El año pasado por estas fechas, tuve conocimiento de que la Copa de Oro de San Sebastián de 2008 se corría el 15 de agosto, aprovechando la festividad de la Virgen de La Asunción. Este año, la verdad es que no tengo ni idea de dónde se corre, aunque la verdad sea dicha, me da un poco igual.
Lo verdaderamente importantes es que ese mismo día 15 de agosto, coincide con la fecha en que mi mujer y7 yo (más bien mi mujer), decidió abandonar el lecho conyugal. Podenmos decir que, el 15 de agosto es nuestro aniversario. Mi mujer empleó argumentos fácilmente desmontables: que si me obsesionaba con un tal Paco, que si quería toda la ropa blanca, que si porqué hemos de gastarnos 30 euros en un kilo de almejas, cuando hay chirlas por 3 euros.
Mi mujer se marchó de casa un 15 de agosto porque pensaba que yo era un raro, un tipo limitado por una mente perversa, cuadriculada y reaccionaria; que era un timorato acomplejado, un enfermo de la corracción ortográfica y un sujeto sin aguante ni sentido del humor...¡Sucia mentirosa!.
Mi mujer me abandonó por criticar la Copa América, los polos de marcas reconocidas; por hablarle de que hay una Tribuna Sur que nunca se acaba y que yo no volveré a hipódromo alguno hasta que no arreglen esto o pongan entradas a diecisiete céntimos. Y que no volveré a un bar porque no bebo, ni haré una gracia porque soy un tipo serio. Mi mujer se ha marchado de casa un quince de agosto y ahora me la cruzo por la calle y va con una sonrisa de oreja a oreja. Mi mujer se cree que ha descubierto la vida. Mi mujer es una sucio progresista
miércoles, 24 de junio de 2009
jueves, 18 de junio de 2009
PRONOS DE LA 18/06/09
1ª Carrera:
Insulsa carrera sin torditos ni Paquito. Me quedo con VALPARAÍSO, que es un gran nombre. Fuera Ladys que las odio, fuera extranjeros montando en nuestras pistas. Para la gemela Tarzana, que aunque es un nombre un poco absurdo no hay mucho donde elegir.
PRONOSTICO: VALPARAÍSO – TARZANA
2ª Carrera:
Pese a sus escasos participantes, podremos ver en la pista a un gran ejemplar de suprema capa torda llamado TALISMANIX que hará las delicias de mis ojos y confirmará la superioridad de la raza aria. En la gemela me gusta Sirenita, ya que es una de mis pelis favoritas que me pone mi mamá cuando me tomo mi colacadito para merendar. Los demás podéis descartarlos tranquilamente.
PRONOSTICO : TALISMANIX – SIRENITA
3ª Carrera:
Fabulosa carrera donde el mayor atractivo está en su numero uno de mantilla y número uno del espectro de los jockeys a nivel mundial. IRREVERSIBLE a lomos del más grande. Será el ganador seguro que dejará boquiabiertos a todos los espectadores por su maestría y buenas manos. Le escoltará sin duda la tordita Bímbola, cuya monta será lo único que le faltaría para ganar. Pero como he dicho, Irreversible es uno de los fijos del día.
PRONOSTICO: IRREVERSIBLE- IRREVERSIBLE- BIMBOLA
4ª Carrera:
Francamente extraño que Enmascarado no vaya a lomos del gran y único Paquito Jiménez. De todas formas, y precisamente por ignorar al más grande de los grandes, será descartado. MISS GREY hará valer su raza aria imponiéndose a todos los participantes sin duda alguna, y siendo escoltado por Gonzalita, que me hace mucha gracia. Taches seguros, los Enola Gay (pedazo de maric...) montas extranjeras y nombres absurdos como Saphyra o Pedrolo (Pedrolo le daría yo en la cabeza al cutre que pone esos nombres)
PRONOSTICO: MISS GREY - GONZALITA
5ª Carrera:
Y vamos con la última y más importante. BEBE con el ganial y único e inconmensurable Paquito, se hará con la victoria sin ninguna duda por delante de todo el lote. Su maestría y sus manos hará que se de un soberano paseo por delante de Persian Meneuse, extraordinario ejemplar de superior raza torda a la de los asquerosos alazanes. Fuera Klara y Koban, que suena a vasco. Gualanday tampoco, que suena a chipigüini, fuera Deddo, que aprendan a escribir primero. Me gusta El Lucerdo para cerrar el trío por que me recuerda a mí, no sé por qué.
PRONOSTICO: BEBE – PERSIAN MENEUSE – EL LUCERDO
Insulsa carrera sin torditos ni Paquito. Me quedo con VALPARAÍSO, que es un gran nombre. Fuera Ladys que las odio, fuera extranjeros montando en nuestras pistas. Para la gemela Tarzana, que aunque es un nombre un poco absurdo no hay mucho donde elegir.
PRONOSTICO: VALPARAÍSO – TARZANA
2ª Carrera:
Pese a sus escasos participantes, podremos ver en la pista a un gran ejemplar de suprema capa torda llamado TALISMANIX que hará las delicias de mis ojos y confirmará la superioridad de la raza aria. En la gemela me gusta Sirenita, ya que es una de mis pelis favoritas que me pone mi mamá cuando me tomo mi colacadito para merendar. Los demás podéis descartarlos tranquilamente.
PRONOSTICO : TALISMANIX – SIRENITA
3ª Carrera:
Fabulosa carrera donde el mayor atractivo está en su numero uno de mantilla y número uno del espectro de los jockeys a nivel mundial. IRREVERSIBLE a lomos del más grande. Será el ganador seguro que dejará boquiabiertos a todos los espectadores por su maestría y buenas manos. Le escoltará sin duda la tordita Bímbola, cuya monta será lo único que le faltaría para ganar. Pero como he dicho, Irreversible es uno de los fijos del día.
PRONOSTICO: IRREVERSIBLE- IRREVERSIBLE- BIMBOLA
4ª Carrera:
Francamente extraño que Enmascarado no vaya a lomos del gran y único Paquito Jiménez. De todas formas, y precisamente por ignorar al más grande de los grandes, será descartado. MISS GREY hará valer su raza aria imponiéndose a todos los participantes sin duda alguna, y siendo escoltado por Gonzalita, que me hace mucha gracia. Taches seguros, los Enola Gay (pedazo de maric...) montas extranjeras y nombres absurdos como Saphyra o Pedrolo (Pedrolo le daría yo en la cabeza al cutre que pone esos nombres)
PRONOSTICO: MISS GREY - GONZALITA
5ª Carrera:
Y vamos con la última y más importante. BEBE con el ganial y único e inconmensurable Paquito, se hará con la victoria sin ninguna duda por delante de todo el lote. Su maestría y sus manos hará que se de un soberano paseo por delante de Persian Meneuse, extraordinario ejemplar de superior raza torda a la de los asquerosos alazanes. Fuera Klara y Koban, que suena a vasco. Gualanday tampoco, que suena a chipigüini, fuera Deddo, que aprendan a escribir primero. Me gusta El Lucerdo para cerrar el trío por que me recuerda a mí, no sé por qué.
PRONOSTICO: BEBE – PERSIAN MENEUSE – EL LUCERDO
A LOS SUCIOS MENTIROSOS QUE ME PERSIGUEN
Menos mal que tengo este reducto de libertad para poder explayarme sobre aquellos que me vilipendian, me persiguen, me insultan y mienten asquerosamente sobre mí. Menos mal que desde esta atalaya pública no se limitan mis libertades como hacen los Moderadores del foro de A Galopar, que ni borran los mensajes en los que se me agrede sin contemplación, ni eliminan a esa farfolla dantesca que me tiene en su punto de mira.
Desde aquí puedo expresarme libremente, doy mis pronósticos siguiendo las pautas que me han hecho famoso, mando alabanzas a los torditos, loas a Paco y sus fabulosas montas, y puedo denunciar públicamente que Lorgot es un gordo obeso malnacido y que es el patrón de un barco en el que montan sus poliédricas personalidades y un grupo de grumetes que hacen lo que manda su capitán, sin escrúpulos.
Gracias a Dios y a la Virgen de la Asunción, cuya festividad coincide con la disputa de la Copa de Oro, el día 15 de agosto (no seé si solo `por este año, o siempre se repite esta fecha), puedo manifestarme libremente y puedo declarar mi amor poe el colacado y las galletitas, por las tortugas, mi odio acérrimo a las entradas de 30 euros, y puedo llamar sin riesgo de ser cortado, menttirosdos o sucios mentirosos al gordo y su panda.
Siempre nos quedará el blog.
Desde aquí puedo expresarme libremente, doy mis pronósticos siguiendo las pautas que me han hecho famoso, mando alabanzas a los torditos, loas a Paco y sus fabulosas montas, y puedo denunciar públicamente que Lorgot es un gordo obeso malnacido y que es el patrón de un barco en el que montan sus poliédricas personalidades y un grupo de grumetes que hacen lo que manda su capitán, sin escrúpulos.
Gracias a Dios y a la Virgen de la Asunción, cuya festividad coincide con la disputa de la Copa de Oro, el día 15 de agosto (no seé si solo `por este año, o siempre se repite esta fecha), puedo manifestarme libremente y puedo declarar mi amor poe el colacado y las galletitas, por las tortugas, mi odio acérrimo a las entradas de 30 euros, y puedo llamar sin riesgo de ser cortado, menttirosdos o sucios mentirosos al gordo y su panda.
Siempre nos quedará el blog.
martes, 16 de junio de 2009
EL JUSTICIERO
Cuentan que hay un Justiciero en la ciudad. El Justiciero Bermellón, el Justiciero que vive para impartir justicia (la suya), para aplicar las leyes (las suyas, claro está), para aplicar sanciones (las que se le pasen por los cojones).
El Justiciero dispone de libertad absoluta para insultar, para provocar, para tergiversar, para intentar manipular. El Justiciero está contento, porque en el Condado de York, su condado, le han salido defensores, y esto le pone. No solo le pone, sino que le activa, le proporciona el ánimo que muchas veces le ha faltado cuando alguno le ha afeado su cochina costumbre de hacerse el víctima.
El justiciero hoy, campa a sus anchas y no descarta ampliar su campo de actuación, ahora mismo limitada al ataque a los de siempre. Piensa el Justiciero que una vez limpiada la bazofia que según él le acosa, podrá pasar al estadío inmeditamente superior: cargarse a otros pobres que en "su foro" o no aplauden su perversa actividad o, igual le da, facilitan información o sabiduría al resto de aficionados.
El Justiciero no ha vuelto; el Justiciero pervive, retroalimentado con aquellos que aún le ríen las gracias y le proporcionan palmadas en la espalda. es un alie que fagocita a los que no concuerdan con sus tesis; es un egocéntrico, maníatico, enfermo; es un montón de mierda metida en un estercolero común, un cadáver en fosa enterrada, un fascista sideral acojonante.
El Justiciero ha llegado a la ciudad: se ruega a las personas cabales, a la gente de Ley que ande con cuidado: Son sus principales víctimas.
El Justiciero dispone de libertad absoluta para insultar, para provocar, para tergiversar, para intentar manipular. El Justiciero está contento, porque en el Condado de York, su condado, le han salido defensores, y esto le pone. No solo le pone, sino que le activa, le proporciona el ánimo que muchas veces le ha faltado cuando alguno le ha afeado su cochina costumbre de hacerse el víctima.
El justiciero hoy, campa a sus anchas y no descarta ampliar su campo de actuación, ahora mismo limitada al ataque a los de siempre. Piensa el Justiciero que una vez limpiada la bazofia que según él le acosa, podrá pasar al estadío inmeditamente superior: cargarse a otros pobres que en "su foro" o no aplauden su perversa actividad o, igual le da, facilitan información o sabiduría al resto de aficionados.
El Justiciero no ha vuelto; el Justiciero pervive, retroalimentado con aquellos que aún le ríen las gracias y le proporcionan palmadas en la espalda. es un alie que fagocita a los que no concuerdan con sus tesis; es un egocéntrico, maníatico, enfermo; es un montón de mierda metida en un estercolero común, un cadáver en fosa enterrada, un fascista sideral acojonante.
El Justiciero ha llegado a la ciudad: se ruega a las personas cabales, a la gente de Ley que ande con cuidado: Son sus principales víctimas.
jueves, 28 de mayo de 2009
PRONOS LA ZARZUELA 31/05/09
1ª Carrera:
Asquerosa carrera plagada de no menos asquerosos alazanes, raza muy inferior a la suprema tordita que tanto me gusta y a la que tanto me idolatra. El debutante con nombre impronunciable podemos tacharlo. Ya está bien. Mientras no lo rebauticen deberían prohibirle la participación en carreras españolas (einn!!) “sine die”. Fuera Le Cardenal, por gabacho; Aranel por alazán. El ganador no será otro que el sin par Talismanix, gran ejemplar tordito vinoso (AL TORDITO, UN EURITO) que con Fayos se alzará con la victoria. Para la gemela me gusta Sirenita, gran película de enorme calado intelectual y que veo muchas veces en la guarde.
PRONOSTICO: TALISMANIX – SIRENITA
2ª Carrera:
Carrera insulsa digna de un Hándicap de quinta parte. Ni corre el grande de los grandes ni ningún representante de la Armada Torda. El ganador será Don Gonzalo, por tener nombre español y de realeza, como a mí me gusta. Yepes le escoltará en el poste dejando muy atrás a los asquerosos extranjeros que no sé a qué vienen a correr aquí.
PRONOSTICO: DON GONZALO- YEPES
3ª Carrera:
Más de lo mismo, ni Paquito ni torditos. Esto es una conspiración para que yo me enfade mucho y se me corte el colcadito matutino. Carrera plagada de nombres absurdos y cutres: Baboso Nov (A quién se le ocurre? Qué asco) Apaa (Gitanada de nombre)... En fin Castelo es el que menos me disgusta, aunque no esté muy convencido que sea español (einn). Melide, que es el menos cutre le acompañará en la gemela.
PRONOSTICO: CASTELO –MELIDE
4ª Carrera:
Misma tónica que los anteriores. Pienso presentar una denuncia a la SFCCE para que me expliquen el arrinconamiento a mis queridos torditos y al más grande de los grandes. Fuera Lady´s que me traen malos recuerdos. Fuera Juncal, que esa K me huele a vasco. Lo siento por Atinto, que me suena a vino y yo no bebo. Me quedo con Valparaíso, gran nombre, y con Corcubión por español (doble einn!!!)
PRONOSTICO: VALPARAÍSO- CORCUBION
5ª Carrera:
Mi paciencia tiene un límite. Los indeseables sustentadores tienen sus garras muy metidas dejándome otra carrera insulsa por muy Beamonte que sea. Pues que se jodan. Ganará Carlota, la única con nombre castellano y segunda Casaca. Los nombres absurdos a tirar del arado. Espero que ya se de cuenta el aficionado y me lleve en volandas a la cúspide del turf español para arreglar semejantes desatinos. En breve colocaré mi programa electoral con mi candidatura que espero jaleéis todos como es vuestra obligación.
PRONOSTICO: CARLOTA- CASACA – NINGUNO
Asquerosa carrera plagada de no menos asquerosos alazanes, raza muy inferior a la suprema tordita que tanto me gusta y a la que tanto me idolatra. El debutante con nombre impronunciable podemos tacharlo. Ya está bien. Mientras no lo rebauticen deberían prohibirle la participación en carreras españolas (einn!!) “sine die”. Fuera Le Cardenal, por gabacho; Aranel por alazán. El ganador no será otro que el sin par Talismanix, gran ejemplar tordito vinoso (AL TORDITO, UN EURITO) que con Fayos se alzará con la victoria. Para la gemela me gusta Sirenita, gran película de enorme calado intelectual y que veo muchas veces en la guarde.
PRONOSTICO: TALISMANIX – SIRENITA
2ª Carrera:
Carrera insulsa digna de un Hándicap de quinta parte. Ni corre el grande de los grandes ni ningún representante de la Armada Torda. El ganador será Don Gonzalo, por tener nombre español y de realeza, como a mí me gusta. Yepes le escoltará en el poste dejando muy atrás a los asquerosos extranjeros que no sé a qué vienen a correr aquí.
PRONOSTICO: DON GONZALO- YEPES
3ª Carrera:
Más de lo mismo, ni Paquito ni torditos. Esto es una conspiración para que yo me enfade mucho y se me corte el colcadito matutino. Carrera plagada de nombres absurdos y cutres: Baboso Nov (A quién se le ocurre? Qué asco) Apaa (Gitanada de nombre)... En fin Castelo es el que menos me disgusta, aunque no esté muy convencido que sea español (einn). Melide, que es el menos cutre le acompañará en la gemela.
PRONOSTICO: CASTELO –MELIDE
4ª Carrera:
Misma tónica que los anteriores. Pienso presentar una denuncia a la SFCCE para que me expliquen el arrinconamiento a mis queridos torditos y al más grande de los grandes. Fuera Lady´s que me traen malos recuerdos. Fuera Juncal, que esa K me huele a vasco. Lo siento por Atinto, que me suena a vino y yo no bebo. Me quedo con Valparaíso, gran nombre, y con Corcubión por español (doble einn!!!)
PRONOSTICO: VALPARAÍSO- CORCUBION
5ª Carrera:
Mi paciencia tiene un límite. Los indeseables sustentadores tienen sus garras muy metidas dejándome otra carrera insulsa por muy Beamonte que sea. Pues que se jodan. Ganará Carlota, la única con nombre castellano y segunda Casaca. Los nombres absurdos a tirar del arado. Espero que ya se de cuenta el aficionado y me lleve en volandas a la cúspide del turf español para arreglar semejantes desatinos. En breve colocaré mi programa electoral con mi candidatura que espero jaleéis todos como es vuestra obligación.
PRONOSTICO: CARLOTA- CASACA – NINGUNO
lunes, 25 de mayo de 2009
PONGA UN SEGURO EN SU VIDA, por carburundum
Me he comprado un coche; no es un coche de marca ni mucho menos, que lo mío no es aparentar. Tampoco me he comprado un coche de la sucia Europa del Este, aquella que aún sigue mentalmente goberbada por una tendencia izquierdosa. Me he comprado un Seat, que es producido en suelo patrio. Y me lo he comprado color marrón, color kolakado.
El primer problema lo he tenido en el Concesionario con un sucio mentiroso que me quería ofrecer dos entradas para la Copa América. Le he dicho que se las podía introducir en sálvese la parte, que ese tipo de manifestación ¿deportiva? era un simulacro y que yo no me iba a doblegar a aficiones extranjeras sin sentido. Que yo voy al fútbol a ver a mi Real madrid perder contra el que venga.
Otro conflicto me ha surgido a la hora de contratar el seguro. He mantenido una agria disputa con el corredor de seguros que se ha querido extralimitar en sus funciones. Os presento un extracto de la conversaciónmantenida con ese sucio mentiroso:
- Corredor de Seguros Juani (CSJ): Buenos días
- Carburundum (HF): Serán para usted, ya que el vendedor de coches ya me ha puesto de mal humor
- CSJ: Pues mire usted, me estoy interesado en conocer el motivo de tal disputa. ¿El vendedor no sería peruano, verdad?
- HF: ¿A usted qué le importa?
- CSJ: De acuerdo. La modalidad de seguros que aquí le podemos negociar es un seguro a TERCERDOS o por el contrario, un seguro A TORDO RIESGO. Usted decide.
- HF: Difícil elección. ¿Cuanto me cuesta cada uno?
- CSJ: El seguro a TERCERDOS le cuesta 30 lauros, lo mismo que una entrada para el paddock de La Zarzuela.
- HF: Pero, ¿usted qué se ha creído? Treinta euros para disfrutar de un seguro que no cubre casi nada. ¡Estafadores!
- CSJ: No se sulfure usted, que parece peruano. Tenemos la modalidad A TORDO RIESGO, que seguramente usted se encuentre interesado. le costaría 1.000 euros al año, incluyendo una participación por Gatuno y Pirulo.
-HF: Ésta me parece la solución más adecuada. Ahora me marcho a tomar mis galletitas.
Salir de la agencia de seguros y encontrarme a un Guardia de Tráfico que estaba sancionando mi aparcamiento; miré su boletín de debnuncias: las tildes colocadas incorrectamente; le solicité que borrara todo el contenido ya que se atacaba a mi indeopendencia con faltas ortográficas de calado. El Guardia me envió a esparragar sin clemencia y recordé heroicos tiempos en que los Guardias únicamente corríana los jóvenes universitarios... ¡Qué tiempos aquellos!
Me he quedado con el Seguro a TORDO RIESGO. Creo que es buena elección
El primer problema lo he tenido en el Concesionario con un sucio mentiroso que me quería ofrecer dos entradas para la Copa América. Le he dicho que se las podía introducir en sálvese la parte, que ese tipo de manifestación ¿deportiva? era un simulacro y que yo no me iba a doblegar a aficiones extranjeras sin sentido. Que yo voy al fútbol a ver a mi Real madrid perder contra el que venga.
