumergido en el mar a la altura del paraje conocido como "El eterno aspirante". La gorda, enfundada en un traje de neopreno de gran volumen, con unas aletas de diseño, llevaba agarrada con una correa, como si fuera un perro, a una tortuga vestida de Nancy, descaarazonada y aterida de frío y verguenza.
Según testigos presenciales, la entrada de la gorda al mar ya preveía problemas; parece ser que ha subido el nivel del mar y ha provocado un oleaje de intensidad alta. Una vez en el agua, la gorda ha caído a plomo hasta el fondo marino, y los equipos de salvemento y rescate han necesitado de una grúa para poder iniciar las labores de rescate, ante la imposibilidad de la gorrona de padres e incapaz estudiante de enfermería de salir por sus propios medios.
Las labores han resultado arduas porque costaba mucho, incluso con grúa, poder levantar a aquella morsa de las profundidades marinas. Los responsables del equipo de rescate, en su tarea salvatoria, animaban a la protagonista a la voz de "Sal, gorda; sal, gorda"...
La buza obesa ha conseguido salir a la superficie, donde ha sido recogida por las redes de un pesquero atunero que la ha acercado al puerto marino, donde, no sin dificultad, ha sido depositada en la lonja, exausta y abatida.
La morsa no ha podido hacer declaraciones, mientras que la tortuga solo podía balbucear "me cago en su puta madre; qué mala suerte he tenido, qué mala suerte...".
Según testigos presenciales, la entrada de la gorda al mar ya preveía problemas; parece ser que ha subido el nivel del mar y ha provocado un oleaje de intensidad alta. Una vez en el agua, la gorda ha caído a plomo hasta el fondo marino, y los equipos de salvemento y rescate han necesitado de una grúa para poder iniciar las labores de rescate, ante la imposibilidad de la gorrona de padres e incapaz estudiante de enfermería de salir por sus propios medios.
Las labores han resultado arduas porque costaba mucho, incluso con grúa, poder levantar a aquella morsa de las profundidades marinas. Los responsables del equipo de rescate, en su tarea salvatoria, animaban a la protagonista a la voz de "Sal, gorda; sal, gorda"...
La buza obesa ha conseguido salir a la superficie, donde ha sido recogida por las redes de un pesquero atunero que la ha acercado al puerto marino, donde, no sin dificultad, ha sido depositada en la lonja, exausta y abatida.
La morsa no ha podido hacer declaraciones, mientras que la tortuga solo podía balbucear "me cago en su puta madre; qué mala suerte he tenido, qué mala suerte...".
miércoles, 5 de noviembre de 2008
EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA
REUTERS - La Academia Sueca ha decidido conceder el Premio Nobel de Medicina 2008 a M, la amiga de la tortuga. En una controvertida decisión, los académicos han decidido premiar la labor de M, muchacha española que, sorprendentemente, aún no ha terminado sus estudios de enfermería.
M, de 29 años de edad y natural de Mijas ha estado años trabajando duramente en un proyecto médico innovador: la valoración de la capacidad nerviosa de sus padres y su vinculación con el estado anímico de su tortuga. El brillante trabajo, desarrollado con metódicos y continuos análisis sobre la excitación de sus padres, concluye con un detallado estudio en el que se expone que se mantiene relación directa entre el tiempo en que una gorda trata de finalizar sus estudios, y el grado de excitación nerviosa de sus padres. Estas conclusiones, extraídas tras la valoración diaria de las conexiones neuronales de los padres durante el tiempo que lleva ejerciendo sus funciones de eterna estudiante, se han contrastado con el estado de nervios de la tortuga.
Esta interrelación de datos ha permitido vislumbrar la asombrosa conexión entre ambos hechos: a mayor tiempo de estudiante (casi eterno), mayor excitación de los padres... ¿Y la tortuga, se preguntarán?... Esto es lo sorprendente: cuanto mayor es el gardo de excitación paterno, la tortuga sufre depresión si cena lechuga y euforia si se alimenta de zanahoria... Increible, ¿no?.