Otro conflicto me ha surgido a la hora de contratar el seguro. He mantenido una agria disputa con el corredor de seguros que se ha querido extralimitar en sus funciones. Os presento un extracto de la conversaciónmantenida con ese sucio mentiroso:
- Corredor de Seguros Juani (CSJ): Buenos días
- Carburundum (HF): Serán para usted, ya que el vendedor de coches ya me ha puesto de mal humor
- CSJ: Pues mire usted, me estoy interesado en conocer el motivo de tal disputa. ¿El vendedor no sería peruano, verdad?
- HF: ¿A usted qué le importa?
- CSJ: De acuerdo. La modalidad de seguros que aquí le podemos negociar es un seguro a TERCERDOS o por el contrario, un seguro A TORDO RIESGO. Usted decide.
- HF: Difícil elección. ¿Cuanto me cuesta cada uno?
- CSJ: El seguro a TERCERDOS le cuesta 30 lauros, lo mismo que una entrada para el paddock de La Zarzuela.
- HF: Pero, ¿usted qué se ha creído? Treinta euros para disfrutar de un seguro que no cubre casi nada. ¡Estafadores!
- CSJ: No se sulfure usted, que parece peruano. Tenemos la modalidad A TORDO RIESGO, que seguramente usted se encuentre interesado. le costaría 1.000 euros al año, incluyendo una participación por Gatuno y Pirulo.
-HF: Ésta me parece la solución más adecuada. Ahora me marcho a tomar mis galletitas.
Salir de la agencia de seguros y encontrarme a un Guardia de Tráfico que estaba sancionando mi aparcamiento; miré su boletín de debnuncias: las tildes colocadas incorrectamente; le solicité que borrara todo el contenido ya que se atacaba a mi indeopendencia con faltas ortográficas de calado. El Guardia me envió a esparragar sin clemencia y recordé heroicos tiempos en que los Guardias únicamente corríana los jóvenes universitarios... ¡Qué tiempos aquellos!
Me he quedado con el Seguro a TORDO RIESGO. Creo que es buena elección
lunes, 18 de mayo de 2009
ME HAN ECHADO
Sí queridos correligionarios y adeptos. Los moderadores-webmasters del Universo, en una conspiración urdida por las virtudes físicas de Lady Casandra y Ariadnamad, han seducido vilmente a los responsables expulsándome de él durante unos días. Me he enfadado mucho, mucho y más mucho, he tirado mi colacadito calentito al suelo, las crujientes galletitas las he pisoteado y me he dado muchos cabezazos contra la pantalla. Esto es cosa de la horrible secta que predomina en esos foros y que son unos sucios mentirosos que visten polos de marca. Son los mismos conspiradores que hacen que pongan nombres absurdos a los caballos, que duden una y otra vez de la supremacía racial de la aria raza torda sobre los asquerosos alazanes tostados, los mismos que se pasean por el paddock de los 30 euros y que yo nunca pisaré hasta que no me paguen por entrar. Tienen intimidado a toda la dirección de la web y tienen a las susodichas sectarias como vampiras seductoras para meterse conmigo y hacerme putaditas.
Pero no podrán conmigo. La sangre torda que corre por mis venas es mucho más poderosa que todas las demás juntas, y aunque tenga que demoler yo mismo la tribuna de socios con la cabeza y con la fuerza que me da el exquisito colacado, lograré que todos vean la verdad. Que son unos sucios mentirosos y unos nazis, que yo nunca insulto a nadie y el que diga lo contrario es un malnacido escoria del turf.
Por todo ello, os requiero, animosos aduladores a que firmeis en este post vuestras muestras de inquebrantable apoyo y sumisión, que pidais en los foros mi vuelta inmediata, par poder seguir aleccionándonos sobre los grandes misterios carburundianos, a la sazón:
¿En Francia comen carne de caballo?
Por cierto, ¿qué es la cara Cancer?
Creo que va a ganar Rusia.
Me puedes aclarar eso de la estadística, es que no lo he entendido
Vuelvo a preguntar, simplemente por curiosidad: ¿qué es esto de la Eurocopa Fantástica?
En las imágenes posteriores a la carrera se podía ver cómo regresaba al paddock con el jockey encima y con aparente normalidad. ¿Es eso compatible con las citadas dificultades respiratorias?
¿Qué quiere decir eso de 'pertrechada salud'?
¿Qué quiere decir eso de 'lo de la madre de Pluto'?
¿Y de quién es la responsabilidad de que la pista no drene el agua y su césped esté cortado como el de un green de golf?
Por cierto, ¿se sabe si Bernal lleva el pendiente?
¿Y por qué no puede llevar el pendiente?
¿Alguien podría decirme por qué la Copa de Oro es la tercera carrera de la jornada y no la quinta? Gracias.
Por cierto, ¿por qué con PEINTRE ARKA y no con otro?
¿De dónde viene el mote de Blade Runner?
¿qué significado tiene esa arroba?
¿Quién es KM?
¿Qué significa 'gramero'? Gracias
¿podrías explicar qué es eso del simulcasting? Gracias.
¿me podrías explicas qué es el barefoot? Gracias.
Pero, ¿la carrera es de ex jockeys que sean preparadores, de preparadores aunque no hayan sido jockeys, de ex jockeys aunque no sean preparadores o de todo eso junto?
¿Qué significa exactamente 'back-class'?
Y dicho esto, y en espera de mi nueva vuelta triunfal me dedicaré a lo que llevo haciendo desde ayer:
domingo, 17 de mayo de 2009
SEMANA HISTÓRICA: SEMANA DEL NACIONAL, EINN, por Carburundum
Esta semana es una semana histérica para mí, amigos, qué digo amigos. Se corre el Nacional (EINN), lo que conlleva que por la mañana, bien tempranito, me pondré mi casaquita azul, mi boina roja y saldré henchido el corazón, a luchar por mi España (EINN) y limpiarla (como quiero que se limpie el foro) de sucios demócratas y separatistas mentirosos.
Gran día y gran nombre para una carrera... El NACIONAL (EINN). Quiero presentar mis apuntes y pronósticos para este grandiosos día; pronósticos que he decidido compartir con la Tortuga de Mafi, guapa, einn.
Vamos con los pronos:
PRIMERA CARRERA: Coño; si son debutantes. Y los sucios dirigentes meten una carrera de debutantes en la quíntuple. ¿Qué se habrán creído?. Yo naturalmente, no acudiré al hipódromo a ver una carrera de debutantes con la que se pretende estafar al aficionado. Sucios bastardos. Menos mal que le han dado monta a Paco porque no veo tordos por ningún lado. Dejaré que sea mi amiga Torti quien analice esta sucia impostura. Hola chicos, soy Torti y quiero dar mis pronos: fuera el de Paco (lo siento, Carb, amigo,....), me he de quedar con ZAFIRO para ganar. Coocándose veo a ESTELA y cerrando el trío a ARRIETA a lomos de Matías Borrego.
SEGUNDA CARRERA: Pero ¿qué coño es esto? La primera debutantes,la segunda amateurs. ¿Pero qué cojones (salut) es esto?. Sinverguenzas, criminales. Dos carreras, dos trampas en jornada tan importante. Dos carreras en la quíntuple. Renuncio a proponer candidatos. Torti, amiga; es tu turno de nuevo. Gracias, Carb, amigo... Me decanto por no echar a ninguno, ya que, a Dios gracias, no hay tordos y creo que Paco no monta carreras de gentlemen. Me iré con COLOCHOS que la cagó en la última; puede hacer buena la plata, en el caso que alcanzara la segunda plaza, el buen hijo de Dansili, KRILIM. Tercero en discordia en soleada mañana nocturna en Mijas capital, veo a XAMURAY.
TERCERDA CARRERA: Menos mal; aquí si hay de todo: sin amazonas con costosos polos, ni gentlemen prepotentes, salvo el Sr. Gómez, A, que se ha metido aquí para figurar. Pero ¿qué? ¿qué es lo que veo?... Además de no haber un solo tordito, no monta mi Paco... Y lo que es peor!!!!. Corre un alazán tostado. Se ve que un día que empezaba tan bien se convierte en un nuevo caso de acoso. Ruego a los Moderadores que borren... Me niego a pronosticar, Torti, hermana. Voy, Carb, hijo... (de ...). Voy a dar como ganador por afinidad creomática al alazán tostado, DO YOU DANCE. En la gemela, veo claro al que vaya a quedar segundo. El problema precisamente está ahí.... en saber quien se hará con la segunda plaza. Me voy con TRUMOI porque lo da alguien muy importante para mí. De tercerdo veo a AMAZING CHARLIE.
CUARTA CARRERA: Cuando al fin se veía el cielo tras las nubes, cuando no aparecen jinetes aficionados y se distinguen dos torditos, retiran al caballo de mi Paco. No puedo seguir con esta farsa, amiga Torti. Es tu turno de nuevo. Gracias, Carb, hermano. Complicada carrera donde el índice Beyer contrasta con muchos outcrossing, por lo que he decidido utilizar la técnica digital del gran C. Cierro los ojos, y apoyo el dedo en el programa. Me sale Talismanix, al que veo tordo y por tanto, retiro su candidadtura, borrando de paso, a Blanc de Chine. Vuelvo a lanzar el dedo y sale el buen hijo de Fath, FATHSIDE. Para hacer suya las platas y los bronces, ALL MUSIC y PEÑALÉN por este orden
QUINTA CARRERA; El Gran Premio Nacional (Einn). Ya era hora. Sin jodíos alazanes tostados que deslucen la carrera y con Paco montando a Bebe; pero la emoción me embarga y no puedo decidirme por ninguno y además, no veo torditos. Adelante Torti, cariño. Gracias, Carb, generoso eres. Difícil carrera en la que no puedo eliminar a ninguno. Creo que se hará fuerte el buen hijo de Holy Mix, TIRILLAS, para ganar la carrera. Los puestos de honor segundo y tercero, pueden ser para RAYEN (hermano de Atlántico, Carbu, aquel al que dejaste seco tras tu incondicional apoyo josputa). Tercerdo veo a ISLANSIDE, porque a Druida te lo has cepillao también, kabrón.
SEXTA CARRERA: Coño, si son amateurs. Los sucios programadores de carreras han puesto otraa carrera de amateurs para cerrar la jornada; menos mal que no la incluyen en la quíntuple... Sucios tergiversadores y manipuladores... No debería jugar, y lo haré, para darles en sus sucios dientes con mi facilidad de adivinación. Vale, Carb, gracias de nuevo, my friend. Tres tordos nos facilitan el pronóstico: fuera Salsarix, zacarías y Madaripour; dejando fácil la propuesta: por este orden: ILLITMIZ, OASWA Y MAR DEL NORTE.
Buena suerte a tordos
Gran día y gran nombre para una carrera... El NACIONAL (EINN). Quiero presentar mis apuntes y pronósticos para este grandiosos día; pronósticos que he decidido compartir con la Tortuga de Mafi, guapa, einn.
Vamos con los pronos:
PRIMERA CARRERA: Coño; si son debutantes. Y los sucios dirigentes meten una carrera de debutantes en la quíntuple. ¿Qué se habrán creído?. Yo naturalmente, no acudiré al hipódromo a ver una carrera de debutantes con la que se pretende estafar al aficionado. Sucios bastardos. Menos mal que le han dado monta a Paco porque no veo tordos por ningún lado. Dejaré que sea mi amiga Torti quien analice esta sucia impostura. Hola chicos, soy Torti y quiero dar mis pronos: fuera el de Paco (lo siento, Carb, amigo,....), me he de quedar con ZAFIRO para ganar. Coocándose veo a ESTELA y cerrando el trío a ARRIETA a lomos de Matías Borrego.
SEGUNDA CARRERA: Pero ¿qué coño es esto? La primera debutantes,la segunda amateurs. ¿Pero qué cojones (salut) es esto?. Sinverguenzas, criminales. Dos carreras, dos trampas en jornada tan importante. Dos carreras en la quíntuple. Renuncio a proponer candidatos. Torti, amiga; es tu turno de nuevo. Gracias, Carb, amigo... Me decanto por no echar a ninguno, ya que, a Dios gracias, no hay tordos y creo que Paco no monta carreras de gentlemen. Me iré con COLOCHOS que la cagó en la última; puede hacer buena la plata, en el caso que alcanzara la segunda plaza, el buen hijo de Dansili, KRILIM. Tercero en discordia en soleada mañana nocturna en Mijas capital, veo a XAMURAY.
TERCERDA CARRERA: Menos mal; aquí si hay de todo: sin amazonas con costosos polos, ni gentlemen prepotentes, salvo el Sr. Gómez, A, que se ha metido aquí para figurar. Pero ¿qué? ¿qué es lo que veo?... Además de no haber un solo tordito, no monta mi Paco... Y lo que es peor!!!!. Corre un alazán tostado. Se ve que un día que empezaba tan bien se convierte en un nuevo caso de acoso. Ruego a los Moderadores que borren... Me niego a pronosticar, Torti, hermana. Voy, Carb, hijo... (de ...). Voy a dar como ganador por afinidad creomática al alazán tostado, DO YOU DANCE. En la gemela, veo claro al que vaya a quedar segundo. El problema precisamente está ahí.... en saber quien se hará con la segunda plaza. Me voy con TRUMOI porque lo da alguien muy importante para mí. De tercerdo veo a AMAZING CHARLIE.
CUARTA CARRERA: Cuando al fin se veía el cielo tras las nubes, cuando no aparecen jinetes aficionados y se distinguen dos torditos, retiran al caballo de mi Paco. No puedo seguir con esta farsa, amiga Torti. Es tu turno de nuevo. Gracias, Carb, hermano. Complicada carrera donde el índice Beyer contrasta con muchos outcrossing, por lo que he decidido utilizar la técnica digital del gran C. Cierro los ojos, y apoyo el dedo en el programa. Me sale Talismanix, al que veo tordo y por tanto, retiro su candidadtura, borrando de paso, a Blanc de Chine. Vuelvo a lanzar el dedo y sale el buen hijo de Fath, FATHSIDE. Para hacer suya las platas y los bronces, ALL MUSIC y PEÑALÉN por este orden
QUINTA CARRERA; El Gran Premio Nacional (Einn). Ya era hora. Sin jodíos alazanes tostados que deslucen la carrera y con Paco montando a Bebe; pero la emoción me embarga y no puedo decidirme por ninguno y además, no veo torditos. Adelante Torti, cariño. Gracias, Carb, generoso eres. Difícil carrera en la que no puedo eliminar a ninguno. Creo que se hará fuerte el buen hijo de Holy Mix, TIRILLAS, para ganar la carrera. Los puestos de honor segundo y tercero, pueden ser para RAYEN (hermano de Atlántico, Carbu, aquel al que dejaste seco tras tu incondicional apoyo josputa). Tercerdo veo a ISLANSIDE, porque a Druida te lo has cepillao también, kabrón.
SEXTA CARRERA: Coño, si son amateurs. Los sucios programadores de carreras han puesto otraa carrera de amateurs para cerrar la jornada; menos mal que no la incluyen en la quíntuple... Sucios tergiversadores y manipuladores... No debería jugar, y lo haré, para darles en sus sucios dientes con mi facilidad de adivinación. Vale, Carb, gracias de nuevo, my friend. Tres tordos nos facilitan el pronóstico: fuera Salsarix, zacarías y Madaripour; dejando fácil la propuesta: por este orden: ILLITMIZ, OASWA Y MAR DEL NORTE.
Buena suerte a tordos
jueves, 14 de mayo de 2009
EDITORIAL DE LA SEMANA, POR CARBURUNDUM
Estimados lectores de mi blog.
A veces, en otros foros, en otros lugares, he de contestar a aquellos que me vilipendian, a aquellos que me persiguen y me insultan, a aquellos que mienten sobre mi persona.
En alguna ocasión, me habréis visto solicitar a los Moderadores (sobre tordo a Moderador RU), que borre ciertos mensajes en los que se me insulta con inusitada gravedad y se atenta contra mi hombría de bien, tildándome en ocasiones de lunático y/o enfermo.
Pues bien, quiero confesar desde ésta mi casa, que les digo que no escribo en este blog, con el único motivo de afearles su postura y provocar que los demás piensen que mientes: intento degradar su imagen, hacer ver al resto de los ciudadanos, que se trata de elemento subversivos que mienten y hacen daño.
Yo, aquí, en ésta mi casa, obtengo refugio con vuestras visitas y no voy a mentiros, porque no soy un sucio mentiroso. Y desde aquí os digo que en mi blog ofreceré la batalla que se me pida, que os ofreceré gratuitamente mi sapiencia, dando los pronósticos de cada jornada, valorando en su medida a aquellos torditos que luchan a brazo partido contra las hordas alazanas tostadas.
Aquí me tendréis per secula seculorum.
Totalmente de aCERDO
A veces, en otros foros, en otros lugares, he de contestar a aquellos que me vilipendian, a aquellos que me persiguen y me insultan, a aquellos que mienten sobre mi persona.
En alguna ocasión, me habréis visto solicitar a los Moderadores (sobre tordo a Moderador RU), que borre ciertos mensajes en los que se me insulta con inusitada gravedad y se atenta contra mi hombría de bien, tildándome en ocasiones de lunático y/o enfermo.
Pues bien, quiero confesar desde ésta mi casa, que les digo que no escribo en este blog, con el único motivo de afearles su postura y provocar que los demás piensen que mientes: intento degradar su imagen, hacer ver al resto de los ciudadanos, que se trata de elemento subversivos que mienten y hacen daño.
Yo, aquí, en ésta mi casa, obtengo refugio con vuestras visitas y no voy a mentiros, porque no soy un sucio mentiroso. Y desde aquí os digo que en mi blog ofreceré la batalla que se me pida, que os ofreceré gratuitamente mi sapiencia, dando los pronósticos de cada jornada, valorando en su medida a aquellos torditos que luchan a brazo partido contra las hordas alazanas tostadas.
Aquí me tendréis per secula seculorum.
Totalmente de aCERDO
martes, 12 de mayo de 2009
EL CONTROL ANTIDOPPING
¿Dónde está el control antidopping en el Hipódromo de La Zarzuela? ¿Dónde están los que han de seleccionar a quien hacerles la prueba?.
Estoy harto de comprobar comportamientos anómalos, malos modos, malos humos, actitudes contradictorias. Estoy hasta el moño de ver episodios enfermizos, capítulos absurdos y cosas extrañas en el hipódromo sin que nadie tome las medidas adecuadas.
¿Hasta cuando? ¿Cuendo se van a decidir por fin los Comisarios o quien corresponda a tomar las medidas oportunas? ¿Cuanto habremos de esperar para que realicen el control antidopping a Carburundum?... Por amor de Dios, hombre
Estoy harto de comprobar comportamientos anómalos, malos modos, malos humos, actitudes contradictorias. Estoy hasta el moño de ver episodios enfermizos, capítulos absurdos y cosas extrañas en el hipódromo sin que nadie tome las medidas adecuadas.
¿Hasta cuando? ¿Cuendo se van a decidir por fin los Comisarios o quien corresponda a tomar las medidas oportunas? ¿Cuanto habremos de esperar para que realicen el control antidopping a Carburundum?... Por amor de Dios, hombre
viernes, 8 de mayo de 2009
LOS PRONOS DE MUDNURUBRAC
Estimados admiradores:
Pese a las hordas sectarias que me acechan y me llevan la contraria en todo, sigo al pie del cañón con la fuerza que nos da el riquísimo colacado calentito con sus crujientes galletitas que me tomo a todas horas. Con lo cual y en una magnanimidad mía con respecto a vosotros mis súbditos leales, haré mis infalibles pronósticos para vuestro deleite y aprendizaje de las carreras de este fin de semana.
1ª Carrera:
Carrera de venta en la que nos encontramos ejemplares totalmente deleznables por sus nombres como DE LORE TOKI, que estará rabiando por que han quitado al PNV del poder y seguro que lo rebautizarán con un nombre mucho más español (einn!) Pero mientras tanto, que siga tirando del arado. Quitando los extranjeros y montas que me recuerdan a los rojos, destaca sobre todos ellos SKILAND, preciosa yegua que sus responsables han sabido poner en manos del gran Paquito Jiménez, maestro de maestros a nivel mundial y parte del universo, que sabrá llevarla a la victoria dando una lección de montar a todos los demás contrincantes. Para la gemela sin dudas estará VERDANA, gran nombre sonde los haya y que además está entrenada por la guapísima Valenti por lo que no dudamos en que escoltará a nuestra favorita en la meta.