La gorda ha declarado que pretende recoger el Premio de manos del Rey Gustavo de Suecia, vestida de neopreno, con aletas rosadas y snorcle amarillo con lazo protector a juego. Asimismo, informa que irá acompañada de una tortuga sin caparazón, aunque para evitar el escarnio del pobre quelonio, indica que será vestido para la ocasión con un chaqué de largo, chaleco malva y corbata a juego.
La Tortuga ha declarado al Turtle Mail, que se tira por una ventana antes de acompañar a la aspirante a enfermera a ningún acto. Y que si por motivos cualesquiera no pudiera zafarse de la vigilancia de la osezna, intentará deshacerse del ridículo vestido tortuguil en plena ceremonia, saliendo al estrado como Dios le trajo al mundo.
Enhorabuena a la premiada.
Besotes
M, de 29 años de edad y natural de Mijas ha estado años trabajando duramente en un proyecto médico innovador: la valoración de la capacidad nerviosa de sus padres y su vinculación con el estado anímico de su tortuga. El brillante trabajo, desarrollado con metódicos y continuos análisis sobre la excitación de sus padres, concluye con un detallado estudio en el que se expone que se mantiene relación directa entre el tiempo en que una gorda trata de finalizar sus estudios, y el grado de excitación nerviosa de sus padres. Estas conclusiones, extraídas tras la valoración diaria de las conexiones neuronales de los padres durante el tiempo que lleva ejerciendo sus funciones de eterna estudiante, se han contrastado con el estado de nervios de la tortuga.
Esta interrelación de datos ha permitido vislumbrar la asombrosa conexión entre ambos hechos: a mayor tiempo de estudiante (casi eterno), mayor excitación de los padres... ¿Y la tortuga, se preguntarán?... Esto es lo sorprendente: cuanto mayor es el gardo de excitación paterno, la tortuga sufre depresión si cena lechuga y euforia si se alimenta de zanahoria... Increible, ¿no?.
La gorda ha declarado que pretende recoger el Premio de manos del Rey Gustavo de Suecia, vestida de neopreno, con aletas rosadas y snorcle amarillo con lazo protector a juego. Asimismo, informa que irá acompañada de una tortuga sin caparazón, aunque para evitar el escarnio del pobre quelonio, indica que será vestido para la ocasión con un chaqué de largo, chaleco malva y corbata a juego.
La Tortuga ha declarado al Turtle Mail, que se tira por una ventana antes de acompañar a la aspirante a enfermera a ningún acto. Y que si por motivos cualesquiera no pudiera zafarse de la vigilancia de la osezna, intentará deshacerse del ridículo vestido tortuguil en plena ceremonia, saliendo al estrado como Dios le trajo al mundo.
Enhorabuena a la premiada.
Besotes
martes, 4 de noviembre de 2008
SE ARMÓ LA GORDA
Cuentan nuestros corresponsales enviados a Mijas (Málaga) que han encontrado a una muchacha de unos 29 años dirigiéndose a la Escuela de Enfermería. Cuentan las fuentes que esta muchacha salía de casa de sus padres, y me dicen que en el interior de la casa se oían suspiros de alivio y satisfacción; es más, me cuentan los vecinos, que cuando la muchacha obesa abandona la casa para dirigirse a la Escuela de Enfermería, como todas las mañanas desde hace diez años (cuando inició sus estudios), embutida en su elegante traje de neopreno, sus sufridos progenitores, sistemática y angustiosamente ruegan al Altísimo que su niña, la niña de sus ojos, termine de una puñetera vez la carerra que con tanta ilusión comenzó siendo apenas una niña, y que espera term,inar siendo la abuela del grupo de candidatos.
Pues bien, nuestra protagonista, vestida para cualquier ocasión con su equipo de buceo, con sus aletas de estreno y su snorcle limpio como una patena, y con sus tres bocadillos de sardinillas y sus seis bollycaos (que como se entere su Carbu que no toma galletitas, ya veremos), se dirige alegre y ufana a su lugar de trabajo, a su Escuela. Y me cuentan que por el camino, nuestra buena amiga, la gorrona de sus papás, la mujer que sigue esperando que el Espíritu Santo le proporcione la energía necesaria para aprobar las asignaturas que se le resisten "un poquillo", pasando al lado de la tienda de submarinismo, detúvose.