PRONOSTICO: SKILAND – VERDANA
2ª Carrera
Que manía de poner nombres extranjeros a los caballos. El día que me lleveis en volandas hacia la presidencia del turf español voy a prohibir este tipo de insultos hacia mi persona, y haré una comisión formada por mí mismo en la que se decidirá cuál debe ser el nombre más adecuado. Lo mismo pasa con otros: Garota, Chicuco... alguien puede poner estos nombres tan cutres y absurdos? Pues que sepan que esta segunda carrera tiene ya ganador, y no será otro que Patrón Oro, gran nombre, gran monta... lo malo es que es un asqueroso alazán, pero a lomos de Paquito será capaz de ganar sin parangón por que él sabe perfectamente las manías de estas capas de tercera división. Por supuesto, Valentí hará buen papel y será Princesita la que llegue en el trío, cuyo nombre me recuerda a los cuentos que me cuenta mi “seño” en la guardería cuando nos dan nuestro desayunito preferido. No obstante para la gemela no estará otro si no el representante de la armada torda Nelson Groom (AL TORDITO, UN EURITO). Lástima de nombre, pero será suficiente su raza superior para estar ahí.
PRONOSTICO: PATRON ORO – NELSON GROOM – PRINCESITA
3ª Carrera
En esta jornada triunfal, Melide será el que se haga con la victoria, ya que aunque el cajón sea malo, todo ello viene suficientemente compensado con la monta del grande entre los grandes, y que seguirá con su jornada sin parangón. Hammurabi, hermoso ejemplar de raza superior (AL TORDITO, UN EURITO) le acompañará en la meta. Totalmente desaconsejables, Protos, odio el alcohol y debería prohibirse en nuestro hipódromo, Lady dora, que odios todas las Ladys por que me recuerda a Lady Casandra que me hacía pasar grandes sesiones de onanismo y Baboso Nov, que es un nombre muy cutre.
PRONOSTICO: MELIDE – HAMMURABI
4ª Carrera:
Todos los medios coinciden en que el ganador de la Lototurf es Our Chairman. No, por el peso, ni por la distancia, ni por el cajón si no por que lleva la monta de más garantía del turf y por eso es el fijo para todo el mundo. Por fin me van haciendo caso, y aunque poco a poco, se dan cuenta que la razón es mía (einn!!). La única nota discordante es que no hay ningún tordito que tantos nos gustan a nosotros, y por todo ello habrá que buscar el trío entre Monte Carmelo, que tiene un gran nombre y muy piadoso, y Ardales, que me cae muy bien y por este orden. Poco más debemos comentar.
PRONOSTICO: OUR CHAIRMAN – MONTECARMELO
5ª Carrera:
El Premio Vizcondesa de Irueste será la carrera más importante de la jornada en la que una potra de un nombre espectacular, Isabel de Castilla, será la ganadora a lomos del gran Paquito, en un paseo soberano tras un portentoso remate desde los cajones de salida. Carlota, que es la única con un nombre español entrará segunda a 20 cuerpos de distancia, por encima de todas esas que tienen nombres absurdos y extranjeros. Lástima de la ausencia de nuevo de la armada torda, pero sólo la monta del más grande hará que sea una de las carreras que se recordarán en los siglos venideros como ejemplo del saber hacer para futuras generaciones.
PRONOSTICO: ISABEL DE CASTILLA- CARLOTA
6ª Carrera:
Muy disgustado estoy por no ver la sexta victoria consecutiva de nuestro gran y admirado, cuestión que hace que sea la carrera que menos interés posee. Nos quedaremos con el representante tordito Dalakhamoon, (AL TORDITO, UN EURITO) que aunque tenga un nombre impronunciable su raza superior hará llevarse este Velayos descafeinado. Como segundo me gusta Mariscal, gran nombre militar que hace que recuerde gloriosos tiempos pasados. Los demás son descartables.
PRONOSTICO: DALAKHAMOON – MARISCAL
7ª Carrera:
Más que primer paso, tendría que ser el segundo, ya que la pasada semana debutaron los primeros dos años. De todas formas Enamorada CM, de gran nombre y mejor monta ganará este entrañable premio seguido de Rayo Negro, que también me gusta mucho este nombre. Sabemos que esta es la gemela fija, ya que Risueña que se ría de su madre, Trufa que la coman los cerdos y American Rider que se vaya a su tierra a correr.
PRONOSTICO: ENAMORADA CM – RAYO NEGRO.
Pese a las hordas sectarias que me acechan y me llevan la contraria en todo, sigo al pie del cañón con la fuerza que nos da el riquísimo colacado calentito con sus crujientes galletitas que me tomo a todas horas. Con lo cual y en una magnanimidad mía con respecto a vosotros mis súbditos leales, haré mis infalibles pronósticos para vuestro deleite y aprendizaje de las carreras de este fin de semana.
1ª Carrera:
Carrera de venta en la que nos encontramos ejemplares totalmente deleznables por sus nombres como DE LORE TOKI, que estará rabiando por que han quitado al PNV del poder y seguro que lo rebautizarán con un nombre mucho más español (einn!) Pero mientras tanto, que siga tirando del arado. Quitando los extranjeros y montas que me recuerdan a los rojos, destaca sobre todos ellos SKILAND, preciosa yegua que sus responsables han sabido poner en manos del gran Paquito Jiménez, maestro de maestros a nivel mundial y parte del universo, que sabrá llevarla a la victoria dando una lección de montar a todos los demás contrincantes. Para la gemela sin dudas estará VERDANA, gran nombre sonde los haya y que además está entrenada por la guapísima Valenti por lo que no dudamos en que escoltará a nuestra favorita en la meta.
PRONOSTICO: SKILAND – VERDANA
2ª Carrera
Que manía de poner nombres extranjeros a los caballos. El día que me lleveis en volandas hacia la presidencia del turf español voy a prohibir este tipo de insultos hacia mi persona, y haré una comisión formada por mí mismo en la que se decidirá cuál debe ser el nombre más adecuado. Lo mismo pasa con otros: Garota, Chicuco... alguien puede poner estos nombres tan cutres y absurdos? Pues que sepan que esta segunda carrera tiene ya ganador, y no será otro que Patrón Oro, gran nombre, gran monta... lo malo es que es un asqueroso alazán, pero a lomos de Paquito será capaz de ganar sin parangón por que él sabe perfectamente las manías de estas capas de tercera división. Por supuesto, Valentí hará buen papel y será Princesita la que llegue en el trío, cuyo nombre me recuerda a los cuentos que me cuenta mi “seño” en la guardería cuando nos dan nuestro desayunito preferido. No obstante para la gemela no estará otro si no el representante de la armada torda Nelson Groom (AL TORDITO, UN EURITO). Lástima de nombre, pero será suficiente su raza superior para estar ahí.
PRONOSTICO: PATRON ORO – NELSON GROOM – PRINCESITA
3ª Carrera
En esta jornada triunfal, Melide será el que se haga con la victoria, ya que aunque el cajón sea malo, todo ello viene suficientemente compensado con la monta del grande entre los grandes, y que seguirá con su jornada sin parangón. Hammurabi, hermoso ejemplar de raza superior (AL TORDITO, UN EURITO) le acompañará en la meta. Totalmente desaconsejables, Protos, odio el alcohol y debería prohibirse en nuestro hipódromo, Lady dora, que odios todas las Ladys por que me recuerda a Lady Casandra que me hacía pasar grandes sesiones de onanismo y Baboso Nov, que es un nombre muy cutre.
PRONOSTICO: MELIDE – HAMMURABI
4ª Carrera:
Todos los medios coinciden en que el ganador de la Lototurf es Our Chairman. No, por el peso, ni por la distancia, ni por el cajón si no por que lleva la monta de más garantía del turf y por eso es el fijo para todo el mundo. Por fin me van haciendo caso, y aunque poco a poco, se dan cuenta que la razón es mía (einn!!). La única nota discordante es que no hay ningún tordito que tantos nos gustan a nosotros, y por todo ello habrá que buscar el trío entre Monte Carmelo, que tiene un gran nombre y muy piadoso, y Ardales, que me cae muy bien y por este orden. Poco más debemos comentar.
PRONOSTICO: OUR CHAIRMAN – MONTECARMELO
5ª Carrera:
El Premio Vizcondesa de Irueste será la carrera más importante de la jornada en la que una potra de un nombre espectacular, Isabel de Castilla, será la ganadora a lomos del gran Paquito, en un paseo soberano tras un portentoso remate desde los cajones de salida. Carlota, que es la única con un nombre español entrará segunda a 20 cuerpos de distancia, por encima de todas esas que tienen nombres absurdos y extranjeros. Lástima de la ausencia de nuevo de la armada torda, pero sólo la monta del más grande hará que sea una de las carreras que se recordarán en los siglos venideros como ejemplo del saber hacer para futuras generaciones.
PRONOSTICO: ISABEL DE CASTILLA- CARLOTA
6ª Carrera:
Muy disgustado estoy por no ver la sexta victoria consecutiva de nuestro gran y admirado, cuestión que hace que sea la carrera que menos interés posee. Nos quedaremos con el representante tordito Dalakhamoon, (AL TORDITO, UN EURITO) que aunque tenga un nombre impronunciable su raza superior hará llevarse este Velayos descafeinado. Como segundo me gusta Mariscal, gran nombre militar que hace que recuerde gloriosos tiempos pasados. Los demás son descartables.
PRONOSTICO: DALAKHAMOON – MARISCAL
7ª Carrera:
Más que primer paso, tendría que ser el segundo, ya que la pasada semana debutaron los primeros dos años. De todas formas Enamorada CM, de gran nombre y mejor monta ganará este entrañable premio seguido de Rayo Negro, que también me gusta mucho este nombre. Sabemos que esta es la gemela fija, ya que Risueña que se ría de su madre, Trufa que la coman los cerdos y American Rider que se vaya a su tierra a correr.
PRONOSTICO: ENAMORADA CM – RAYO NEGRO.
lunes, 4 de mayo de 2009
LA JUANI: UNA EXPERIENCIA EXTRASENSORIAL
Anoche mantuve una conversación cibernética con la Juani. El resultado colmó todas las expectativas creadas, y más aún, las superó con creces.
La Juani está como una chaveta. Le pregunté si Juani era nombre de varón o dama y me mandó a cagar (literalmente). Me habló sin tapujos de los peruanos a los que llamó sudacas y que eran poco menos que basura; de los argentinos, a los que tildó de sobraos; de los sudamericanos en general, a los que insultó gravemente desde su atalaya italiana de Miami.
Me dió miedo: le llamé seis o siete veces Juani y me dijo que si le volvía a llamar así me iba a putear sin descanso, ni desmayo. Ahora tengo miedo.
¿Qué dirá de nosotros después de esto? Solo hay que ver lo que dice de El Gemelas, que le echó con cajas destempladas de su página web; o de Cipayo, Spirebel, con el que ha mantenido serias discusiones en el foro de turf internacional que tan bien dirige nuestro Cipoya. Hasta habló en tono despectivo de Gin, de la que dijo que con él no se había portado mal, pero dejó entrever que con otros sí...
Juani está zumbao, amigos... qué digo amigos... Y no se está interesado en cambiar de chip. Juani está como una puta malva... y parece peligrosa... Tengo miedo de Pirulo y gatuno, tengo miedo de Ribot y de estarme interesado, tengo miedo de la Juani: los piraos suelen ser peligrosos
La Juani está como una chaveta. Le pregunté si Juani era nombre de varón o dama y me mandó a cagar (literalmente). Me habló sin tapujos de los peruanos a los que llamó sudacas y que eran poco menos que basura; de los argentinos, a los que tildó de sobraos; de los sudamericanos en general, a los que insultó gravemente desde su atalaya italiana de Miami.
Me dió miedo: le llamé seis o siete veces Juani y me dijo que si le volvía a llamar así me iba a putear sin descanso, ni desmayo. Ahora tengo miedo.
¿Qué dirá de nosotros después de esto? Solo hay que ver lo que dice de El Gemelas, que le echó con cajas destempladas de su página web; o de Cipayo, Spirebel, con el que ha mantenido serias discusiones en el foro de turf internacional que tan bien dirige nuestro Cipoya. Hasta habló en tono despectivo de Gin, de la que dijo que con él no se había portado mal, pero dejó entrever que con otros sí...
Juani está zumbao, amigos... qué digo amigos... Y no se está interesado en cambiar de chip. Juani está como una puta malva... y parece peligrosa... Tengo miedo de Pirulo y gatuno, tengo miedo de Ribot y de estarme interesado, tengo miedo de la Juani: los piraos suelen ser peligrosos
viernes, 24 de abril de 2009
EL MUNDO CONTRA CARBU
REUTERS- Se ha celebrado hoy la vista oral en el caso "El Mundo contra Carbu", en la Sala tercera de lo Penal de los Juzgados de la Plaza de Castilla. El Juez Denaranja ha procedido a la lectura del expediente cerdo cerdo seis y ha abierto la sesión a las diez cerdo ocho de la mañana. A continuación se reproduce la secuencia del interrogatorio realizado a Héctor Fernández Cerdurundum durante la vista:
Juez Denaranja (JD): Héctor, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Carburundum (HF): Naturalmente. ¿Qué se piensa, que yo soy capaz de ir mintiendo por ahí, como los sucios mentirosos que me acosan? ¿Quién se ha creído usted que es, hombre?
JD: Permítame recordarle que debe usted contestar exclusivamente a lo que se le pregunte.
HF: Bueno; yo haré lo que considere necesario. A ver si va a resultar que tengo que hacer lo que usted me diga. No falta más que eso
JD: Letrado: exponga a su cliente que puede cometer desacato y me veré obligado a quitarle el colacado en sus desayunos
Letrado Cipoya (LC): Mira Cerdurundum; si tienes otra información sobre el juicio, me estoy interesado. Yo hace tiempo perdí el Juicio. Señoría, declino la defensa de Cerdurundum, ya que tengo que marchar a Santa Anita.
JD: Perfectamente entendible, Letrado. Se permite la sustitución del Letrado Cipoya por la Abogada de Oficio Ginebra (AOG)
AOG: Buenos días, señoría, sñores y señas del Jurado.
JD: ¿Dónde está el Jurado, Abogado? ¿En qué pelicula ha visto usted que haya Jurado para juzgar a Cerdurundum?
HF: Protesto
JD: ¿Qué coño protesta, Cerdurundum?. Abogado, al tajo
AOG: ¿Es vesdad asmigos cerdurundum que fue detenisdos en arsmarios con sestesciendtos botes de gaslletitas hics?
HF: Eso es una falacia de los sucios setarios que me acosan, Señoría. Protesto
JD: Pero, ¿de qué coones (salut), protesta usted, ad hoc?
HF: Lo sabía. Es usted uno más de la cuerda de indeseables. Usted es Clud.
JD: Ruego a los taquígrafos que eliminen el último comentario del sujeto pasivo ante el arrebato de tontería y de enajenación mental que ha surgido. Silencio en la sala, que el burro va a hablar
HF: Eso, eso, que los moderadores borren todo lo que haya que borrar y que expulsen a quien se mete conmigo. Quiero declarar además que considero este Juicio injusto y he de decir que la culpa de todo lo que ha ocurrido lo tienen los gordos que quieren cobrar una entrada de 30 euros para poder ver la Copa América en las inútiles pantallas gigantes de La Zarzuela el día que se corre la Copa de Oro de San Sebastián (que no recuerdo con exactitud la fecha en que se corre este año, por cierto)
AOG: Hics
JD: Lo que les digo. Que sustituyan a la letrada ebria (LE ex AOG) por otro nuevo abogado
Abogado Juani (AJ): Me presento en representación de Pirulo.
JD: La madre que me parió...
HF: ¿Entonces quedo en libertad?
JD: Se suspende el Juicio. Esto no hay quien lo soporte.
El Juicio queda aplazado sine die. Se informa que el Juez Denaranja deja definitivamente el Poder Judicial y se refugia en las montañas albano-kosovares a traficar con vellones de lana de kashemire, mientras el Abogado Cipoya ha sido visto granulometriando el polytrack en Santa Anita, La Abogada Ginebra entrando en el bar del Juzgado, haciéndose fuerte tras la barra, amorrada al grifo de cerveza y el Abogado Juani buscando información sobre Gatuno, del que parece ser se está interesado.
Próximamente, habrá más noticias. Gracias
Juez Denaranja (JD): Héctor, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Carburundum (HF): Naturalmente. ¿Qué se piensa, que yo soy capaz de ir mintiendo por ahí, como los sucios mentirosos que me acosan? ¿Quién se ha creído usted que es, hombre?
JD: Permítame recordarle que debe usted contestar exclusivamente a lo que se le pregunte.
HF: Bueno; yo haré lo que considere necesario. A ver si va a resultar que tengo que hacer lo que usted me diga. No falta más que eso
JD: Letrado: exponga a su cliente que puede cometer desacato y me veré obligado a quitarle el colacado en sus desayunos
Letrado Cipoya (LC): Mira Cerdurundum; si tienes otra información sobre el juicio, me estoy interesado. Yo hace tiempo perdí el Juicio. Señoría, declino la defensa de Cerdurundum, ya que tengo que marchar a Santa Anita.
JD: Perfectamente entendible, Letrado. Se permite la sustitución del Letrado Cipoya por la Abogada de Oficio Ginebra (AOG)
AOG: Buenos días, señoría, sñores y señas del Jurado.
JD: ¿Dónde está el Jurado, Abogado? ¿En qué pelicula ha visto usted que haya Jurado para juzgar a Cerdurundum?
HF: Protesto
JD: ¿Qué coño protesta, Cerdurundum?. Abogado, al tajo
AOG: ¿Es vesdad asmigos cerdurundum que fue detenisdos en arsmarios con sestesciendtos botes de gaslletitas hics?
HF: Eso es una falacia de los sucios setarios que me acosan, Señoría. Protesto
JD: Pero, ¿de qué coones (salut), protesta usted, ad hoc?
HF: Lo sabía. Es usted uno más de la cuerda de indeseables. Usted es Clud.
JD: Ruego a los taquígrafos que eliminen el último comentario del sujeto pasivo ante el arrebato de tontería y de enajenación mental que ha surgido. Silencio en la sala, que el burro va a hablar
HF: Eso, eso, que los moderadores borren todo lo que haya que borrar y que expulsen a quien se mete conmigo. Quiero declarar además que considero este Juicio injusto y he de decir que la culpa de todo lo que ha ocurrido lo tienen los gordos que quieren cobrar una entrada de 30 euros para poder ver la Copa América en las inútiles pantallas gigantes de La Zarzuela el día que se corre la Copa de Oro de San Sebastián (que no recuerdo con exactitud la fecha en que se corre este año, por cierto)
AOG: Hics
JD: Lo que les digo. Que sustituyan a la letrada ebria (LE ex AOG) por otro nuevo abogado
Abogado Juani (AJ): Me presento en representación de Pirulo.
JD: La madre que me parió...
HF: ¿Entonces quedo en libertad?
JD: Se suspende el Juicio. Esto no hay quien lo soporte.
El Juicio queda aplazado sine die. Se informa que el Juez Denaranja deja definitivamente el Poder Judicial y se refugia en las montañas albano-kosovares a traficar con vellones de lana de kashemire, mientras el Abogado Cipoya ha sido visto granulometriando el polytrack en Santa Anita, La Abogada Ginebra entrando en el bar del Juzgado, haciéndose fuerte tras la barra, amorrada al grifo de cerveza y el Abogado Juani buscando información sobre Gatuno, del que parece ser se está interesado.
Próximamente, habrá más noticias. Gracias
lunes, 20 de abril de 2009
PERDIDO CARBU EN LA ZARZUELA
Nos comenta el Servicio de Vigilancia y Seguridad del Hipódromo de La Zarzuela, que han recibido notificación, por parte de la familia Fernández, de la desaparición del cabeza de familia, esta mañana en las mismas instalaciones del hipódromo.
Dice su sufrida mujer que, al parecer, salió de casa esta mañana con su flamante entrada de 30 euros, que se cruzó con uno de los barrenderos municipales de Pinto, al que le comentó que borrara una pintada que aparecía en una fachada del Ayuntamiento con el slogan "Todo Pinto por las energías renovables". Le dijo que era un argumento claramente progresista e identificativo del recalcitrante socialismo, y que rogaba a los Moderadores que por allá anduvieran, que eliminaran ese mensaje evitando su visión por la opinión pública.
Dice el barrendero que le vió subirse a su vehículo, matrícula TOR cerdo cerdo siete cerdo, naturalmente, blanco, y que iba jurando en hebreo contra un gordo que por lo visto le acosa, y con unos Moderadores que apenas atienden a sus súplicas continuadas y, según él, perfectamente argumentadas.
Hay constancia, con grabación filmada de las cámaras de La Zarzuela, de su llegada al hipódromo, con su entrada de a 30; se observa en la grabación cómo se dirige al Bar de Tribuna y solicita un colacado calientito, con diez o doce galletitas. Se aprecia perfectamente, cómo llama sucia mentirosa a la camarera que le dice que no tiene tantas galletitas, cómo coge el canasto de las chufas y entra en el paddock a departir con propietarios vestidos con camisas de reconocidas marcas.