Y me dicen que fijó sus ojos en uno de los objetos puestos a la venta, y que su deseo se reveló sobre la razón. Y me dicen que la muchacha entabló cordial conversación con el comerciante, y que le solicitó probar el objeto del deseo... Y me dicen que (cosa rara), el objeto de deseo en este caso no era el mismo tendero, sino que se trataba de una escopeta submarina de arpones (tócame los ...) y que la caprichosa aspirante, sacó el dinero de su bolsillo y adquirió el objeto deseado...
Y me dicen que el tendero, y los que la vieron salir de la tienda naútica coincidieron en el mismo comentario: "SE ARMÓ LA GORDA..."
Pues bien, nuestra protagonista, vestida para cualquier ocasión con su equipo de buceo, con sus aletas de estreno y su snorcle limpio como una patena, y con sus tres bocadillos de sardinillas y sus seis bollycaos (que como se entere su Carbu que no toma galletitas, ya veremos), se dirige alegre y ufana a su lugar de trabajo, a su Escuela. Y me cuentan que por el camino, nuestra buena amiga, la gorrona de sus papás, la mujer que sigue esperando que el Espíritu Santo le proporcione la energía necesaria para aprobar las asignaturas que se le resisten "un poquillo", pasando al lado de la tienda de submarinismo, detúvose.
Y me dicen que fijó sus ojos en uno de los objetos puestos a la venta, y que su deseo se reveló sobre la razón. Y me dicen que la muchacha entabló cordial conversación con el comerciante, y que le solicitó probar el objeto del deseo... Y me dicen que (cosa rara), el objeto de deseo en este caso no era el mismo tendero, sino que se trataba de una escopeta submarina de arpones (tócame los ...) y que la caprichosa aspirante, sacó el dinero de su bolsillo y adquirió el objeto deseado...
Y me dicen que el tendero, y los que la vieron salir de la tienda naútica coincidieron en el mismo comentario: "SE ARMÓ LA GORDA..."
lunes, 3 de noviembre de 2008
EL MILENARIO DEL TONTOLABA, POR EL DR. SUGRAÑES.
Siguiendo con el concurso creado por AMBROSIO "Adivina quién es este personaje" reproducimos un escrito de nuestro colaborador el Dr. Sugrañes aparecido en la página de AGALOPAR y censurado 7,3 segundos más tarde.
EL MILENARIO DEL TONTOLABA
Ya son 1.000; parece que fue ayer, con su rojo bermellón, con su cuidada gramática, con su afilada lengua y sus defensas siempre prestas; 1.000 mensajes, 1.000 gracias; enhorabuena.
1.000 mensajes como 1.000 soles, como 1.000 vasos de kolakado einn, de la mejor bebida, la energética, la que se debe acompañar de crujientes galletitas. 1.000 mensajes, 1.000 galletitas, 1.000 agradables apariciones en rojo bermellón, 1.000 opiniones, tan desafortunadas en el fondo, como bien redactadas; 1.000 patadas en el bajovientre para los setarios más feroces, a los malnacidos Sugrañes (¡presente, einn!), Pimpinela, Manolón, Grijander de todoslosantos, Ambrosio,... 1.000 caricias a Jiménez Losantos.
No he leído mucho pero nunca entre lo leído, he podido disfrutar de cosas menos profundas que las que he podido saborear en estos 1.000 mensajes que hoy celebramos. A bote pronto recuerdo algunas de sus más felices participaciones, aquella en la que con sabia condición nos hacía partícipes de la falta de distancia de Buxo; la que hablaba de los acosos a los que le somete noséqué Seta; de las que intuye las grandes posibilidades que hubiera tenido Paquito Jiménez en los hipódromos de Sumatra; de sus coherentes impresiones sobre la aptitud al barro de Solita, o en la que engarzaba la petulancia de los aficionados que se adornaban pechos y espaldas con polos de alta costura, dominados por cocodrilos estampados sobre una de las tetas...