Pide al locutor de las carreras que haga énfasis sobre un tordito, Salsarix, que disputa la primera carrera, advirtiéndole que el favorito, Banabby no es otra cosa que un representante representativo de la asquerosa armada alazana. El locutor no atiende su sugerencia y Carbu protesta airadamente, solicitando su baja permanente y que borren todos los datos del contrato del locutor, de su DNI, de la escritura de su piso, del boletín de notas del segundo trimestre de 1º de BUP y de un carnet que tiene en casa de boy scout, como recuerdo de su andadura misionera en Galicia, años 80.
Disputada la primera carrera, Carbu se abraza enloquecido al cuello de Salsarix y una vez reducido por las fuerzas del Orden, reitera un ataque afectuoso sobre Paquito Jiménez. La familia de Paquito, advertida de quien se trata el admirador, se arma con sables y espadas, con floretes y navajas albaceteñas e intentan con perseverancia, retirar al protagonista de nuestra historia, de su ídolo. La familia intenta que entre en razón empleando argumentos irrebatibles: "Mira chaval, que eres muy gafe"; "déjanos tranquilos, por favor; déjanos vivir". En este momento, la madre de El Postigo, tordita ejemplar, desde la distancia, lanza una de sus herraduras para paliar en la medida de lo posible, el daño que el interfecto Héctor (dito)causa al colectivo tordo, con tan mala fortuna, que en lugar de dar a Carbu, golpea al pobre Paco. Las recriminaciones de los familiares de éste se incrementan contra el pobre Carbu, que sale de estampida.
En este momento se pierde la pista de nuestro protagonista, ya que al tocar una de las cámaras de vigilancia del Hipódromo, funde los plomos de la instalación, de El Pardo, de los distritos de Argüelles, Latina, Moncloa y parte sur de Aravaca, de la parte Noroccidental de Rivas Vaciamadrid, y de la catedral de Sigüenza, dejando al Tostao en penumbra, con el consiguiente caos de servicios e infraestructuras y la pérdida de la señal de video. Hay constancia, no obstante, de testigos que recuerdan verle salir del rcinto solicitando que borren el nombre de Entrada de Tribuna de los carteles del perímetro.
No hay más noticias de Carbu. Si alguien lo hubiera visto, por favor, pónganse en contacto con la familia, que se encuentra aterrada. Ofrecen datos identificativos que pueden resultar de interés:
- No para de hablar de un sucio gordo mentiroso que debería purgar sus pecados bajo el brazo de Belcebú.
- Habla de dos descerebrados que le persiguen y mienten: uno es Capitán y el otro adopta el sobrenombre de un revolucionario bolchevique... revolucionario tenía que ser, dice con mucha frecuencia
- No puede vicir sin su dosis de colacado vip express einn
- Borra todo lo que pilla. Y cuando no puede, solicita que borren todo lo que está escrito, a las Autoridades competentes
- Cuando ve caballos de capa torda, mujeres con canas, paredes encaladas o cualesquiera otros objetos, animales o personas que tengan algo blanco en su estructura, pierde el sentido.
- No le veremos disfrutando de la Copa América, y por tanto, podemos descartar Valencia como destino.
Se informa además que el sujeto, dispone de sus facultades mentales muy mermadas, y que puede resultar peligroso si alguien no quita de su TV la Copa Federación de tenis o si no encuentra su diario sustento galletínico.
Se ruega informen de su paradero u ofrezcan datos de interés a Diario Marco o a la sede de Falange Española de las Tords.
Muchas gracias
Dice su sufrida mujer que, al parecer, salió de casa esta mañana con su flamante entrada de 30 euros, que se cruzó con uno de los barrenderos municipales de Pinto, al que le comentó que borrara una pintada que aparecía en una fachada del Ayuntamiento con el slogan "Todo Pinto por las energías renovables". Le dijo que era un argumento claramente progresista e identificativo del recalcitrante socialismo, y que rogaba a los Moderadores que por allá anduvieran, que eliminaran ese mensaje evitando su visión por la opinión pública.
Dice el barrendero que le vió subirse a su vehículo, matrícula TOR cerdo cerdo siete cerdo, naturalmente, blanco, y que iba jurando en hebreo contra un gordo que por lo visto le acosa, y con unos Moderadores que apenas atienden a sus súplicas continuadas y, según él, perfectamente argumentadas.
Hay constancia, con grabación filmada de las cámaras de La Zarzuela, de su llegada al hipódromo, con su entrada de a 30; se observa en la grabación cómo se dirige al Bar de Tribuna y solicita un colacado calientito, con diez o doce galletitas. Se aprecia perfectamente, cómo llama sucia mentirosa a la camarera que le dice que no tiene tantas galletitas, cómo coge el canasto de las chufas y entra en el paddock a departir con propietarios vestidos con camisas de reconocidas marcas.
Pide al locutor de las carreras que haga énfasis sobre un tordito, Salsarix, que disputa la primera carrera, advirtiéndole que el favorito, Banabby no es otra cosa que un representante representativo de la asquerosa armada alazana. El locutor no atiende su sugerencia y Carbu protesta airadamente, solicitando su baja permanente y que borren todos los datos del contrato del locutor, de su DNI, de la escritura de su piso, del boletín de notas del segundo trimestre de 1º de BUP y de un carnet que tiene en casa de boy scout, como recuerdo de su andadura misionera en Galicia, años 80.
Disputada la primera carrera, Carbu se abraza enloquecido al cuello de Salsarix y una vez reducido por las fuerzas del Orden, reitera un ataque afectuoso sobre Paquito Jiménez. La familia de Paquito, advertida de quien se trata el admirador, se arma con sables y espadas, con floretes y navajas albaceteñas e intentan con perseverancia, retirar al protagonista de nuestra historia, de su ídolo. La familia intenta que entre en razón empleando argumentos irrebatibles: "Mira chaval, que eres muy gafe"; "déjanos tranquilos, por favor; déjanos vivir". En este momento, la madre de El Postigo, tordita ejemplar, desde la distancia, lanza una de sus herraduras para paliar en la medida de lo posible, el daño que el interfecto Héctor (dito)causa al colectivo tordo, con tan mala fortuna, que en lugar de dar a Carbu, golpea al pobre Paco. Las recriminaciones de los familiares de éste se incrementan contra el pobre Carbu, que sale de estampida.
En este momento se pierde la pista de nuestro protagonista, ya que al tocar una de las cámaras de vigilancia del Hipódromo, funde los plomos de la instalación, de El Pardo, de los distritos de Argüelles, Latina, Moncloa y parte sur de Aravaca, de la parte Noroccidental de Rivas Vaciamadrid, y de la catedral de Sigüenza, dejando al Tostao en penumbra, con el consiguiente caos de servicios e infraestructuras y la pérdida de la señal de video. Hay constancia, no obstante, de testigos que recuerdan verle salir del rcinto solicitando que borren el nombre de Entrada de Tribuna de los carteles del perímetro.
No hay más noticias de Carbu. Si alguien lo hubiera visto, por favor, pónganse en contacto con la familia, que se encuentra aterrada. Ofrecen datos identificativos que pueden resultar de interés:
- No para de hablar de un sucio gordo mentiroso que debería purgar sus pecados bajo el brazo de Belcebú.
- Habla de dos descerebrados que le persiguen y mienten: uno es Capitán y el otro adopta el sobrenombre de un revolucionario bolchevique... revolucionario tenía que ser, dice con mucha frecuencia
- No puede vicir sin su dosis de colacado vip express einn
- Borra todo lo que pilla. Y cuando no puede, solicita que borren todo lo que está escrito, a las Autoridades competentes
- Cuando ve caballos de capa torda, mujeres con canas, paredes encaladas o cualesquiera otros objetos, animales o personas que tengan algo blanco en su estructura, pierde el sentido.
- No le veremos disfrutando de la Copa América, y por tanto, podemos descartar Valencia como destino.
Se informa además que el sujeto, dispone de sus facultades mentales muy mermadas, y que puede resultar peligroso si alguien no quita de su TV la Copa Federación de tenis o si no encuentra su diario sustento galletínico.
Se ruega informen de su paradero u ofrezcan datos de interés a Diario Marco o a la sede de Falange Española de las Tords.
Muchas gracias
viernes, 17 de abril de 2009
CARTA DE CARBURUNDUM A MODERADOR TOR-RU
Transmito un mensaje de nuestro Carbu para Moderador RU que ha llegado a mis manos. Por su interés lo transcribo íntegro (es decir tordo entero):
"Injusto Moderador RU:
posiblemente su afán censor hacia mi participación tenga una base que no acierto a entender. No sé cómo se permite el lujo de borrar algunas de mis perlas, mientras algunas afrentas hacia mi persona quedan inmunes. Por ejemplo, aquella vez en la que se hablaba del segundo puesto de un tal Carburundun en un Gran Premio de Madrid... ¡Qué desfachatez!. He de soportar continuos insultos y agresiones, mientras permanezco desarmado, callado, maniatado...
No conozco la causa de este desencuentro. Yo actúo con valores éticos demostrables, muientras que hay una pandilla de malvados que me persiguen e intentar acallar una voz que cada vez mantengo más fortalecida. A la vez, usted no borra nada, ni los mensajes en los que se me agrede, ni los insultos que nacen de la envidia y la maledicencia de aquellos que me odian y me persiguen. Tampoco borra usted, por más veces que se lo haya pedido los mensajes con las tildes mal colocadas, nio los que no escriben en bonitos colores o tonalidades cromáticas diversas; ni aquellos otros en los que se maltrata a los portadores de las capas más tordas o de mis jinetes favoritos; tampoco borra usted los mensajes que dudan de mí, llamándome cenizo; ni borra usted la pestaña FAQ, ni la de BUSCAR, ni la de GRUPO DE USUARIOS que se encuentran bajo el anagrama A GALOPAR & TURFINTERNET .
Y tengo que decirle que tampoco borra los mensajes de aquellos foreros que no mantienen en su nombre la raíz TOR- por más que yo haya insistido en que deberían llamarse Tordifán, Tordígenes, Torsovino o Torzonable (me daría igual TORPUTÍN, que queda algo desvaído).
Estoy bastante cansado de su parcialidad y favoritismo hacia el gordo asqueroso que firma como Tordot y que firma como otros cientotreinta y seis nicks diferentes. El Gordo me insulta incansablemente y dirige a una banda de asaltantes de caminos que me provocan de continuo, que persiguen mi ortodoxa semántica y que torpedean mis brillantes aportaciones, con contenidos de alta escuela.
Le solicito, una vez más, qyue borre todos los nicks del gordo y sus secuaces, que facilite su direción al Glorioso Cuerpo de la Benemérita para que actúe en consecuencia, con detrenciones masivas. Solicito al Alto Poder Judicial, que adopte las más severas medidas contra estos sujetos.
Complementariamente, solicito al resto de Moderadores que, además de cambiar su nombre por Tor-Moderador X, eliminen los mensajes del Tor-Moderador RU y denuncien a la Policía Municipal de Algete los numerosísimos nicks del gordo y sus secuaces, eliminen de la página de AG, el logo, la estructura, el apartado de turf internacional y abran un nuevo campo para turf tordínico y pongan el logotipo del colacado para poder entrar.
Y si no, me voy a enfadar.
Jeje
C".
Yo desde luego, me he quedado sin palabras
"Injusto Moderador RU:
posiblemente su afán censor hacia mi participación tenga una base que no acierto a entender. No sé cómo se permite el lujo de borrar algunas de mis perlas, mientras algunas afrentas hacia mi persona quedan inmunes. Por ejemplo, aquella vez en la que se hablaba del segundo puesto de un tal Carburundun en un Gran Premio de Madrid... ¡Qué desfachatez!. He de soportar continuos insultos y agresiones, mientras permanezco desarmado, callado, maniatado...
No conozco la causa de este desencuentro. Yo actúo con valores éticos demostrables, muientras que hay una pandilla de malvados que me persiguen e intentar acallar una voz que cada vez mantengo más fortalecida. A la vez, usted no borra nada, ni los mensajes en los que se me agrede, ni los insultos que nacen de la envidia y la maledicencia de aquellos que me odian y me persiguen. Tampoco borra usted, por más veces que se lo haya pedido los mensajes con las tildes mal colocadas, nio los que no escriben en bonitos colores o tonalidades cromáticas diversas; ni aquellos otros en los que se maltrata a los portadores de las capas más tordas o de mis jinetes favoritos; tampoco borra usted los mensajes que dudan de mí, llamándome cenizo; ni borra usted la pestaña FAQ, ni la de BUSCAR, ni la de GRUPO DE USUARIOS que se encuentran bajo el anagrama A GALOPAR & TURFINTERNET .
Y tengo que decirle que tampoco borra los mensajes de aquellos foreros que no mantienen en su nombre la raíz TOR- por más que yo haya insistido en que deberían llamarse Tordifán, Tordígenes, Torsovino o Torzonable (me daría igual TORPUTÍN, que queda algo desvaído).
Estoy bastante cansado de su parcialidad y favoritismo hacia el gordo asqueroso que firma como Tordot y que firma como otros cientotreinta y seis nicks diferentes. El Gordo me insulta incansablemente y dirige a una banda de asaltantes de caminos que me provocan de continuo, que persiguen mi ortodoxa semántica y que torpedean mis brillantes aportaciones, con contenidos de alta escuela.
Le solicito, una vez más, qyue borre todos los nicks del gordo y sus secuaces, que facilite su direción al Glorioso Cuerpo de la Benemérita para que actúe en consecuencia, con detrenciones masivas. Solicito al Alto Poder Judicial, que adopte las más severas medidas contra estos sujetos.
Complementariamente, solicito al resto de Moderadores que, además de cambiar su nombre por Tor-Moderador X, eliminen los mensajes del Tor-Moderador RU y denuncien a la Policía Municipal de Algete los numerosísimos nicks del gordo y sus secuaces, eliminen de la página de AG, el logo, la estructura, el apartado de turf internacional y abran un nuevo campo para turf tordínico y pongan el logotipo del colacado para poder entrar.
Y si no, me voy a enfadar.
Jeje
C".
Yo desde luego, me he quedado sin palabras
CARBU: RECERDO
Carbu: recerdo. Recerdo con dudas, pero recerdo bastante bien. Tordas las veces que me has dicho que si yo era éste o aquel o tordos los que se te imaginaban... No puedo estar de acerdo contigo. No señor.
Y mira que he hecho aproximaciones para ver si nos poníamos de acerdo, para empezar torda nuestra relación de cerdo... Nada; ni un atisbo de acerdamiento.
Yo no puedo más; tordos los días lo mismo: que si yo te insulto desde tordas las personalidades, que si el Moderador tiene que borrar tordos mis mensajes y dejar mi casillero a cerdo... He cambiado mi nick para estar más próximo a tí; he solicitado que me llamen Gordot para ver si te podías acerdar más (si cabe).
Dimito de tordo; hemos avanzado nada, cerdo de cerdo. NMo sé qué hacer para que me valores, amigo... qué digo amigo... hermano.
Me voy a dar un descanso; no sucerderá más que me tengas que llamar la atención tordos los días.
Un saludo y recerda que te recerdo tordos los días
Y mira que he hecho aproximaciones para ver si nos poníamos de acerdo, para empezar torda nuestra relación de cerdo... Nada; ni un atisbo de acerdamiento.
Yo no puedo más; tordos los días lo mismo: que si yo te insulto desde tordas las personalidades, que si el Moderador tiene que borrar tordos mis mensajes y dejar mi casillero a cerdo... He cambiado mi nick para estar más próximo a tí; he solicitado que me llamen Gordot para ver si te podías acerdar más (si cabe).
Dimito de tordo; hemos avanzado nada, cerdo de cerdo. NMo sé qué hacer para que me valores, amigo... qué digo amigo... hermano.
Me voy a dar un descanso; no sucerderá más que me tengas que llamar la atención tordos los días.
Un saludo y recerda que te recerdo tordos los días
jueves, 16 de abril de 2009
PRONOS LA ZARZUELA 16/04/09
1ª carrera:
Pese a que el gran favorito es el ganador del Cadrán, Bannaby, no dudamos que esté en la gemela, por que el ganador es a buen seguro el representante de la armada torda Salsarix. Shumookh ha perdido toda oportunidad al no darle la monta al grande entre los grandes, al gran y único Paquito Jiménez, por lo que se tendrá que conformar con una cuarta plaza detrás de Newango, que cerrará el trío. Tachar los nombres absurdos como Spectrum Child o Challis.
2ª Carrera
Esta vez sí han confiado a Bebe en las mágicas manos de Paquito, que sabrá rematar desde el poste de salida de los 2200 metros hasta llegar a la meta sin ninguna duda. Le acompañará en la gemela el ejemplar de noble y superior capa torda Persian Meneuse. Isabel de Castilla, que tiene un gran nombre, cerrará el trío.
3ª carrera
Emocionante carrera en la cual se junta al mejor maestro del turf mundial encima de una ejemplar de capa torda. Miss Grey-Paquito, Paquito-Miss Grey: Fijazo seguro. Le escoltará otro ejemplar de raza aria superior, Blanc de Chine, aunqie tenga un nombre francés. Esta será la carrera más emocionante donde desclasará al galope de Bannaby en la primera. Quiero veros a todos en el paddock gritando: AL TORDITO, UN EURITO!!!! Y VIVA PAQUITO!!!!
4ª carrera
Tras la resaca del enorme triunfo de la tercera, Melide con el grande entre los grandes cruzará la meta en primera posición dando una lección ejemplar de cómo se debe montar a un caballo de carreras. Hammurabi, otro tordito, como no, le escoltará en la gemela con Mar del Norte (qué gran nombre) cerrando el trío.
5ª Carrera
Royal Protector, que tiene un gran nombre y que contará con la monta del maestro Jiménez, se hará con la victoria del premio Habitancum. Zacarías (un poco cutre el nombre, pero en fin) será el que ponga la nota de color (tordo) a la gemela. De los demás no me gustan ninguno por sus complicadísimos nombres y sus capas corrientes y bajas.
6ª Carrera
Maravillas hará Paquito sobre la yegua del mismo nombre, que pese a ser alazana, se hará a buen seguro con la victoria. Del resto me gusta Nimpid por que me cae muy bien Nieves y cerrará el trío General Music, que tiene un gran nombre.
Pese a que el gran favorito es el ganador del Cadrán, Bannaby, no dudamos que esté en la gemela, por que el ganador es a buen seguro el representante de la armada torda Salsarix. Shumookh ha perdido toda oportunidad al no darle la monta al grande entre los grandes, al gran y único Paquito Jiménez, por lo que se tendrá que conformar con una cuarta plaza detrás de Newango, que cerrará el trío. Tachar los nombres absurdos como Spectrum Child o Challis.
2ª Carrera
Esta vez sí han confiado a Bebe en las mágicas manos de Paquito, que sabrá rematar desde el poste de salida de los 2200 metros hasta llegar a la meta sin ninguna duda. Le acompañará en la gemela el ejemplar de noble y superior capa torda Persian Meneuse. Isabel de Castilla, que tiene un gran nombre, cerrará el trío.
3ª carrera
Emocionante carrera en la cual se junta al mejor maestro del turf mundial encima de una ejemplar de capa torda. Miss Grey-Paquito, Paquito-Miss Grey: Fijazo seguro. Le escoltará otro ejemplar de raza aria superior, Blanc de Chine, aunqie tenga un nombre francés. Esta será la carrera más emocionante donde desclasará al galope de Bannaby en la primera. Quiero veros a todos en el paddock gritando: AL TORDITO, UN EURITO!!!! Y VIVA PAQUITO!!!!
4ª carrera
Tras la resaca del enorme triunfo de la tercera, Melide con el grande entre los grandes cruzará la meta en primera posición dando una lección ejemplar de cómo se debe montar a un caballo de carreras. Hammurabi, otro tordito, como no, le escoltará en la gemela con Mar del Norte (qué gran nombre) cerrando el trío.
5ª Carrera
Royal Protector, que tiene un gran nombre y que contará con la monta del maestro Jiménez, se hará con la victoria del premio Habitancum. Zacarías (un poco cutre el nombre, pero en fin) será el que ponga la nota de color (tordo) a la gemela. De los demás no me gustan ninguno por sus complicadísimos nombres y sus capas corrientes y bajas.
6ª Carrera
Maravillas hará Paquito sobre la yegua del mismo nombre, que pese a ser alazana, se hará a buen seguro con la victoria. Del resto me gusta Nimpid por que me cae muy bien Nieves y cerrará el trío General Music, que tiene un gran nombre.
miércoles, 15 de abril de 2009
ENTREVISTA CON EL TORDITO, por Carbu
Carbu: Querido tordito, ¿se siente ultrajado en las pistas por la masiva presencia de caballos castaños y principalmente por la rama dura de los alazanes tostados?.
Tordito: Efectivamente, Carbu. Los castaños son algo más sociables, pero esa lacra de la Sociedad en que se han convertido los alazanes tostados me hacen la vida imposible. El otro día, al salir a la pista, no sé si viste como uno de ellos me ponía la zancadilla y quería hacerme una llave de fujitsu o como hostias se diga.