Grandes recuerdos, buenos momentos. No puede olvidárseme como me tildaba de malnacido, ni como “funfuñaba” a cada empellón que mi nave, o la del Capitán Sparrow le proporcionaban en su línea de flotación; aún recuerdo su admiración por Entre Copas, por los polos Ralph Laurent o por las regatas de vela en aguas levantinas, donde moran el sabio Clud y la princesa Jazz. Y recuerdo dirigirse con su particular respeto “al hindú”, a Sir Habit o a cualquiera al que él considerara amenaza para el Reino de Taifas que creía controlar.
Y recuerdo sus ignominiosas expulsiones del foro, y en cómo regresaba con la cabeza gacha, como avergonzado, y en cómo iba distribuyendo con sabiduría diferentes nombres alternativos, apelativos cariñosos, manteniendo el bonito bermellón como rasgo identificativo. Y recuerdo con agrado sus pugnas dialécticas con quien estas palabras escribe; su animadversión a los planteamientos empresariales del Hipódromo (esos estafadores que cobran 30 euros por entrada), sus dificultades para soportar los editoriales de El País, o la engañosa publicidad de Nesquick… Y la férrea defensa de las galletas frente a donuts y magdalenas...
Y vuelvo a recordar aquellos mensajes llenos de sabor y sabiduría en los que, desde el infinito respeto que le causamos la raza humana, nos iluminaba y nos decía que hoy Siberiano Tom, remataría como un trueno.
Y en hilo a esto último, recordar su faceta "gafe". Sí señor, lamentablemente, nuestro Carbu, el Carbudetodoslosantos, es un cenizo de marca mayor... Y a los hechos me remito:
Con el 1 (el cruzáito): Aficionarse a Siberiano Tom (espero que antes de quedar tuerto, el pobre, que ya hasta lo dudo si no fue antes y fue causa de tal desgracia), y no volver, el bueno de Siberiano, a asomarse a una llegada.
Con el 2 (el maikelyacson): Apoyo incondicional a Paquito Jiménez, y el pobre no gana desde la entrada de los Nacionales en Madrid. Anda toda la familia Jiménez buscándole para que se aficione a José Luis Martínez.
Con el 3 (el robocop): negarse a pagar la entrada de 30 lauros y amenazar con no volver, y a poco que nos suben este año las entradas (creo que desde que Sr.Font, P. escuchó que era ésta y no otra la causa de su ausencia, no quiere perder esta modalidad de entrada... por si nuestro amigo se arrepintiera, naturalmente, einn).
Con el 4 (el nosecuantos): Le encantan los torditos y hace suyo un espectacular ripio: "a un tordito, un eurito". Desde que apoya a los torditos (El Postigo einn, principalmente), no es que no lleguen a ganar, es que ni se colocan. Está la A.C.T.U.E. einn, Asociación del Caballo Tordito (1 eurito), tras él, pa liquidarle.
Con el 5 (el del premio): se le metió en la cabeza que Buxo era de 1400-1600, y ahí le tenéis: campeón en 2.400 en Dos Hermanas y ganador en 2.000 en Madrid... Donde pone el ojo...
Y desde esta tribuna que no merezco, y a la que he regresado por única y última vez, como ave fénix, y en virtud de los buenos ratos regalados, quiero alargar mi brazo hacia él, y tenderle la mano, y cuando se encuentre cerca y pueda sentir su respiración y afecto, con una sonrisa en mi boca, levantarle el dedo corazón y dedicarle la mejor y más grande pedorreta que en el mundo haya sido… Desearte otros 1.000 mensajes tan llenos de contenido, tan interesantes y edificantes, tan constructivos y democráticos; desearte otros 1.000 mensajes más… pero por favor, en otro foro… Gracias, rey
EL MILENARIO DEL TONTOLABA
Ya son 1.000; parece que fue ayer, con su rojo bermellón, con su cuidada gramática, con su afilada lengua y sus defensas siempre prestas; 1.000 mensajes, 1.000 gracias; enhorabuena.
1.000 mensajes como 1.000 soles, como 1.000 vasos de kolakado einn, de la mejor bebida, la energética, la que se debe acompañar de crujientes galletitas. 1.000 mensajes, 1.000 galletitas, 1.000 agradables apariciones en rojo bermellón, 1.000 opiniones, tan desafortunadas en el fondo, como bien redactadas; 1.000 patadas en el bajovientre para los setarios más feroces, a los malnacidos Sugrañes (¡presente, einn!), Pimpinela, Manolón, Grijander de todoslosantos, Ambrosio,... 1.000 caricias a Jiménez Losantos.
No he leído mucho pero nunca entre lo leído, he podido disfrutar de cosas menos profundas que las que he podido saborear en estos 1.000 mensajes que hoy celebramos. A bote pronto recuerdo algunas de sus más felices participaciones, aquella en la que con sabia condición nos hacía partícipes de la falta de distancia de Buxo; la que hablaba de los acosos a los que le somete noséqué Seta; de las que intuye las grandes posibilidades que hubiera tenido Paquito Jiménez en los hipódromos de Sumatra; de sus coherentes impresiones sobre la aptitud al barro de Solita, o en la que engarzaba la petulancia de los aficionados que se adornaban pechos y espaldas con polos de alta costura, dominados por cocodrilos estampados sobre una de las tetas...
Grandes recuerdos, buenos momentos. No puede olvidárseme como me tildaba de malnacido, ni como “funfuñaba” a cada empellón que mi nave, o la del Capitán Sparrow le proporcionaban en su línea de flotación; aún recuerdo su admiración por Entre Copas, por los polos Ralph Laurent o por las regatas de vela en aguas levantinas, donde moran el sabio Clud y la princesa Jazz. Y recuerdo dirigirse con su particular respeto “al hindú”, a Sir Habit o a cualquiera al que él considerara amenaza para el Reino de Taifas que creía controlar.
Y recuerdo sus ignominiosas expulsiones del foro, y en cómo regresaba con la cabeza gacha, como avergonzado, y en cómo iba distribuyendo con sabiduría diferentes nombres alternativos, apelativos cariñosos, manteniendo el bonito bermellón como rasgo identificativo. Y recuerdo con agrado sus pugnas dialécticas con quien estas palabras escribe; su animadversión a los planteamientos empresariales del Hipódromo (esos estafadores que cobran 30 euros por entrada), sus dificultades para soportar los editoriales de El País, o la engañosa publicidad de Nesquick… Y la férrea defensa de las galletas frente a donuts y magdalenas...
Y vuelvo a recordar aquellos mensajes llenos de sabor y sabiduría en los que, desde el infinito respeto que le causamos la raza humana, nos iluminaba y nos decía que hoy Siberiano Tom, remataría como un trueno.
Y en hilo a esto último, recordar su faceta "gafe". Sí señor, lamentablemente, nuestro Carbu, el Carbudetodoslosantos, es un cenizo de marca mayor... Y a los hechos me remito:
Con el 1 (el cruzáito): Aficionarse a Siberiano Tom (espero que antes de quedar tuerto, el pobre, que ya hasta lo dudo si no fue antes y fue causa de tal desgracia), y no volver, el bueno de Siberiano, a asomarse a una llegada.
Con el 2 (el maikelyacson): Apoyo incondicional a Paquito Jiménez, y el pobre no gana desde la entrada de los Nacionales en Madrid. Anda toda la familia Jiménez buscándole para que se aficione a José Luis Martínez.
Con el 3 (el robocop): negarse a pagar la entrada de 30 lauros y amenazar con no volver, y a poco que nos suben este año las entradas (creo que desde que Sr.Font, P. escuchó que era ésta y no otra la causa de su ausencia, no quiere perder esta modalidad de entrada... por si nuestro amigo se arrepintiera, naturalmente, einn).
Con el 4 (el nosecuantos): Le encantan los torditos y hace suyo un espectacular ripio: "a un tordito, un eurito". Desde que apoya a los torditos (El Postigo einn, principalmente), no es que no lleguen a ganar, es que ni se colocan. Está la A.C.T.U.E. einn, Asociación del Caballo Tordito (1 eurito), tras él, pa liquidarle.