C: Claro que le ví, amigo mío. Esos tipos alazanes tostados son luego unos sucios mentirosos que se pasan la vida provocando a la gente que no se mete en problemas como tú o yo. Pero a parte de estas opiniones quería preguntarte por las montas. ¿Buscas en una monta la seriedad y oficio de alguien como paquito Jiménez, que dicho sea de paso, a penas dispone de oportunidades?
T: Sí Carbu. Con Paquito los caballos vamos mñás seguros. Date cuenta que con él podemos ir mucho más lentos y a menor velocidad, menor riesgo.
C: Jodío eres, tordito... ¿Te plantearías participar en la Copa América si exigieran a las tripulaciones que contaran con un équido de pura sangre inglesa para hacer las viradas cuando el viento rola del suroeste?
T: Podría ser una salida interesante para aquellos caballos a los que tú echas el ojo. Me han hablado que para las yeguas se está pensando en obligar a celebrar un enfrentamiento en la Copa Federación y que las conversaciones están ya avanzadas. Vamos a ver, porque tú, donde pones el ojo, destripas terrones, y los caballos acogidos a tu criterio y cariño estamos más bien jodidos y esto puede representar una digna salida.
C: Me alegra escuchar estas alternativas, T. Espero que a partir de ahora todo te vaya bien...
C: No jodas, cabrón. Ya me has dado el día. Vaya usted al peo.
Tordito: Efectivamente, Carbu. Los castaños son algo más sociables, pero esa lacra de la Sociedad en que se han convertido los alazanes tostados me hacen la vida imposible. El otro día, al salir a la pista, no sé si viste como uno de ellos me ponía la zancadilla y quería hacerme una llave de fujitsu o como hostias se diga.
C: Claro que le ví, amigo mío. Esos tipos alazanes tostados son luego unos sucios mentirosos que se pasan la vida provocando a la gente que no se mete en problemas como tú o yo. Pero a parte de estas opiniones quería preguntarte por las montas. ¿Buscas en una monta la seriedad y oficio de alguien como paquito Jiménez, que dicho sea de paso, a penas dispone de oportunidades?
T: Sí Carbu. Con Paquito los caballos vamos mñás seguros. Date cuenta que con él podemos ir mucho más lentos y a menor velocidad, menor riesgo.
C: Jodío eres, tordito... ¿Te plantearías participar en la Copa América si exigieran a las tripulaciones que contaran con un équido de pura sangre inglesa para hacer las viradas cuando el viento rola del suroeste?
T: Podría ser una salida interesante para aquellos caballos a los que tú echas el ojo. Me han hablado que para las yeguas se está pensando en obligar a celebrar un enfrentamiento en la Copa Federación y que las conversaciones están ya avanzadas. Vamos a ver, porque tú, donde pones el ojo, destripas terrones, y los caballos acogidos a tu criterio y cariño estamos más bien jodidos y esto puede representar una digna salida.
C: Me alegra escuchar estas alternativas, T. Espero que a partir de ahora todo te vaya bien...
C: No jodas, cabrón. Ya me has dado el día. Vaya usted al peo.
viernes, 3 de abril de 2009
EL GALLETADICTO
El Galletadicto va al hipódromo pero no lo reconoce; el Galetadicto es adicto a las galletitas, pero no confiesa; el Galletadicto es un tontolaba e ignora su condición... pero nos hace "de reir" y eso es siempre de agradecer.
Del Real Madrid, fascista, portero, con ausencia del sentido del humor, y con un sentido del honor pueblerino, el galletadicto campa a sus anchas por un foro donde cada vez le queda menos cancha. Ya nadie le rebate, ya nadie le estimula. Su antigua amiga, Mafalda, pasa hasta de comer piedras a su lado; Cosmic Ruler, su amigo, solamente aparece en periodos de ausencia obligada, con mensajes crípticos y bien enfocados: "escribe desde Cádiz", "¿qué tal por Oklahoma?", "vuelve de Vladivostok".
El Galletadicto dice que no va al hipódromo, pero ya le hemos pillado. Juraba y perjuraba, por la salud de la familia Franco que no regresaría al infecto hipódromo de las entradas de 30 lauros, y no solo fue un par de veces el año pasado, sino que en la inauguración de esta temporada, ha regresado, como regresó el Ave "Félix".
Torditoadicto, Galletadicto, Fascista y del Madrid... Carbu, Carbu...
Del Real Madrid, fascista, portero, con ausencia del sentido del humor, y con un sentido del honor pueblerino, el galletadicto campa a sus anchas por un foro donde cada vez le queda menos cancha. Ya nadie le rebate, ya nadie le estimula. Su antigua amiga, Mafalda, pasa hasta de comer piedras a su lado; Cosmic Ruler, su amigo, solamente aparece en periodos de ausencia obligada, con mensajes crípticos y bien enfocados: "escribe desde Cádiz", "¿qué tal por Oklahoma?", "vuelve de Vladivostok".
El Galletadicto dice que no va al hipódromo, pero ya le hemos pillado. Juraba y perjuraba, por la salud de la familia Franco que no regresaría al infecto hipódromo de las entradas de 30 lauros, y no solo fue un par de veces el año pasado, sino que en la inauguración de esta temporada, ha regresado, como regresó el Ave "Félix".
Torditoadicto, Galletadicto, Fascista y del Madrid... Carbu, Carbu...
viernes, 20 de marzo de 2009
EL CASO DEL POLITIQUILLO FRUSTRADO
Andaba Dundum algún tiempo desaparecido, y tenía ganas. La verdad es que tenía ganas. Llevaba un tiempo jugando a relacionar a quien quisiera escribir sobre cualquier cosa, con un gordo seboso, al que al parecer, tiene cierta animadversión. Si alguien nuevo escribía sobre Cela, ése era el Gordo Seboso; si otro hablaba de Picasso, se trataba del Gordo Inmundo; si terciaba en un relato sobre Mc Yntire (fuera quien fuera Mc Yntire), sin lugar a dudas, desde la óptica dundumiana, se trataría del Gordo Tenebroso.
Nunca había necesitado Dundum mucha provocación, sino que era capaz de advertir un insulto en el agitado aleteo de un colibrí, o en el potente coletazo de una orca; así que, cuando alguien habló en público de una tendencia política, aunque resultara un comentario inofensivo, lo primero que le vino a la mente es que se trataba de un comentario expuesto por algún Gordo, posiblemente en la modalidad Gordo Atormentado. Y erigiéndose en el paladín de las causas nobles, entró al trapo, como pudo entrar Avispao en la fatídica tarde de Pozoblanco en la que falleció Paquirri, a la sazón, padre del dundumiano ídolo: Paquirrín.
Vista la provocación del comentario de breve tinte político, Dundum comenzó su labor didáctica fascistoide; intentó predicar en árido con sus pueblerino discurso; se refirió a quien no apoyaba sus tesis, como enfermos que buscan su solaz agrediendo a los pobres fascistas que, como él, buscan la pureza del alma. Y asumiendo un rol que nadie le había solicitado, sacó su onda davidiana y se puso a repartir hostias a diestros y a siniestros, a sístoles y a diástoles, a tirios y a troyanos.
Y llegó el Moderado RU y expuso que no era éste un lugar para demandas de esta índole, que a nadie satisfacían, que nadie necesitaba; y el pequeño pseudocaudillo decidió que le cortaban las alas y se santificó en público y solicitó acribillamiento público para quien, nuevamente, había acertado en su postura de eliminar lo inútil, de cercenar lo absurdo, de aparcar la tontería, el dogmatismo barato y al tonto que va con el canasto de las chufas.
Y Dundum se sintió dolido... ¿Cuándo será la próxima, amigo Dundum?. Los de Corporación Dermoestética y la Clínica Menorca están a tu disposición para enseñarte fotos de gordos imberbes, mesiánicos, nerónicos, submarinos; de gordos afables y ufanos; de gordos malvados y malencarados; de gordos con tara y sin tara... Todos esperan tus comentarios, Fernández... Ése Dundum, oé.
Nunca había necesitado Dundum mucha provocación, sino que era capaz de advertir un insulto en el agitado aleteo de un colibrí, o en el potente coletazo de una orca; así que, cuando alguien habló en público de una tendencia política, aunque resultara un comentario inofensivo, lo primero que le vino a la mente es que se trataba de un comentario expuesto por algún Gordo, posiblemente en la modalidad Gordo Atormentado. Y erigiéndose en el paladín de las causas nobles, entró al trapo, como pudo entrar Avispao en la fatídica tarde de Pozoblanco en la que falleció Paquirri, a la sazón, padre del dundumiano ídolo: Paquirrín.
Vista la provocación del comentario de breve tinte político, Dundum comenzó su labor didáctica fascistoide; intentó predicar en árido con sus pueblerino discurso; se refirió a quien no apoyaba sus tesis, como enfermos que buscan su solaz agrediendo a los pobres fascistas que, como él, buscan la pureza del alma. Y asumiendo un rol que nadie le había solicitado, sacó su onda davidiana y se puso a repartir hostias a diestros y a siniestros, a sístoles y a diástoles, a tirios y a troyanos.
Y llegó el Moderado RU y expuso que no era éste un lugar para demandas de esta índole, que a nadie satisfacían, que nadie necesitaba; y el pequeño pseudocaudillo decidió que le cortaban las alas y se santificó en público y solicitó acribillamiento público para quien, nuevamente, había acertado en su postura de eliminar lo inútil, de cercenar lo absurdo, de aparcar la tontería, el dogmatismo barato y al tonto que va con el canasto de las chufas.
Y Dundum se sintió dolido... ¿Cuándo será la próxima, amigo Dundum?. Los de Corporación Dermoestética y la Clínica Menorca están a tu disposición para enseñarte fotos de gordos imberbes, mesiánicos, nerónicos, submarinos; de gordos afables y ufanos; de gordos malvados y malencarados; de gordos con tara y sin tara... Todos esperan tus comentarios, Fernández... Ése Dundum, oé.
martes, 10 de marzo de 2009
DERRIBO
Una de las artes taurinas de campo, es el "Acoso y Derribo", dinámica campera en la que unos montados persiguen a los toros o novilletes que necesitan una guía por encontrarse desacarriados o separados de la senda de la normalidad. El montado, conocedor de la mala dinámica de los toros, intenta enseñar el camino recto, domesticar en la medida de lo posible, la fiereza de un animal que ha nacido con un instinto salvaje.
Se hacen las cosas por el bien del animal, para que no tropiece y el tropiezo ponga en peligro su vida y en riesgo a quien le acompañe; es una actividad didáctica y no dictatorial o dogmática.
Esto es lo que ha ocurrido con mi amigo Héctor Fernández. Desde el cariño y el respeto, hemos intentado, en campaña orquestada a la búsqueda de su bienestar, que abandonara hábitos no recomendables y adoptara una postura mucho más saludable: por su bien y el de los suyos... por nuestro bien.
Héctor no ha asumido este reto; no ha aguantado la presión. El Señor Fernández nos ha abandonado, nos ha restringido esos buenos momentos mañaneros en los que podíamos leer aquello de "¿y por qué hay entradas de 30 euros?", o aquella otra sentencia no menos interesante de "¿Y cuándo se corre la Copa de Oro este año?"... Nos has dado muy buenos ratos, Héctor; nos hemos reido mucho contigo, has servido para reunificar conciencias, para unir a gente tan variopinta en lo general, como convencida en lo concreto (en lo concreto, has sido tú, amigo).
No nos dejes, por favor. Regresa. Regresa con el ánimo renovado y el espíritu abierto. Permítenos disfrutar de tu presencia, de esas tonterías que han marcado una trayectoria irrisoria. Te queremos. No queremos el derribo, Héctor. Necesitamos tu compañía.
Vuelve, a casa vuelve, por Navidad
Se hacen las cosas por el bien del animal, para que no tropiece y el tropiezo ponga en peligro su vida y en riesgo a quien le acompañe; es una actividad didáctica y no dictatorial o dogmática.
Esto es lo que ha ocurrido con mi amigo Héctor Fernández. Desde el cariño y el respeto, hemos intentado, en campaña orquestada a la búsqueda de su bienestar, que abandonara hábitos no recomendables y adoptara una postura mucho más saludable: por su bien y el de los suyos... por nuestro bien.
Héctor no ha asumido este reto; no ha aguantado la presión. El Señor Fernández nos ha abandonado, nos ha restringido esos buenos momentos mañaneros en los que podíamos leer aquello de "¿y por qué hay entradas de 30 euros?", o aquella otra sentencia no menos interesante de "¿Y cuándo se corre la Copa de Oro este año?"... Nos has dado muy buenos ratos, Héctor; nos hemos reido mucho contigo, has servido para reunificar conciencias, para unir a gente tan variopinta en lo general, como convencida en lo concreto (en lo concreto, has sido tú, amigo).
No nos dejes, por favor. Regresa. Regresa con el ánimo renovado y el espíritu abierto. Permítenos disfrutar de tu presencia, de esas tonterías que han marcado una trayectoria irrisoria. Te queremos. No queremos el derribo, Héctor. Necesitamos tu compañía.
Vuelve, a casa vuelve, por Navidad
lunes, 2 de marzo de 2009
ACOSO
Quiero denunciar públicamente la campaña de acoso que se está realizando ante mi gran persona por parte de los estamentos del turf en este país. Ya no hablamos de la persecución a la Armada Torda impidiéndo ver a mis queridos y superiores torditos sobre la pista. No hablamos ya de la proliferación de nombres cutres y absurdos. No hablamos de la participación de jinetes extranjeros en nuestras carreras ni tampoco de la negación a que el Grande entre los Grandes tenga un mínimo de dos montas por carrera.
No contentos con este cúmulo de improperios ante mis lógicos deseos, cuyo cumplimiento es obligado, me encuentro con que viendo en mi butacón Luis XVI la Mijas Cup, con mi colacado calentito y mis crujientes galletitas, retiran sin más motivo aparente que hacerme rabiar, la participación de MR PALMERO, fijo, fijísimo de la Q+ y lógico ganador por llevar la única monta real de garantía. Ni que decir tiene que se me cortó el colacado, desparramé mis galletitas y me enfadé mucho, mucho y más mucho. Pero no termina ahí la cosa. Tras hacer un esfuerzo ímprobo de ver esa mierda de carrera que queda veo que gana el asqueroso representante de Africa, un caballo curtido en los desiertos de Casablanca con los camellos de transporte. Esto no tiene más explicación que la conspiración que algunos indeseables y malnacidos tienen contra mi persona a los que yo nunca he insultado. Estos fascistas terroristas hacen jornada tras jornada que me enfade y me de cabezazos contra las paredes para su regocijo y sorna.
Por todo ello quiero dejar claro lo siguiente:
1.- Es mi orden que las próximas jornadas sólo corran caballo de noble capa torda y que los comisarios prohiban la participación de alazanes y castaños hasta que las ranas críen pelo en los sobacos.
2.- Que el Grande entre los Grandes tenga un mínimo de cuatro montas por carrera con el fin de copar las plazas remuneradas de los premios.
3.- Que envíen a tirar arados a todos los caballos con nombres absurdos, cutres, extranjeros o que no tengan nombre y apellidos según mi gusto.
4.- Que a los representantes de Africa los extraditen ipso facto prohibiéndoles de por vida pisar suelo español (EINN!!!!)
5.- Que se supriman de inmediato las entradas de 30 euros, la venta de bebidas alcohólicas, los polos de marca, la copa Davis, la Copa américa o cualquier otra copa que no tenga que ver con el turf español.
6.- Que supriman las asquerosas carreras de guardias y sean sustituidas por un paseo del gran Paquito a lomos de un tordito.
7.- Que pongan un cartel en los hipódromos en los cuales no dejen pasar a todos aquellos indeseables que me insultan y no me dan la razón.
8.- Que echen desde este mismo momento a los comisarios de carreras, veterinarios, handicappers, comisarios de la SFCCE, cocineros de salchichas y azafatas de Biotherm Home. Serán sustituidos por una comisión formada por mí mismo.
9.- Que pongan un busto de bronce con mi noble efigie a la entrada de todos los recintos de carreras de España (EINN!!!)
Dicho esto, os notifico que vais a tener que prescindir del disfrute de mi persona en dichos recintos hasta que no se haya tomado punto por punto todas mis exigencias aquí expuestas.
Lo cual firmo, rubrico y estampo mi sello de colacado.
No contentos con este cúmulo de improperios ante mis lógicos deseos, cuyo cumplimiento es obligado, me encuentro con que viendo en mi butacón Luis XVI la Mijas Cup, con mi colacado calentito y mis crujientes galletitas, retiran sin más motivo aparente que hacerme rabiar, la participación de MR PALMERO, fijo, fijísimo de la Q+ y lógico ganador por llevar la única monta real de garantía. Ni que decir tiene que se me cortó el colacado, desparramé mis galletitas y me enfadé mucho, mucho y más mucho. Pero no termina ahí la cosa. Tras hacer un esfuerzo ímprobo de ver esa mierda de carrera que queda veo que gana el asqueroso representante de Africa, un caballo curtido en los desiertos de Casablanca con los camellos de transporte. Esto no tiene más explicación que la conspiración que algunos indeseables y malnacidos tienen contra mi persona a los que yo nunca he insultado. Estos fascistas terroristas hacen jornada tras jornada que me enfade y me de cabezazos contra las paredes para su regocijo y sorna.
Por todo ello quiero dejar claro lo siguiente:
1.- Es mi orden que las próximas jornadas sólo corran caballo de noble capa torda y que los comisarios prohiban la participación de alazanes y castaños hasta que las ranas críen pelo en los sobacos.
2.- Que el Grande entre los Grandes tenga un mínimo de cuatro montas por carrera con el fin de copar las plazas remuneradas de los premios.
3.- Que envíen a tirar arados a todos los caballos con nombres absurdos, cutres, extranjeros o que no tengan nombre y apellidos según mi gusto.
4.- Que a los representantes de Africa los extraditen ipso facto prohibiéndoles de por vida pisar suelo español (EINN!!!!)
5.- Que se supriman de inmediato las entradas de 30 euros, la venta de bebidas alcohólicas, los polos de marca, la copa Davis, la Copa américa o cualquier otra copa que no tenga que ver con el turf español.
6.- Que supriman las asquerosas carreras de guardias y sean sustituidas por un paseo del gran Paquito a lomos de un tordito.
7.- Que pongan un cartel en los hipódromos en los cuales no dejen pasar a todos aquellos indeseables que me insultan y no me dan la razón.
8.- Que echen desde este mismo momento a los comisarios de carreras, veterinarios, handicappers, comisarios de la SFCCE, cocineros de salchichas y azafatas de Biotherm Home. Serán sustituidos por una comisión formada por mí mismo.
9.- Que pongan un busto de bronce con mi noble efigie a la entrada de todos los recintos de carreras de España (EINN!!!)
Dicho esto, os notifico que vais a tener que prescindir del disfrute de mi persona en dichos recintos hasta que no se haya tomado punto por punto todas mis exigencias aquí expuestas.
Lo cual firmo, rubrico y estampo mi sello de colacado.
viernes, 27 de febrero de 2009
FELICIDADES GINEBRA POR TUS DOS MIL MENSAJES.
No quisiera dejar pasar esta oportunidad de felicitarte efusivamente por tus dos mil corta y pegas en Agalopar. Siempre estamos pendientes de tus maravillosas contribuciones sobre los grandes hipódromos de Palermo y alrededores, sus grandes estrellas, sus grandes nombres, como dice Fino Cubata.... Es muy loable que a estos tercermundistas del turf español, que mucho tienen que aprender de la cría, reproducción, explotación e importación del hemisferio sur, donde a todas luces es la verdadera patria del PSI. Creo que debería llamarse PSA (ARGG) en honor a ser el espejo donde se miran los Hipódromos norteamericanos y por supuesto, los europeos.
Hay veces que la gente no te entiende, incluso se llega a sospechar que algunos copy-paste contienen errores a la hora de realizarlos, posiblemente producidos por las emanaciones etílicas de bebidas espiritosas. Pero te conmino a que no hagas caso de semejantes comentarios y continúes con tu impecable labor. Yo desde que te leo he dejado de hacer sudokus y me he matriculado en un curso a distancia sobre Jeroglíficos Egipcios y Escrituras semíticas, mucho más didáctico y provechoso y que hace que cada día te entienda mejor.
Espero que no decaigas en tu educadora labor a estos incultos del turf que te leemos, respetamos, admiramos y maravillamos. Rezamos para que Arcipenko, pese a la consanguinidad que posee, sea un gran reproductor. Que no se vuelva a inundar Santa Anita (Todavía tengo pesadillas por las noches de aquella negra jornada ). Que el gran campeón de Tucumán se pasee por San Isidro bailando el tango mientras gana de calle sus carreras (El Cadrán de Bannaby es una mierda comparado con cualquier handicap de allá). En definitiva, no nos niegues tus grandes lecciones, ya que son muy comentadas en todos los foros nacionales e internacionales.