Con el 5 (el del premio): se le metió en la cabeza que Buxo era de 1400-1600, y ahí le tenéis: campeón en 2.400 en Dos Hermanas y ganador en 2.000 en Madrid... Donde pone el ojo...
Y desde esta tribuna que no merezco, y a la que he regresado por única y última vez, como ave fénix, y en virtud de los buenos ratos regalados, quiero alargar mi brazo hacia él, y tenderle la mano, y cuando se encuentre cerca y pueda sentir su respiración y afecto, con una sonrisa en mi boca, levantarle el dedo corazón y dedicarle la mejor y más grande pedorreta que en el mundo haya sido… Desearte otros 1.000 mensajes tan llenos de contenido, tan interesantes y edificantes, tan constructivos y democráticos; desearte otros 1.000 mensajes más… pero por favor, en otro foro… Gracias, rey
FUNDACIÓN DE LA HECTOR
Debido a la cantidad de sucias mentiras que se están prodigando en el blog, y vuiendo que la ATUENDO y la APATIA se están enzarzando en una vorágine de comunicados sin igual, tengo el placer de comunicaros la nueva asociación fundada por mí, la HECTOR (Hermandad Española de Caballos TORditos)Desde ella intentaremos contrarrestar las calumnbias vertidas por la ATUENDO y demostraremos que sus integrantes, en realidad, no son tordos de pura casta, si no simples alazanes teñidos de cutre peluquería equina que se han asociado con el único propósito de meterse conmigo.
La HECTOR trabajará incansablemente por desenmascar a estos farsantes, así como velar por aquellas descerebradas rompecaparazones, EINN
La HECTOR trabajará incansablemente por desenmascar a estos farsantes, así como velar por aquellas descerebradas rompecaparazones, EINN
domingo, 2 de noviembre de 2008
LA ATUENDO CONTRA LA APATIA
Inmersos en una frenética actividad bélica entre Asociaciones Sectoriales, queremos hacernos eco de un comunicado de réplica emitido por la ASOCIACIÓN TORDITOS UN EURITO NADA DE OSTIAS (A.T.U.E.N.D.O.), que nos remite contestación en la que manifiesta público rechazo contra lo manifestado públicamente por la ASOCIACIÓN PARA ANIMAR TORTUGAS INSISTENTEMENTE ASEDIADAS (A.P.A.T.I.A.).
El comunicado, del que naturalmente, no nos hacemos responsables, dice así:
"Yo, EL POSTIGO, presidente de la ATUENDO, respecto al dañino perjuicio que se le está causando a la gorda amante de animales torditos eterna aspirante y chivata que no se va de casa ni que la echen, que se ha manifestado en ocasiones, seguidora de nuestra Asociación, más por afinidad con el cenizo que por criterio propio (del que parece carecer), he de manifestar que:
1) Lo descrito en anterior comunicado por APATIA carece de sentido lógico, ya que la gorda se debió sentar sobre la tortuga sin darse cuenta
2) Que la gorda, por ser gorda, no resulta responsable de haber partido el caparazón: que eso son cuestiones propias del estado físico de cada uno
3) Que si la gorda no r¡tiene suficiente criterio para, con 29 años, aprobar las asignaturas que le quedan, ¿qué criterio tendrá para vestir a una tortuga descaparazonada?. Y es más, si la gorda suele ir enfundada en trajes de Neopremno, incluso para bajar al Careful, ¿qué no dispondrá para una tortuga... la cabrona?
4) Que el mero hecho de que la eterna aspirante haya mantenido largas conversaciones con uno de nuestros prohombres de la Asociación (el Cenizo "C"), puede haber afectado a las yade por si escasas neuronas de la gorda, y que su capacidad cognoscitiva se habrá visto resentida
Por todo ello, queremos manifestar nuestro total desacuerdo con lo manifestdo por la Asociación amiga... qué digo amiga... hermana, APATIA, y les instamos a rectificar, solicitando emita un nuevo comunicado en el que justifiquen la actuación de la Gorda aspitante en base a estas circunstancias.