Y por ti, mi longeva amiga, me tomaré esta tarde unas cuantas botellas de Beefeater brindando a tu salud y deseando que llegues a los 3000 con la misma lucidez demostrada hasta la fecha.
Un cordial saludo
Hay veces que la gente no te entiende, incluso se llega a sospechar que algunos copy-paste contienen errores a la hora de realizarlos, posiblemente producidos por las emanaciones etílicas de bebidas espiritosas. Pero te conmino a que no hagas caso de semejantes comentarios y continúes con tu impecable labor. Yo desde que te leo he dejado de hacer sudokus y me he matriculado en un curso a distancia sobre Jeroglíficos Egipcios y Escrituras semíticas, mucho más didáctico y provechoso y que hace que cada día te entienda mejor.
Espero que no decaigas en tu educadora labor a estos incultos del turf que te leemos, respetamos, admiramos y maravillamos. Rezamos para que Arcipenko, pese a la consanguinidad que posee, sea un gran reproductor. Que no se vuelva a inundar Santa Anita (Todavía tengo pesadillas por las noches de aquella negra jornada ). Que el gran campeón de Tucumán se pasee por San Isidro bailando el tango mientras gana de calle sus carreras (El Cadrán de Bannaby es una mierda comparado con cualquier handicap de allá). En definitiva, no nos niegues tus grandes lecciones, ya que son muy comentadas en todos los foros nacionales e internacionales.
Y por ti, mi longeva amiga, me tomaré esta tarde unas cuantas botellas de Beefeater brindando a tu salud y deseando que llegues a los 3000 con la misma lucidez demostrada hasta la fecha.
Un cordial saludo
PRONOSTICO MIJAS CUP
Debido a la legión de admiradores que me han implorado dar mis pronos, y pese a que no me hacen caso por no otorgar dos montas o tres por carrera al más grande de los grandes, además de seguir la sequía de mi queridísima armada torda en las pistas, he concedido por la Mijas Cup el poner mis infalibles pronos y mis grandes opiniones acerca de la jornada del domingo.
1ª CARRERA.-
Carrera insulsa. Ni un tordito ni Paquito en la grupa. Empezamos bien. No obstante descartando los nombres absurdos de Dudu y Roro de Ganex, Desert Run por extranjero y Centeo por no ser español su montura, me voy a inclinar por ZIZOU, que tiene un gran nombre y por eso soy además del Real Madrid, el mejor equipo del mundo mundial. Para acomparle me gusta mucho Balent... digo VERDANA, por que me encanta ver a Bárbara de escondidas.
PRONOSTICO: ZIZOU – VERDANA
2ª CARRERA.-
Si la primera era una mierda esta es peor. Nombres horrorosos, cutres, absurdos y extranjeros: Pai Pai... qué es eso? Lisselan hurricane, opal of FIRE... tache, El lolo… como que el lolo????? Será Manuel. Fuera. Me quedo con TENOR, gran nombre donde los haya y DON JULIAN aunque tenga nombre de purito y no fume, pero con N, a ver si aprenden los de la ONLAE a escribir bien.
PRONOSTICO: TENOR – DON JULIAN
3ª CARRERA.-
Cúmulo de despropósitos. Diecinueve participantes, un solo tordito montado por un guardia, y ni una sóla monta para el Gran Paco. Aún así SURGLAS, pese a la pésima monta que padecerá, se alzará con la victoria al tener una superioridad racial sobre el resto gracias a su noble capa escoltado por ENMASCARADO, caballo de gran nombre que quedará segundo por no tener la monta de garantía del grande entre los grandes. Que aprendan la próxima vez.
PRONOSTICO: SURGLAS – ENMASCARADO
4ª CARRERA.-
Aquí empieza realmente lo interesante de la jornada. Para descartes comenzamos por Bolas Nuevas, caballo de los indeseables y maleducados del Drama Social que no me hacen ninguna gracia. Fuera los extranjeros Fogoso, Lord Vell, Motaraseed, Night in... Fuera rusos aunque tenga el caballo un gran nombre: Interlagos por un cuarto puesto a lo sumo. Aquí el ganador indiscutible será MELIDE, que por algo le han dado la primera monta al incuestionable Paco Jiménez por encima del extranjero Lemaire y dará un auténtico recital del sentido del paso, rematando desde los 1300 metros del poste de salida. Para la gemela, quién si no que el gran CORAZON DE ORO, gran nombre allá donde los haya.
PRONOSTICO: MELIDE – CORAZON DE ORO.
5ª CARRERA: MIJAS CUP
Permitidme, distinguidos admiradores que nos recreemos en el premio de mayor cuantía del calendario hípico español, einn. Nada menos que 16 participantes en su novena edición y que nos brindará un espectáculo épico a lo largo de sus 2200 metros. Echo muchísimo de menos a mi queridísima armada torda, que a buen seguro daría un espectáculo de gran colorido por encima de los asquerosos alazanes y comunes castaños. Pero no obstante, salvo yo, nada ni nadie es perfecto, y pasaremos por alto tamaño error aunque pediremos explicaciones a los responsables del Hipódromo. Conmigo esto no pasaría.
Nos encontramos con nombres extranjeros incluso ¡¡con un caballo moro!! Cómo es posible que le dejen participar. España es para los españoles y ya tenemos que aguantar a franceses, irlandeses e ingleses para que se nos suban a las barbas. Este ejemplar debería estar tirando de un arado y no contaminarnos. Así que le reprobaremos para ver si ni siquiera es de la partida. Nombres cutres y absurdos, montas extranjeras... Pero no obstante destaca poderosamente por encima de todos ellos MR PALMERO, que pese a las malas artes sufridas en su última carrera, haciéndole caer en una piscina camuflada en la pista y sin flotador, supo rehacerse para participar en esta bellísima carrera. Hay que destacar la gran inteligencia de sus responsables para poner su caballo en las mágicas, armónicas y sabias manos del más Grande entre los Grandes, el único y sin par FRANCISCO JIMÉNEZ que sin duda alguna se alzará con la victoria en una carrera que, llena de inteligencia y saber montar, sabrá esperar para lanzar el caballo en un poderoso remate a 2200 m de la meta y en la que destrozará literalmente a sus oponentes sacándole más de 15 cuerpos de ventaja. Le escoltarán dos caballos con un gran nombre CABO CAÑAVERAL Y GRAN FEUDO, y será por este orden ya que pese a que me gusta más el nombre del tercero, la monta extranjera le hará perder el segundo puesto a favor del primero.
En la retina de todos los aficionados quedará la victoria del gran Paco por encima de todo y quedará para las grandes escuelas de aprendices de todo el mundo de cómo se debe montar en carrera.
PRONOSTICO: MR PALMERO – CABO CAÑAVERAL
1ª CARRERA.-
Carrera insulsa. Ni un tordito ni Paquito en la grupa. Empezamos bien. No obstante descartando los nombres absurdos de Dudu y Roro de Ganex, Desert Run por extranjero y Centeo por no ser español su montura, me voy a inclinar por ZIZOU, que tiene un gran nombre y por eso soy además del Real Madrid, el mejor equipo del mundo mundial. Para acomparle me gusta mucho Balent... digo VERDANA, por que me encanta ver a Bárbara de escondidas.
PRONOSTICO: ZIZOU – VERDANA
2ª CARRERA.-
Si la primera era una mierda esta es peor. Nombres horrorosos, cutres, absurdos y extranjeros: Pai Pai... qué es eso? Lisselan hurricane, opal of FIRE... tache, El lolo… como que el lolo????? Será Manuel. Fuera. Me quedo con TENOR, gran nombre donde los haya y DON JULIAN aunque tenga nombre de purito y no fume, pero con N, a ver si aprenden los de la ONLAE a escribir bien.
PRONOSTICO: TENOR – DON JULIAN
3ª CARRERA.-
Cúmulo de despropósitos. Diecinueve participantes, un solo tordito montado por un guardia, y ni una sóla monta para el Gran Paco. Aún así SURGLAS, pese a la pésima monta que padecerá, se alzará con la victoria al tener una superioridad racial sobre el resto gracias a su noble capa escoltado por ENMASCARADO, caballo de gran nombre que quedará segundo por no tener la monta de garantía del grande entre los grandes. Que aprendan la próxima vez.
PRONOSTICO: SURGLAS – ENMASCARADO
4ª CARRERA.-
Aquí empieza realmente lo interesante de la jornada. Para descartes comenzamos por Bolas Nuevas, caballo de los indeseables y maleducados del Drama Social que no me hacen ninguna gracia. Fuera los extranjeros Fogoso, Lord Vell, Motaraseed, Night in... Fuera rusos aunque tenga el caballo un gran nombre: Interlagos por un cuarto puesto a lo sumo. Aquí el ganador indiscutible será MELIDE, que por algo le han dado la primera monta al incuestionable Paco Jiménez por encima del extranjero Lemaire y dará un auténtico recital del sentido del paso, rematando desde los 1300 metros del poste de salida. Para la gemela, quién si no que el gran CORAZON DE ORO, gran nombre allá donde los haya.
PRONOSTICO: MELIDE – CORAZON DE ORO.
5ª CARRERA: MIJAS CUP
Permitidme, distinguidos admiradores que nos recreemos en el premio de mayor cuantía del calendario hípico español, einn. Nada menos que 16 participantes en su novena edición y que nos brindará un espectáculo épico a lo largo de sus 2200 metros. Echo muchísimo de menos a mi queridísima armada torda, que a buen seguro daría un espectáculo de gran colorido por encima de los asquerosos alazanes y comunes castaños. Pero no obstante, salvo yo, nada ni nadie es perfecto, y pasaremos por alto tamaño error aunque pediremos explicaciones a los responsables del Hipódromo. Conmigo esto no pasaría.
Nos encontramos con nombres extranjeros incluso ¡¡con un caballo moro!! Cómo es posible que le dejen participar. España es para los españoles y ya tenemos que aguantar a franceses, irlandeses e ingleses para que se nos suban a las barbas. Este ejemplar debería estar tirando de un arado y no contaminarnos. Así que le reprobaremos para ver si ni siquiera es de la partida. Nombres cutres y absurdos, montas extranjeras... Pero no obstante destaca poderosamente por encima de todos ellos MR PALMERO, que pese a las malas artes sufridas en su última carrera, haciéndole caer en una piscina camuflada en la pista y sin flotador, supo rehacerse para participar en esta bellísima carrera. Hay que destacar la gran inteligencia de sus responsables para poner su caballo en las mágicas, armónicas y sabias manos del más Grande entre los Grandes, el único y sin par FRANCISCO JIMÉNEZ que sin duda alguna se alzará con la victoria en una carrera que, llena de inteligencia y saber montar, sabrá esperar para lanzar el caballo en un poderoso remate a 2200 m de la meta y en la que destrozará literalmente a sus oponentes sacándole más de 15 cuerpos de ventaja. Le escoltarán dos caballos con un gran nombre CABO CAÑAVERAL Y GRAN FEUDO, y será por este orden ya que pese a que me gusta más el nombre del tercero, la monta extranjera le hará perder el segundo puesto a favor del primero.
En la retina de todos los aficionados quedará la victoria del gran Paco por encima de todo y quedará para las grandes escuelas de aprendices de todo el mundo de cómo se debe montar en carrera.
PRONOSTICO: MR PALMERO – CABO CAÑAVERAL
viernes, 6 de febrero de 2009
OREMOS HERMANOS... QUÉ DIGO HERMANOS
Dos copazos Ginebra
Llena estás de tequila
El alcohol va contigo
Campeona tú eres
Entre todas las que beben
Y bendito es el fruto destilado
En botella de anis
Santa Ginebra
Bebes por dos
Sopla por nosotros bebedores
Y no dejes de beber litros de ron
Anis
Llena estás de tequila
El alcohol va contigo
Campeona tú eres
Entre todas las que beben
Y bendito es el fruto destilado
En botella de anis
Santa Ginebra
Bebes por dos
Sopla por nosotros bebedores
Y no dejes de beber litros de ron
Anis
jueves, 5 de febrero de 2009
ORACIÓN POR UN ORATE O REQUIEM POR UN TORDOADICTO
Carbu Nuestro que estás de portero
Héctor Fernández es un gran nombre
Venga a nosotros tu tordo
Hágase siempre mi voluntad
En el paddock de los 30
Como en casa de Paquito.
El colacado nuestro de cada día
Dánosle con galletitas
Perdona tú todas las ofensas (que me hacen)
Que yo no pienso perdonar
A los sucios mentirosos que me ofenden
Déjales caer por la escalera
Y líbranos del gafe
Einn
Héctor Fernández es un gran nombre
Venga a nosotros tu tordo
Hágase siempre mi voluntad
En el paddock de los 30
Como en casa de Paquito.
El colacado nuestro de cada día
Dánosle con galletitas
Perdona tú todas las ofensas (que me hacen)
Que yo no pienso perdonar
A los sucios mentirosos que me ofenden
Déjales caer por la escalera
Y líbranos del gafe
Einn
miércoles, 4 de febrero de 2009
LA FELICITACIÓN
Hay un sujeto en el foro de A Galopar que ha felicitado a un caballo... Como lo oyen. Un sujeto que escribe en bonito carmesí, se ha echado la manta a la cabeza, ha cerrado los puños, ha pensado "ahí me las den todas", ha arrinconado complejos y sentido común... y ha felicitado a un caballo por ganar una carrera.
Y el individuo adorna la felicitación con el siguiente corolario: "y tiene un gran nombre".
Este mismo sujeto, es probable, que jugando de portero en el equipo de fútbol sala de su compañía, y habiendo encajado tres goles del equipo rival, que además resulta competencia, haya declarado: "felicito a la pelota por haber entrado tres veces en mi portería, a la que igualmente felicito por haberse mantenido estática durante el partido. Y qué decir de las redes que se amoldan a los impactos del esférico sin rechistar".
Además, intuyo que este sujeto, al que podíamos denominar con el nombre clave de "Fernández", es capaz de llegar a la oficina de mañana, dirigirse a la cafetería próxima al centro de trabajo, y dirigirle una mirada inmisericorde al camarero, a la vez que le espeta: "sucio intoxicador, vendedor de bebidas alcohólicas, ponme un colacado calientito, y a la vez, me vas felicitando a esas tacitas de té que cumplen su cometido con devoción, y que por si no lo sabes, tienen un gran nombre... tacita de té".
El sujeto que felicita animales, cosas, objetos inanimados o animados sin raciocinio, aquel personaje que es capaz de felicitar a sillas, salamandras, salamanquesas, cuarzos, piritas e incluso a feldespatos, no resulta normal. No señor.
No considero acertada la felicitación a un caballo; no considero acertada su actuación en el equipo de fútbol sala de su empresa cuando se pierde un partido por 3-0 y se felicita hasta a la luminaria; no considero normal el tener una afinidad por persona, aninmal o cosa por disponer de un gran nombre; no entiendo esa afición por los caballitos de capa tordita... Es que no le veo normal.
Y te recuerdo, Fernández: tres a cerdo... Y Fernández de portero
Y el individuo adorna la felicitación con el siguiente corolario: "y tiene un gran nombre".
Este mismo sujeto, es probable, que jugando de portero en el equipo de fútbol sala de su compañía, y habiendo encajado tres goles del equipo rival, que además resulta competencia, haya declarado: "felicito a la pelota por haber entrado tres veces en mi portería, a la que igualmente felicito por haberse mantenido estática durante el partido. Y qué decir de las redes que se amoldan a los impactos del esférico sin rechistar".
Además, intuyo que este sujeto, al que podíamos denominar con el nombre clave de "Fernández", es capaz de llegar a la oficina de mañana, dirigirse a la cafetería próxima al centro de trabajo, y dirigirle una mirada inmisericorde al camarero, a la vez que le espeta: "sucio intoxicador, vendedor de bebidas alcohólicas, ponme un colacado calientito, y a la vez, me vas felicitando a esas tacitas de té que cumplen su cometido con devoción, y que por si no lo sabes, tienen un gran nombre... tacita de té".
El sujeto que felicita animales, cosas, objetos inanimados o animados sin raciocinio, aquel personaje que es capaz de felicitar a sillas, salamandras, salamanquesas, cuarzos, piritas e incluso a feldespatos, no resulta normal. No señor.
No considero acertada la felicitación a un caballo; no considero acertada su actuación en el equipo de fútbol sala de su empresa cuando se pierde un partido por 3-0 y se felicita hasta a la luminaria; no considero normal el tener una afinidad por persona, aninmal o cosa por disponer de un gran nombre; no entiendo esa afición por los caballitos de capa tordita... Es que no le veo normal.
Y te recuerdo, Fernández: tres a cerdo... Y Fernández de portero
martes, 27 de enero de 2009
CERDO CERDO SIETE CONTRA EL DOCTOR DO
Bundum, James Bundum. Era ésta su tarjeta de visita: Bundum, James Bundum: el Agente Secreto Cerdo Cerdo Siete, al servicio de su Majestad, Mafi.
El Superagente Especial Bundum había sido entrenado durante mucho tiempo para asistir a los Gobiernos en la guerra psicológica. Bundum, James Bundum, era capaz de desestabilizar con su sola presencia, a quien dispusiera de un ápice de valor para enfrentarse a él. Era tenaz y persistente, monótono y lineal. Era el "arma secreta" del gobierno sometido al reinado de la Reina Mafi: Turtle State.
En misión secreta, Bundum, James Bundum fue enviado al Casino de Montecarlo; su misión: infiltrarse en la mesa de bacarrá y someter a vigilancia al Doctor Do, al que las últimas informaciones situaban como poseedor del arma secreta por la cual pudieran convertirse todos los caballos en tordos; y no solo en el caso de los caballos, sino que el experimento igual servía para un conejo, que para un buitre leonado: el "tordinificador impulsivo":
- ¿Jugará a ruleta esta noche, señor?
- Ni de broma, sucio mentiroso; yo no juego; y si por mí fuera, no hubiera pagado esa asquerosa entrada de 30 euros con la que pretenden estafar a los usuarios.
- Disculpe el señor, dijo un camarero. ¿tomará algo?
- Iba a decirle que no pruebo el alcohol y que considero como auténticos borrachos a quien abusa de la bebida (exceptúo en este campo a mi amiga Gin, a quien si considero experta en estas lides); pero, por otra parte, si le he de decir que me gustaría tomar un colacado calientito, agitado, no mezclado.
- Son 30 euros
- ¿Usted por quien me ha tomado, sucio mentiroso? Primero me ofrece tomar algo y luego quiere cobrarme 30 lauros... ¿Es usted acaso, miembro de alguna Secta?
Cerdo Cerdo Siete divisó a lo lejos la mesa de bacarrá. En ella, sentados y jugando, dos viejos conocidos: Spy y la Juani. Bundum, James Bundum, se sentó entre ellos con una ficha de dos euros.
- ¿Dónde vas con dos euros, Bundum?. Me estoy interesado en saber qué quieres hacer con eso, dijo la Juani.
- Yo no compro fichas de más de dos euros. Me parece una estafa propia de estafadores, contestó Bundum.
- Pues mire usted, ¡¡¡¡nada mejor que para jugar disponer de diez millones de euros en FICHAS NUEVAS!!!! QUE HACEN QUE PUEDA APOSTARSE A CIENTO ocheinta y tres posiciones Y ¡¡¡¡¡ GANAR TODA LA PLATA!!!!! aquí y en el Casino de Santa Anita.
Al otro lado de la mesa, se encontraba el sinietro Doctor Do. Tenía apariencia de anciano; la piel arrugada, sin orejas, con el cuerpo alargado y rugoso; iba vestido con un ridículo traje de Madelman esquiador. Mirándole fíjamente, Bundum le dijo:
- Buenas noches; mi nombre es Bundum, James Bundum.
- El Doctor Do le contestó: "Ya. Ya lo sabía, nada más ver su colacado y la cara de panoli. Mire usted, le diré en confianza, que yo me he convertido en Doctor Do, habiendo sido en mi juventud, la Tortuga de Mafi. Como usted sabrá, acompañaba a la reina Mafi a sus clases de enfermería: mientras ella dibujaba snorcles y aletas, yo atendía a las explicaciones docentes y conseguí el título, mientras mi reina aún arrastraba cuatro asignaturas de primero... Son cosas de la capacidad de cada uno. Y mi aspecto, usted se preguntará, es descaparazonado como consecuencia de otra larga historia que no viene al caso".
- Interesante, replicó Bundum. ¿Y este afán de tordificar?
- Considero el blanco nuclear como el signo máximo de pureza. Es por ello, y por llevar la contraria a una seta que nos persigue por lo que intento convertir en tordo, todo lo que toco, a imagen y semejanza de un Midas cualesquiera.
- Brillante, dijo Bundum. ¿Y qué he de hacer para convertirme al tordismo?
- Sencillo, dijo el doctor Do. Besar a esa mujer que se encuentra apoyando la cabeza en el tapete, más borracha que una cuba.
- Hostis, pero si es.... Si es Gin. Ni de coña, beso yo a esta taimada tiparraca.