Sin otro particular,
El POSTIGO, Presidente de ATUENDO)
El comunicado, del que naturalmente, no nos hacemos responsables, dice así:
"Yo, EL POSTIGO, presidente de la ATUENDO, respecto al dañino perjuicio que se le está causando a la gorda amante de animales torditos eterna aspirante y chivata que no se va de casa ni que la echen, que se ha manifestado en ocasiones, seguidora de nuestra Asociación, más por afinidad con el cenizo que por criterio propio (del que parece carecer), he de manifestar que:
1) Lo descrito en anterior comunicado por APATIA carece de sentido lógico, ya que la gorda se debió sentar sobre la tortuga sin darse cuenta
2) Que la gorda, por ser gorda, no resulta responsable de haber partido el caparazón: que eso son cuestiones propias del estado físico de cada uno
3) Que si la gorda no r¡tiene suficiente criterio para, con 29 años, aprobar las asignaturas que le quedan, ¿qué criterio tendrá para vestir a una tortuga descaparazonada?. Y es más, si la gorda suele ir enfundada en trajes de Neopremno, incluso para bajar al Careful, ¿qué no dispondrá para una tortuga... la cabrona?
4) Que el mero hecho de que la eterna aspirante haya mantenido largas conversaciones con uno de nuestros prohombres de la Asociación (el Cenizo "C"), puede haber afectado a las yade por si escasas neuronas de la gorda, y que su capacidad cognoscitiva se habrá visto resentida
Por todo ello, queremos manifestar nuestro total desacuerdo con lo manifestdo por la Asociación amiga... qué digo amiga... hermana, APATIA, y les instamos a rectificar, solicitando emita un nuevo comunicado en el que justifiquen la actuación de la Gorda aspitante en base a estas circunstancias.
Sin otro particular,
El POSTIGO, Presidente de ATUENDO)
COMUNICADO DE LA APATIA
La ASOCIACIÓN PARA ANIMAR TORTUGAS INSISTENTEMENTE ASEDIADAS (A.P.A.T.I.A.) nos remite un comunicado para su publicación, ante las preocupantes informaciones obtenidas en relación a una de sus asociadas. Desde el blog de Mundurubrac queremos expresar que no nos hacemos responsables del contenido de este comunicado, sino que servimos como meros transmisores de una noticia que puede ser de cierta actualidad.
"La A.P.A.T.I.A. quiere manifestar públicamente su desacuerdo y preocupación sobre el estado de uno de sus asociados: la tortuga Democracia. Democracia ha sufrido un ataque contra el decoro y el buen gusto, contra la dignidad personal y tortuguera de muy difícl resolución. Pasamos a relatar los hechos y emitiremos nuestras conclusiones posteriormente:
El pasado día 22 de octubre, estando la tortuga Democracia reposando en uno de los sofás de la mansión de su propietaria, fue agredida sin miramiento ni disculpa alguna por la interfecta que, en un acto enormemente reprobable, se sentó sobre ella, destrozando su caparazón, y dejándole el cuerpo serrano como una cinta de embalar: plano total. La situación, que puede tildarse de normal, al haber caído sobre nuestra Asociada, una masa cercana a los 100 kilos ha tenido consecuencias más graves de lasesperadas, por ulteriores acontecimientos; en particular, la gorda eterna aspirante y promiscua en ratos libres, decidió pertrechar venganza contra nuestra asociada de manera inmisericorde: colocó sobre los firmes muslos de Democracia un liguero carmesí, a juego con una tanga infame. Para suplir la carencia del perdido caparazón, la enfermera frustrada compuso una batita de guatiné rosa, mientras que para cubrir sus patitas, le ha colocado zapatillitas de felpa en cuadros... Democracia está pa verla...
No solo en lo físico, la gorda buceadora ha hecho estrago; también en lo psicológico la mantiene sometida a un férreo seguimiento: la chivata aspirante ha decidido contarle por entregas, las conversaciones que mantiene con varios jóvenes con los que tontea, amparándose en el anonimato que proporciona Internet. Las malas lenguas que han podido observar a la interfecta me comentan que "si no fuera porque desde Internet no se le ve el aspecto, esta mujer iba a romancear con quien yo te dijera".
En definitiva, nuestra asociada se encuentra sometida a una indignate persecución por parte de la chivata aspirante eterna a ATS, sin disponer en ningún momento de elemento de defensa. La gorda no tiene medida y va a acabar minando la resistencia de una de las nuestras.
Es por ello que pedimos:
1) Mayor control de la gorda por parte de su novio: paar evitar en lo posible, salidas de tiesto con otros individuos y su posterior comentario y aturdimiento a nuestra asociada.
2) Que si quiere vestirse de lagarterana, que lo haga ella y deje en paz a la tortuga. Que si para el traje de lagarterana necesita matar cien borregos para conseguir la tela, que ese es otro cantar en el que debería entrar la APACIGUA (Asociación Para Animar Corderos Interesados, Gordas Unidas Amorales).
3) Que el modelito que le ha colocado a nuestra asociada resulta ridículo incluso hasta para ella, que en Neopreno también está golosa.
En el caso de no atender a nuestros requerimientos, comunicamos que pondremos este asunto en mano de nuestros abogados para que adopten las medidas legales que consideren oportunas.
Sin otro particular, reciban un cordial saludo
la APATIA"
Sin más palabras
"La A.P.A.T.I.A. quiere manifestar públicamente su desacuerdo y preocupación sobre el estado de uno de sus asociados: la tortuga Democracia. Democracia ha sufrido un ataque contra el decoro y el buen gusto, contra la dignidad personal y tortuguera de muy difícl resolución. Pasamos a relatar los hechos y emitiremos nuestras conclusiones posteriormente:
El pasado día 22 de octubre, estando la tortuga Democracia reposando en uno de los sofás de la mansión de su propietaria, fue agredida sin miramiento ni disculpa alguna por la interfecta que, en un acto enormemente reprobable, se sentó sobre ella, destrozando su caparazón, y dejándole el cuerpo serrano como una cinta de embalar: plano total. La situación, que puede tildarse de normal, al haber caído sobre nuestra Asociada, una masa cercana a los 100 kilos ha tenido consecuencias más graves de lasesperadas, por ulteriores acontecimientos; en particular, la gorda eterna aspirante y promiscua en ratos libres, decidió pertrechar venganza contra nuestra asociada de manera inmisericorde: colocó sobre los firmes muslos de Democracia un liguero carmesí, a juego con una tanga infame. Para suplir la carencia del perdido caparazón, la enfermera frustrada compuso una batita de guatiné rosa, mientras que para cubrir sus patitas, le ha colocado zapatillitas de felpa en cuadros... Democracia está pa verla...
No solo en lo físico, la gorda buceadora ha hecho estrago; también en lo psicológico la mantiene sometida a un férreo seguimiento: la chivata aspirante ha decidido contarle por entregas, las conversaciones que mantiene con varios jóvenes con los que tontea, amparándose en el anonimato que proporciona Internet. Las malas lenguas que han podido observar a la interfecta me comentan que "si no fuera porque desde Internet no se le ve el aspecto, esta mujer iba a romancear con quien yo te dijera".
En definitiva, nuestra asociada se encuentra sometida a una indignate persecución por parte de la chivata aspirante eterna a ATS, sin disponer en ningún momento de elemento de defensa. La gorda no tiene medida y va a acabar minando la resistencia de una de las nuestras.
Es por ello que pedimos:
1) Mayor control de la gorda por parte de su novio: paar evitar en lo posible, salidas de tiesto con otros individuos y su posterior comentario y aturdimiento a nuestra asociada.
2) Que si quiere vestirse de lagarterana, que lo haga ella y deje en paz a la tortuga. Que si para el traje de lagarterana necesita matar cien borregos para conseguir la tela, que ese es otro cantar en el que debería entrar la APACIGUA (Asociación Para Animar Corderos Interesados, Gordas Unidas Amorales).
3) Que el modelito que le ha colocado a nuestra asociada resulta ridículo incluso hasta para ella, que en Neopreno también está golosa.
En el caso de no atender a nuestros requerimientos, comunicamos que pondremos este asunto en mano de nuestros abogados para que adopten las medidas legales que consideren oportunas.
Sin otro particular, reciban un cordial saludo
la APATIA"
Sin más palabras
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