En este impass, tanto la Juani como Spy se encontraban entregados a una pugna sobre el cruce óptimo para un caballo cruzado de Alabama, famoso por su indómito carácter y una yeguita inútil para las carreras pero de cara muy mona. La Juani se estaba interesada, mientras que Spy la veía más en polytrack que en pasto y por ello, desaconsejaba el cruce, aunque La Juani se estuviera interesada, que ese era otro cantar. En todo caso, la trifulca se había disparado, peleando ahora por el nombre del posible potranco que tendría outsourcing sobre el imbreeding: La Juani abogaba por el nombre Pirulo, mientras Spy preconizaba la necesidad de llamarle Gatuno... Cosas de ancianos.
En el extremo opuesto de la mesa, Bundum, James Bundum, luchaba en su interior por decidirse hacia el tordismo o mantener la fidelidad hacia su Mafi. Torditos por un lado, aspirantes al otro. Definitivamente, Bundum se decidió; asestó fuerte golpe a la realeza y se bautizó en el Tordismo... Desde entonces ha cambiado de hábitos; ha cambiado de nombre (ahora quiere llamarse Tordurundum), e incluso se ha hecho amigo del GPS, el conductor de almas de la Doctrina tordínica, el tipstero albo, el gran Mesias.
Finaliza de esta manera la saga de Cerdo Cerdo Siete, y comienza una nueva secuela: Terminator-Dos... Pronto en las mejores pantallas
El Superagente Especial Bundum había sido entrenado durante mucho tiempo para asistir a los Gobiernos en la guerra psicológica. Bundum, James Bundum, era capaz de desestabilizar con su sola presencia, a quien dispusiera de un ápice de valor para enfrentarse a él. Era tenaz y persistente, monótono y lineal. Era el "arma secreta" del gobierno sometido al reinado de la Reina Mafi: Turtle State.
En misión secreta, Bundum, James Bundum fue enviado al Casino de Montecarlo; su misión: infiltrarse en la mesa de bacarrá y someter a vigilancia al Doctor Do, al que las últimas informaciones situaban como poseedor del arma secreta por la cual pudieran convertirse todos los caballos en tordos; y no solo en el caso de los caballos, sino que el experimento igual servía para un conejo, que para un buitre leonado: el "tordinificador impulsivo":
- ¿Jugará a ruleta esta noche, señor?
- Ni de broma, sucio mentiroso; yo no juego; y si por mí fuera, no hubiera pagado esa asquerosa entrada de 30 euros con la que pretenden estafar a los usuarios.
- Disculpe el señor, dijo un camarero. ¿tomará algo?
- Iba a decirle que no pruebo el alcohol y que considero como auténticos borrachos a quien abusa de la bebida (exceptúo en este campo a mi amiga Gin, a quien si considero experta en estas lides); pero, por otra parte, si le he de decir que me gustaría tomar un colacado calientito, agitado, no mezclado.
- Son 30 euros
- ¿Usted por quien me ha tomado, sucio mentiroso? Primero me ofrece tomar algo y luego quiere cobrarme 30 lauros... ¿Es usted acaso, miembro de alguna Secta?
Cerdo Cerdo Siete divisó a lo lejos la mesa de bacarrá. En ella, sentados y jugando, dos viejos conocidos: Spy y la Juani. Bundum, James Bundum, se sentó entre ellos con una ficha de dos euros.
- ¿Dónde vas con dos euros, Bundum?. Me estoy interesado en saber qué quieres hacer con eso, dijo la Juani.
- Yo no compro fichas de más de dos euros. Me parece una estafa propia de estafadores, contestó Bundum.
- Pues mire usted, ¡¡¡¡nada mejor que para jugar disponer de diez millones de euros en FICHAS NUEVAS!!!! QUE HACEN QUE PUEDA APOSTARSE A CIENTO ocheinta y tres posiciones Y ¡¡¡¡¡ GANAR TODA LA PLATA!!!!! aquí y en el Casino de Santa Anita.
Al otro lado de la mesa, se encontraba el sinietro Doctor Do. Tenía apariencia de anciano; la piel arrugada, sin orejas, con el cuerpo alargado y rugoso; iba vestido con un ridículo traje de Madelman esquiador. Mirándole fíjamente, Bundum le dijo:
- Buenas noches; mi nombre es Bundum, James Bundum.
- El Doctor Do le contestó: "Ya. Ya lo sabía, nada más ver su colacado y la cara de panoli. Mire usted, le diré en confianza, que yo me he convertido en Doctor Do, habiendo sido en mi juventud, la Tortuga de Mafi. Como usted sabrá, acompañaba a la reina Mafi a sus clases de enfermería: mientras ella dibujaba snorcles y aletas, yo atendía a las explicaciones docentes y conseguí el título, mientras mi reina aún arrastraba cuatro asignaturas de primero... Son cosas de la capacidad de cada uno. Y mi aspecto, usted se preguntará, es descaparazonado como consecuencia de otra larga historia que no viene al caso".
- Interesante, replicó Bundum. ¿Y este afán de tordificar?
- Considero el blanco nuclear como el signo máximo de pureza. Es por ello, y por llevar la contraria a una seta que nos persigue por lo que intento convertir en tordo, todo lo que toco, a imagen y semejanza de un Midas cualesquiera.
- Brillante, dijo Bundum. ¿Y qué he de hacer para convertirme al tordismo?
- Sencillo, dijo el doctor Do. Besar a esa mujer que se encuentra apoyando la cabeza en el tapete, más borracha que una cuba.
- Hostis, pero si es.... Si es Gin. Ni de coña, beso yo a esta taimada tiparraca.
En este impass, tanto la Juani como Spy se encontraban entregados a una pugna sobre el cruce óptimo para un caballo cruzado de Alabama, famoso por su indómito carácter y una yeguita inútil para las carreras pero de cara muy mona. La Juani se estaba interesada, mientras que Spy la veía más en polytrack que en pasto y por ello, desaconsejaba el cruce, aunque La Juani se estuviera interesada, que ese era otro cantar. En todo caso, la trifulca se había disparado, peleando ahora por el nombre del posible potranco que tendría outsourcing sobre el imbreeding: La Juani abogaba por el nombre Pirulo, mientras Spy preconizaba la necesidad de llamarle Gatuno... Cosas de ancianos.
En el extremo opuesto de la mesa, Bundum, James Bundum, luchaba en su interior por decidirse hacia el tordismo o mantener la fidelidad hacia su Mafi. Torditos por un lado, aspirantes al otro. Definitivamente, Bundum se decidió; asestó fuerte golpe a la realeza y se bautizó en el Tordismo... Desde entonces ha cambiado de hábitos; ha cambiado de nombre (ahora quiere llamarse Tordurundum), e incluso se ha hecho amigo del GPS, el conductor de almas de la Doctrina tordínica, el tipstero albo, el gran Mesias.
Finaliza de esta manera la saga de Cerdo Cerdo Siete, y comienza una nueva secuela: Terminator-Dos... Pronto en las mejores pantallas
lunes, 26 de enero de 2009
LA PARADA DE LOS MONSTRUOS
Perplejo y desarmado, atormentado he quedado al visitar la web www.elgemelas.es. Al principio pensé que se trataba de una broma; más tarde la perplejidad se apoderó de mí, al comprobar que todas las expectativas apuntadas en su cabecera se cumplían en apartados creados ad hoc. Se aparecen en esta página, con excepciones naturalmente, la mayor parada de frikies que en el mundo hípico se conozca:
narradores, pronosticadores, probadores de bebidas, entrevistadoras, tipsters. Un selecto grupo de personajes marginales, reunidos en un centro común. Sigo leyendo la relación de participantes y me ban sudores fríos desde el cuello a los huesos coxales.
Releo la relación de participantes buscando a Leonardo Dantés, o si acaso a Tony Genil, Paco Porras e incluso a la Momia y no. No les encuentro. Y me extraña porque en este grupeto hubieran estado de maravilla. No hay mejor ejemplo del dicho "Dios los crea y ellos se juntan" que lo que acontece en este disparate.
Suerte con la web, ELge. Te va a hecer falta
narradores, pronosticadores, probadores de bebidas, entrevistadoras, tipsters. Un selecto grupo de personajes marginales, reunidos en un centro común. Sigo leyendo la relación de participantes y me ban sudores fríos desde el cuello a los huesos coxales.
Releo la relación de participantes buscando a Leonardo Dantés, o si acaso a Tony Genil, Paco Porras e incluso a la Momia y no. No les encuentro. Y me extraña porque en este grupeto hubieran estado de maravilla. No hay mejor ejemplo del dicho "Dios los crea y ellos se juntan" que lo que acontece en este disparate.
Suerte con la web, ELge. Te va a hecer falta
domingo, 25 de enero de 2009
AGRADECIMIENTOS DEL BLOG EL TURF DE MUDNURUBRAC (EINN)
La Dirección del Blog "El Turf de Mudnurubrac" quiere agradecer, con motivo de las 8.000 primeras participaciones, la buena acogida que han tenido los relatos incluidos por diversos colaboradores, y las aportaciones realizadas por los aficionados que han querido sumarse a la propuesta lúdica que desde este reducto se plantea.
Queríamos asimismo, agradecer la inestimable participación de nuestro Carbu, la gran Mafi con su inseparable Tortuga, de Gin y el clan de los sudamericanos, y las últimas y brillantes aportaciones del enorme Henrythenavegator (para nosotros, el GPS). Sin vosotros, la evolución del blog hubiera sido detenida en las primeras fases; sois vosotros quienes, gracias a Dios, dotáis de contenido este humilde espacio.
Carbu y Mafi, sin duda, con su Tortuga, ya no nos van a abandonar; la Gin y su grupo, siempre están en neustro pensamiento; se han consolidado e incluso, somos conscientes que nos incorporan a sus oraciones y que incluso, somos objeto de chivateo a las Autoridades superiores (gracias Gin: cuídate eso que deben ser reminiscencias de consumos mal equilibrados).
Pero el que realmente nos da vida ahora es el GPS. La verdad es que el asunto estaba un poco parado: con Carbu no podemos profundizar mucho, porque resulta de natural ramplón y lineal; con Mafi tampoco mucho porque no es muy lista; la Tortuga nos cae bien, la pobre: lo está pasando mal. Gin da juego, sí; es taimada, mala, cínica: te intenta meter la puya con malas artes, es bastante hipócrita y falsa; a mí, es que los que van de moscas muertas, son los que más miedo me dan... Y Epilady va de eso. Suerte, Lady, pero tampoco nos das ya mucho juego.
Ahora que GPS, como decía... Éste sí que mola; es más listo, más astuto, más audaz... Es un rival de mayor envergadura que ha entrado en el juego de manera impulsiva; ha irrumpido en la batalla con ganas de dar juego... Y a buen seguro que lo va a encontrar. Además, tiene todas las cualidades que definía Cela para los malnacidos en Mazurca para dos muertos: es conbarde (sabe a quien ataca), es taimado y astuto, es irrespetuoso, ha sido creado con un único fin, provoca y altera la convivencia... Es un magnífico candidato para el enfrentamiento.
La Dirección del Blogg quiere agradecerte esta irrupción, y solicita fervientemente que no amenaces con el abandono, tal y como puede intuirse en una de las últimas mierdas que has colgado en el Foro de AG. No seas así: persiste... verás cómo encuentras recompensa, amigo... qué digo amigo... hermano.
La Dirección
Queríamos asimismo, agradecer la inestimable participación de nuestro Carbu, la gran Mafi con su inseparable Tortuga, de Gin y el clan de los sudamericanos, y las últimas y brillantes aportaciones del enorme Henrythenavegator (para nosotros, el GPS). Sin vosotros, la evolución del blog hubiera sido detenida en las primeras fases; sois vosotros quienes, gracias a Dios, dotáis de contenido este humilde espacio.
Carbu y Mafi, sin duda, con su Tortuga, ya no nos van a abandonar; la Gin y su grupo, siempre están en neustro pensamiento; se han consolidado e incluso, somos conscientes que nos incorporan a sus oraciones y que incluso, somos objeto de chivateo a las Autoridades superiores (gracias Gin: cuídate eso que deben ser reminiscencias de consumos mal equilibrados).
Pero el que realmente nos da vida ahora es el GPS. La verdad es que el asunto estaba un poco parado: con Carbu no podemos profundizar mucho, porque resulta de natural ramplón y lineal; con Mafi tampoco mucho porque no es muy lista; la Tortuga nos cae bien, la pobre: lo está pasando mal. Gin da juego, sí; es taimada, mala, cínica: te intenta meter la puya con malas artes, es bastante hipócrita y falsa; a mí, es que los que van de moscas muertas, son los que más miedo me dan... Y Epilady va de eso. Suerte, Lady, pero tampoco nos das ya mucho juego.
Ahora que GPS, como decía... Éste sí que mola; es más listo, más astuto, más audaz... Es un rival de mayor envergadura que ha entrado en el juego de manera impulsiva; ha irrumpido en la batalla con ganas de dar juego... Y a buen seguro que lo va a encontrar. Además, tiene todas las cualidades que definía Cela para los malnacidos en Mazurca para dos muertos: es conbarde (sabe a quien ataca), es taimado y astuto, es irrespetuoso, ha sido creado con un único fin, provoca y altera la convivencia... Es un magnífico candidato para el enfrentamiento.
La Dirección del Blogg quiere agradecerte esta irrupción, y solicita fervientemente que no amenaces con el abandono, tal y como puede intuirse en una de las últimas mierdas que has colgado en el Foro de AG. No seas así: persiste... verás cómo encuentras recompensa, amigo... qué digo amigo... hermano.
La Dirección
viernes, 23 de enero de 2009
TARDE DE TORDOS
Las cinco de la tarne, sol y moscas, clarines y timbales. En el portón de los sustos, tres valientes: Manuel Benítez, el Tordobés; Héctor Bocasucia, el Tildes; y cerrando el cartel La JUani, veterana becerrista de Winsconsin, Alabama.
Momentos de tensión, calor, sudores, miedos disimulados o indisimulados. Tarde de tordos.
El paseillo; estampa cromática de lo que es la Fiesta: colorido de los trajes, frente al color del albero; las gradas repletas de público multicolor; brillos en los alamares, sudores en las frentes; el miedo, la responsabilidad.
El Tordobés, en blanco y plata, arreciando su fervor tordiano; El Tiñldes en bermellón y oro; la Juani en pirulo y negro, en honor al gran potranco del que me estoy interesado. Capotes al viento en ilusorio entreno.
Clarines y timbales. se aclara el ruedo; primer tordo, 555 kilos, ensabanao, veleto, astifino. El Tordobés se refugia en tablas y dice que le toreé Rita. Rita no se presenta y el Tordobés, pa la trena. LO recibe el Tildes, de hinojos; el toro, engallado le puntea el fino capote bermellón; el maestro se trastabilla y pierde el equilibrio; una toruga, ágilmente, le hace el quite, y el Tildes puede tomar el olivo. Aplausos para la tortuga y dos collejas para el maestro, asaeteadas por un aficionado que no puede reprimir su impulso más primitivo. Mientras se cubre el tercio de banderillas, el matador da un buchito de agua en un vasito de plata y se mete dos tazones de colacado vip express... Las galletitas pa luego, le dice el mozo de espadas... "pa luego, pa luego... vaya ortografía", dice el Tildes.
Pases de castigo; no hay faena. A matar. Saca el tildes el estoque y sin hacer la cruz, deja media atravesada que puede servir. El tordo cae rodado y sin puntilla. El público pide las dos orejas y el Presidente solo concede una "debemos dejarle la otra al Tildes para que pueda escuchar algo... al pobre".
Arrecia la lluvia y se suspende la corrida de tordos.
Por megafonía se anuncia la suspensión: "Tordos a casa, que está cayendo la del pulpo"... Volverán oscuras golondrinas, Héctor... ya volverán
Momentos de tensión, calor, sudores, miedos disimulados o indisimulados. Tarde de tordos.
El paseillo; estampa cromática de lo que es la Fiesta: colorido de los trajes, frente al color del albero; las gradas repletas de público multicolor; brillos en los alamares, sudores en las frentes; el miedo, la responsabilidad.
El Tordobés, en blanco y plata, arreciando su fervor tordiano; El Tiñldes en bermellón y oro; la Juani en pirulo y negro, en honor al gran potranco del que me estoy interesado. Capotes al viento en ilusorio entreno.
Clarines y timbales. se aclara el ruedo; primer tordo, 555 kilos, ensabanao, veleto, astifino. El Tordobés se refugia en tablas y dice que le toreé Rita. Rita no se presenta y el Tordobés, pa la trena. LO recibe el Tildes, de hinojos; el toro, engallado le puntea el fino capote bermellón; el maestro se trastabilla y pierde el equilibrio; una toruga, ágilmente, le hace el quite, y el Tildes puede tomar el olivo. Aplausos para la tortuga y dos collejas para el maestro, asaeteadas por un aficionado que no puede reprimir su impulso más primitivo. Mientras se cubre el tercio de banderillas, el matador da un buchito de agua en un vasito de plata y se mete dos tazones de colacado vip express... Las galletitas pa luego, le dice el mozo de espadas... "pa luego, pa luego... vaya ortografía", dice el Tildes.
Pases de castigo; no hay faena. A matar. Saca el tildes el estoque y sin hacer la cruz, deja media atravesada que puede servir. El tordo cae rodado y sin puntilla. El público pide las dos orejas y el Presidente solo concede una "debemos dejarle la otra al Tildes para que pueda escuchar algo... al pobre".
Arrecia la lluvia y se suspende la corrida de tordos.
Por megafonía se anuncia la suspensión: "Tordos a casa, que está cayendo la del pulpo"... Volverán oscuras golondrinas, Héctor... ya volverán
jueves, 22 de enero de 2009
EL GPS
Tenemos entre nosotros un GPS frustrado. Vaya por Dios. Siempre ha de haber un tonto entre nosotros. De locos: un individuo que pretendiera convertirse en GPS y que a lo más que pudiese aspirar es a reconducir una manada de asnos, le convierte en un sujeto cuando menos, pintoresco.
El GPS es un individuo intermitente; libera las tensiones causadas por la frustración en secuencias; las que le permite su enfrema personalidad; sin ninguna fijación consistente, su alterada psique le obliga a aparecer y eraparecer con un único obetivo: ser payaso.
El GPS perfectamente hubiera entroncado con la saga de Popoff y Tedy, de Gaby, Fofó y Miliki, e incluso, hubiera resultado integrante estelar entre los Calatrava´s Brother. Es un guasón. Nos divierte, nos entretiene, nos ofrece grandes momentos de diversión. La secta se ríe, se enorgullece de tenerle entre nosotros, nos da vidilla, nos relaja, nos proporciona la seguridad de ver que hay gente tan baja, tan baja, que es capaz de hacer bueno al probre represor fascista amante de los torditos.
Nos partimos contigo, GPS. Eres de vital importancia para todos nosotros; entre tanto hastío; en el aburrimiento cotidiano, hemos encontrado esa tabla de slvación que buscábamos; ese gancho al que agarrarse para no perder la fé que a veces se pierde; ese convencimiento íntimo de que siempre hay un idiota que es capaz de superar cualesquiera cosa que la mente sea capaz de imaginar.
Gracias GPS, gracias Navegador, pueblerino tirano, insípido debatista, rastrero polemizador. Gracias por hacernos felices, por encontrar el punto que nos falta para el entretenimiento. Y solo una súplica: sigue entre nosotros; que no nos abandone este Maniac Marvel que vende buhardilla en Ópera o Huertas, que comparte cajón de sastre con otros compañeros de celda, con otras mierdas, con otros complejos; y pido a todos los Santos y a los Cristos y todo eso que nos permita seguir disfrutando de nuestros Metejones, Rockhardtens, Bejarys, paletos Clamores. De estos gemelas que por el mundo reparten sus poliadicciones.
Gracias a los coros celestiales que impiden que alguien tan penoso y limitado nos abandone. Gracias, gracias. Tu tabaco, Ramón... Gracias
El GPS es un individuo intermitente; libera las tensiones causadas por la frustración en secuencias; las que le permite su enfrema personalidad; sin ninguna fijación consistente, su alterada psique le obliga a aparecer y eraparecer con un único obetivo: ser payaso.
El GPS perfectamente hubiera entroncado con la saga de Popoff y Tedy, de Gaby, Fofó y Miliki, e incluso, hubiera resultado integrante estelar entre los Calatrava´s Brother. Es un guasón. Nos divierte, nos entretiene, nos ofrece grandes momentos de diversión. La secta se ríe, se enorgullece de tenerle entre nosotros, nos da vidilla, nos relaja, nos proporciona la seguridad de ver que hay gente tan baja, tan baja, que es capaz de hacer bueno al probre represor fascista amante de los torditos.
Nos partimos contigo, GPS. Eres de vital importancia para todos nosotros; entre tanto hastío; en el aburrimiento cotidiano, hemos encontrado esa tabla de slvación que buscábamos; ese gancho al que agarrarse para no perder la fé que a veces se pierde; ese convencimiento íntimo de que siempre hay un idiota que es capaz de superar cualesquiera cosa que la mente sea capaz de imaginar.
Gracias GPS, gracias Navegador, pueblerino tirano, insípido debatista, rastrero polemizador. Gracias por hacernos felices, por encontrar el punto que nos falta para el entretenimiento. Y solo una súplica: sigue entre nosotros; que no nos abandone este Maniac Marvel que vende buhardilla en Ópera o Huertas, que comparte cajón de sastre con otros compañeros de celda, con otras mierdas, con otros complejos; y pido a todos los Santos y a los Cristos y todo eso que nos permita seguir disfrutando de nuestros Metejones, Rockhardtens, Bejarys, paletos Clamores. De estos gemelas que por el mundo reparten sus poliadicciones.
Gracias a los coros celestiales que impiden que alguien tan penoso y limitado nos abandone. Gracias, gracias. Tu tabaco, Ramón... Gracias
UN MUNDO MARAVILLOSO
Herr Tord Itto miraba con arrogancia por la ventana de su despacho. Estaba totalmente satisfecho con la labor que había realizado en sus casi nueve meses de mandato. Tras una dura lucha contra algunos malnacidos había conseguido subir a lo más alto del panorama turfístico del Cuarto Reich. Gracias a sus contactos en las altas instancias a base de múltiples noches corrigiendo textos, se había hecho el amo y señor de la industria hípica de la Fatherland, como a él le gustaba referir a su país. Había exterminado cualquier pura sangre que fuese de la asquerosa capa alazana o castaña, dejando sólo los pura raza de noble capa torda; bellos ejemplares allá donde vayan, sin que por ello le hubiese temblado el brazo para expulsar a aquellos que no quisieran teñir sus pelajes de gris acero. Por supuesto, no serían reales, y estaban destinados por decreto a ser los últimos de las carreras, y por fin había dado un toque de color y de sensatez a las carreras de caballos.
Sus logros no habían terminado ahí, ni muchísimo menos. Salvo su fiel Secretaria Técnica Fräulein Borr Acha von Tankeray que tenía bula para ingerir bebidas espiritosas, había erradicado el consumo de alcohol en todas las instalaciones de su competencia, dejando únicamente dispensadores de Kolh Acadho caliente y crujientes galletas Chikilinen, manjares que nunca faltaban en el palco bermellón donde presenciaba las carreras allá donde se celebrasen. Siempre asistía con su inseparable Asistente Maff Gord Issimen von Suppenschildkröte, quien pese a estar aún estudiando a sus 42 años de edad, sabía perfectamente los gustos de Herr Tord y lo que quería oír en cada momento. Ella le animó también a llevar a cabo su idea de realizar única y exclusivamente carreras de Gentleman y Amazonas en el hipódromo de Giannien Ribot Interestung Me, una aldea a 976 km de la capital, a más de 70 de la civilización, y por supuesto, fuera del calendario turfístico diseñado por él. También estaba Quique el balsero, pelota de marca mayor cuyas cobas dio lugar a que Herr Tord le contratase como portero jefe de accesos, con un precioso uniforme blanco bordado el lema del hipódromo "un tordito, un eurito" en bonito bermellón.
Tenía predilección por el jockey Paquiten Jimenshuzz al que idolatraba desde su tierna infancia. Quizá era la única cuenta pendiente que quedaba en su haber y que le impedía dormir por las noches. Paquiten, pese a su apoyo, no ganaba una carrera jamás. Incluso una vez en la que corría un solo participante con Paquiten en la grupa, en el G.P. Gafes Club grupo XXIII quedó inexplicablemente segundo. Su disgusto fue tal, que mandó a arar a cuatro de los alazanes tostados que aún quedaban en las checas más antiguas del Hipódromo. No obstante él, el gran Herr Tord lograría traer la justicia… llegaría a tener un turf de calidad… llegaría a…..
Zassss!!! (Colleja) Tontolaba, despierta!!! Venga, deja tus caballos y tus chorradas y ven a desayunar que ya te han pedido tu colocado. Si es que eres más tonto…..
Sus logros no habían terminado ahí, ni muchísimo menos. Salvo su fiel Secretaria Técnica Fräulein Borr Acha von Tankeray que tenía bula para ingerir bebidas espiritosas, había erradicado el consumo de alcohol en todas las instalaciones de su competencia, dejando únicamente dispensadores de Kolh Acadho caliente y crujientes galletas Chikilinen, manjares que nunca faltaban en el palco bermellón donde presenciaba las carreras allá donde se celebrasen. Siempre asistía con su inseparable Asistente Maff Gord Issimen von Suppenschildkröte, quien pese a estar aún estudiando a sus 42 años de edad, sabía perfectamente los gustos de Herr Tord y lo que quería oír en cada momento. Ella le animó también a llevar a cabo su idea de realizar única y exclusivamente carreras de Gentleman y Amazonas en el hipódromo de Giannien Ribot Interestung Me, una aldea a 976 km de la capital, a más de 70 de la civilización, y por supuesto, fuera del calendario turfístico diseñado por él. También estaba Quique el balsero, pelota de marca mayor cuyas cobas dio lugar a que Herr Tord le contratase como portero jefe de accesos, con un precioso uniforme blanco bordado el lema del hipódromo "un tordito, un eurito" en bonito bermellón.
Tenía predilección por el jockey Paquiten Jimenshuzz al que idolatraba desde su tierna infancia. Quizá era la única cuenta pendiente que quedaba en su haber y que le impedía dormir por las noches. Paquiten, pese a su apoyo, no ganaba una carrera jamás. Incluso una vez en la que corría un solo participante con Paquiten en la grupa, en el G.P. Gafes Club grupo XXIII quedó inexplicablemente segundo. Su disgusto fue tal, que mandó a arar a cuatro de los alazanes tostados que aún quedaban en las checas más antiguas del Hipódromo. No obstante él, el gran Herr Tord lograría traer la justicia… llegaría a tener un turf de calidad… llegaría a…..
Zassss!!! (Colleja) Tontolaba, despierta!!! Venga, deja tus caballos y tus chorradas y ven a desayunar que ya te han pedido tu colocado. Si es que eres más tonto…..
miércoles, 21 de enero de 2009
LA ESCALERA DÓNDE ESTÁ, por Sacha Distel
Decía la canción de Sacha Distel, "¿la escalera dónde está, dónde está la escalera?". Festivalera canción, de tremendo éxito en los años 70, con ese Sacha vestido con chaquetas de charol o negra con lentejuelas vistosas. ¿Dónde está la escalera?... Pegadiza, inolvidable y animada melodía que hablaba de un grupo de bomberos que habían perdido la escalera y que tenían que apagar fuegos ideando técnicas extrañas.
¿Dónde está la escalera? comentaba hace algún tiempo Henrythenavegator en el Hipódromo. Parece ser que se había pasado con el consumo de algunos productos escasamente perecederos y que el organismo, que es sabio, había reaccionado con indefinición, confusión y desequilibrio electrolítico, lo que provcaba mareos y desasosiego en nuestro protagonista.
Subió las escaleras con denodado esfuerzo, balanceando su frágil cuerpecillo a la derecha y a la izquierda (lo mismo que hace ahora Gin). Con la ayuda de unos amables aficionados consiguió recomponer la verticalidad; atusóse el cabello, miró al suelo y dijo: ¿dónde está la escalera?. Acto seguido se vió flotando e iniciando una caída a cámara lenta... No veía la escalera. En realidad no veía nada porque llevaba una mierda como un camión. Cayó por la escalera y a Dios y a una barandilla hay que dar gracias de que no ocurriera mal mayor.
Al levantarse, con un brazo quebrado y la cara lívida y dura (siempre ha tenido muy dura la cara), buscó culpables... Y resulta que la culpa fue del chachachá...
A recuperarse, R
¿Dónde está la escalera? comentaba hace algún tiempo Henrythenavegator en el Hipódromo. Parece ser que se había pasado con el consumo de algunos productos escasamente perecederos y que el organismo, que es sabio, había reaccionado con indefinición, confusión y desequilibrio electrolítico, lo que provcaba mareos y desasosiego en nuestro protagonista.
Subió las escaleras con denodado esfuerzo, balanceando su frágil cuerpecillo a la derecha y a la izquierda (lo mismo que hace ahora Gin). Con la ayuda de unos amables aficionados consiguió recomponer la verticalidad; atusóse el cabello, miró al suelo y dijo: ¿dónde está la escalera?. Acto seguido se vió flotando e iniciando una caída a cámara lenta... No veía la escalera. En realidad no veía nada porque llevaba una mierda como un camión. Cayó por la escalera y a Dios y a una barandilla hay que dar gracias de que no ocurriera mal mayor.
Al levantarse, con un brazo quebrado y la cara lívida y dura (siempre ha tenido muy dura la cara), buscó culpables... Y resulta que la culpa fue del chachachá...
A recuperarse, R
LA CONSULTA DEL DOCTOR SUGRAÑES. HOY: RG
Estimado Doctor Sugrañes:
Creo que tengo un problema con las alturas. No es un problema de aviones, ni de subir montañas; el problema me viene cuando subo por un edificio. No es vértigo, que eso lo tengo controlado; es otra sensación más física... más impactante.
Fumo, doctor. Fumo como un carretero; y bebo, doctor. Bebo como un cosaco. Las manos y la ropa me huelen a tabaco (igual tiene algo que ver el hecho de que no me cambio de chaqueta ni que me fusilen; por cierto, una bonita chaqueta de piel marrón); el aliento me huele a la coñá, como si de una amiga mía se tratara.
Con todas mis poliadicciones, cuando intento subir unas escaleras, me entran temblores, sudires fríos, comienzo a ver gente a mi alrededor con perversas intenciones. Me intento aislar entonces, doctor. Pero entonces, sin darme cuenta, alguien que no logro identificar me empuja... Ruedo escaleras abajo y suelo meterme unas hostias memorables.
Gracias a Dios, en muchos lugares hay barandillas que detienen la caída libre. En otros lugares que frecuento, he solicitado la implantación de colchonetas para que, ya que caigo rodando, pueda emplear estéticas técnicas para alborozo de los observadores. Así empleo a veces el rodillo ventral, otras veces adapto el Fosbury a la caída; y en una ocasión, logré ejecutar brillantemente el Salto del Ángel, con soltura y destreza.
Doctor: ¿es malo lo mío?. Muchas gracias.
RESPUESTA DEL DOCTOR SUGRAÑES:
Efectivamente, Henry. Veo muchos problemas derivados de tus poliadicciones; estos problemas agravan tu perfil psicológico (de por sí complejo). Tus temores denotan mucho complejo; tus adicciones pretenden ocultar tu escaso autoaprecio. La valoración que tienes de tí mismo, concuerda con la que tienen los que de fuera te observan. Y entonces, para llamar la atención, subes y bajas escaleras de manera angelical, sin apoyar apenas los pies.
Las hostias que te metes son espectaculares, tanto por la grandeza y dimensión, como por la plástica que adoptas. Son grandes caídas de la Historia, enormes volatines sobre fría piedra o madera de fresno en tablones rígidos. Y como si de una metáfora se tratara, la barandilla. La barandilla te informa que hay que detenerse; que la caída puede pararse. Que solamente hay que pensar como una buena persona... y no como un hijodelagranputa.
Amigo, qué digo amigo, hermano... Al psiquiátrico de Burjassot a que le traten. Y si no hay avance, quédese usted allí; que aquí nadie le echará en falta
Creo que tengo un problema con las alturas. No es un problema de aviones, ni de subir montañas; el problema me viene cuando subo por un edificio. No es vértigo, que eso lo tengo controlado; es otra sensación más física... más impactante.
Fumo, doctor. Fumo como un carretero; y bebo, doctor. Bebo como un cosaco. Las manos y la ropa me huelen a tabaco (igual tiene algo que ver el hecho de que no me cambio de chaqueta ni que me fusilen; por cierto, una bonita chaqueta de piel marrón); el aliento me huele a la coñá, como si de una amiga mía se tratara.
Con todas mis poliadicciones, cuando intento subir unas escaleras, me entran temblores, sudires fríos, comienzo a ver gente a mi alrededor con perversas intenciones. Me intento aislar entonces, doctor. Pero entonces, sin darme cuenta, alguien que no logro identificar me empuja... Ruedo escaleras abajo y suelo meterme unas hostias memorables.
Gracias a Dios, en muchos lugares hay barandillas que detienen la caída libre. En otros lugares que frecuento, he solicitado la implantación de colchonetas para que, ya que caigo rodando, pueda emplear estéticas técnicas para alborozo de los observadores. Así empleo a veces el rodillo ventral, otras veces adapto el Fosbury a la caída; y en una ocasión, logré ejecutar brillantemente el Salto del Ángel, con soltura y destreza.
Doctor: ¿es malo lo mío?. Muchas gracias.
RESPUESTA DEL DOCTOR SUGRAÑES:
Efectivamente, Henry. Veo muchos problemas derivados de tus poliadicciones; estos problemas agravan tu perfil psicológico (de por sí complejo). Tus temores denotan mucho complejo; tus adicciones pretenden ocultar tu escaso autoaprecio. La valoración que tienes de tí mismo, concuerda con la que tienen los que de fuera te observan. Y entonces, para llamar la atención, subes y bajas escaleras de manera angelical, sin apoyar apenas los pies.
Las hostias que te metes son espectaculares, tanto por la grandeza y dimensión, como por la plástica que adoptas. Son grandes caídas de la Historia, enormes volatines sobre fría piedra o madera de fresno en tablones rígidos. Y como si de una metáfora se tratara, la barandilla. La barandilla te informa que hay que detenerse; que la caída puede pararse. Que solamente hay que pensar como una buena persona... y no como un hijodelagranputa.
Amigo, qué digo amigo, hermano... Al psiquiátrico de Burjassot a que le traten. Y si no hay avance, quédese usted allí; que aquí nadie le echará en falta
TERMINATOR-DOS
Terminatordos es continuación de la brillante saga iniciada, cómo no, por Terminator, al que no se le puso el uno, al no predecir que se fuera a hacer segunda parte, ya que si esa hubiera sido la intención de sus creadores, nada les hubiera costado poner el uno. Digo yo.
En Terminatordos, el protagonista, Carbuzeneger desempeña papel de héroe que lucha a brazo partido por intentar evitar un horizonte de futuro dominado por las Hordas Alazanistas que propugnan la democracia por un Planeta Tierra del siglo XXV, que por el culo te la hinco.
Carbuzeneger recibe información de unos parientes lejanos que regresan del futuro, que le informan que la cosa está muy malita y que hay que dar un giro copernicano a las tendencias de posesión que en el momento actual se están ejecutando: la regresión hacia la exterminación de los torditos. Entre los parientes del futuro y Carbuzeneger deciden mantener en el tiempo,una estirpe de caballos tordos ocultos, mantenidos y cuidados por la fiel Mafi, evitando la extinción. Igualmente, se cuenta con la valoración de cruces de la especialista Ginebra (especialista en el condumio de brebajes alcohólicos, claro está), y las sabrosas aportaciones de La Juani y Cipoya, abordando la problemática de estos torditos en terrenos inundados por politrack.
Dicho y hecho, el grupo disidente alquila unos terrenos en las montañas palentinas, construyen unas cuadras que ocultan bajo los sabios consejos de Cipoya y sin emplear escaleras por si RG quisiera sumarse al grupo de disidencia, e introducen treinta y seis sementales torditos y ciento una hembras de vientre del mismo pelaje. La supervisión de los cruces (de los caballos) la prepara Ginebra entre trago y trago, resaca y resaca y la protección del reducto tordínico queda a manos de Mafi y su grupo de inmersión.
Mientras tanto Carbuzeneger sale a la calle intentando dinamitar el creciente poder alazánico; con una bomba de neutrones se cepilla la sede de El País; emite un comunicado desde Radio Andorra dando por finalizada la eliminatoria de la Copa Federación de Tenis femenino cuando aún se disputa el tercer set del partido decisivo entre Paraguay y Somalia; hay (sin que sea atribuible a una acción directa de Carbuzeneger, ya que aún no se ha reivindicado la acción), una ola de atentados contra tiendas de Tommy Hilfinger, y se levanta de la nada, en pleno Times Square una estatua de bronce de Paquito Jiménez.
A todo esto, los gobiernos democráticos del mundo, observando la respuesta del grupo disidente, ponen en marcha el Plan de Respuesta. La operación, recibe el nombre en clave de “Vamos a meter al atontado éste”. Se dispone de un equipo preparado de loqueros, psiquiatras de reconocido prestigio y amplia experiencia, celadores y comadronas (por si resultara menester), con dos GPS de última generación. Se introducen las coordenadas de Carbuzaneger y se da comienzo al operativo.
Pronto descubren los primeros rastros de Carbuzeneger en una chocolatería, donde únicamente se consume Colocado Vip Express Doble-Einn:
- Si, sí. Por la descripción que me ofrecen, he de decir que estuvo esta mañana aquí; sí, sí: tiene pinta de desgraciado y a cada momento pedía a los Moderadores que hicieran el favor de retirar mensajes de noséquien que le estaba insultando. Luego daba las gracias y a continuación, pedía perdón. Se despidió al grito de Un euritoooooo…
- Es él, comentó el equipo de rastreo
El siguiente paso fue dirigirse a la fábrica de Fontaneda en Aguilar de Campoó. El responsable sindical les recibió, y a las preguntas sobre el perfil definido contestó:
- Sin duda era él. Salió de aquí hace veinte minutos tras haber consumido seis cajas de crujientes galletitas y haber recibido un centenar de collejas de los que por allí pasábamos. Mire usted, era como un impulso irrefrenable: pasar a su lado y… toma hostia… Algo insostenible, mire usted.
- Le entiendo perfectamente, amigo (qué digo amigo). No le conozco y me están entrando unas ganas que no sé cómo explicarlas.
La persecución continuaba; se estrechaba el cerco y Carbuzeneger podía oler nuestra próxima presencia. Se dirigió a una yeguada próxima y cuando estaba a punto de abrir las cancelas de los boxes con caballos negros, alazanes y castaños, pudimos detenerle. La declaración fue extensa y jugosa. Extraemos parte de la misma para la valoración del público en general:
- Moderadores…. Cabrones. Perdón, gracias
- Secta: sucia mentirosa
- Un eurito al tordito….
Cantó la Traviata. Se pudo detener a Ginebra que declaró entre denodado esfuerzo porque soltara la botella:
- Yo nos sé sis es posibles que enm estos armario de Españas en Estado Unido estos snos pasasra nuinca. Me voy a chivarse y sosis mus malosmaente. Hip
¡Cómo está la dama!, advirtieron los detectives encargados de su detención.
Y Carburunzeger y Ginebra fueron puestos a buen recaudo. Mafi se olió la tostada, se compró una botella de oxígeno y se lanzó al Manzanares, con tan mala fortuna que encalló, y se supone que aún se mantiene allí escondida, agotando las reservas de oxígeno.
Las últimas noticias es que Carbuzeneger había pedido perdón otra vez y en un descuido, encontrándose en el baño de la prisión, había podido burlar la vigilancia de los carceleros y había escapado por el ventanuco de los aseos. Me dicen fuentes generalmente bien informadas que los carceleros que vigilaban su estancia en el baño, siguen llamando a la puerta y preguntando: ¿Termina tor-dos?... Y de ahí el nombre de la peli
En Terminatordos, el protagonista, Carbuzeneger desempeña papel de héroe que lucha a brazo partido por intentar evitar un horizonte de futuro dominado por las Hordas Alazanistas que propugnan la democracia por un Planeta Tierra del siglo XXV, que por el culo te la hinco.
Carbuzeneger recibe información de unos parientes lejanos que regresan del futuro, que le informan que la cosa está muy malita y que hay que dar un giro copernicano a las tendencias de posesión que en el momento actual se están ejecutando: la regresión hacia la exterminación de los torditos. Entre los parientes del futuro y Carbuzeneger deciden mantener en el tiempo,una estirpe de caballos tordos ocultos, mantenidos y cuidados por la fiel Mafi, evitando la extinción. Igualmente, se cuenta con la valoración de cruces de la especialista Ginebra (especialista en el condumio de brebajes alcohólicos, claro está), y las sabrosas aportaciones de La Juani y Cipoya, abordando la problemática de estos torditos en terrenos inundados por politrack.
Dicho y hecho, el grupo disidente alquila unos terrenos en las montañas palentinas, construyen unas cuadras que ocultan bajo los sabios consejos de Cipoya y sin emplear escaleras por si RG quisiera sumarse al grupo de disidencia, e introducen treinta y seis sementales torditos y ciento una hembras de vientre del mismo pelaje. La supervisión de los cruces (de los caballos) la prepara Ginebra entre trago y trago, resaca y resaca y la protección del reducto tordínico queda a manos de Mafi y su grupo de inmersión.
Mientras tanto Carbuzeneger sale a la calle intentando dinamitar el creciente poder alazánico; con una bomba de neutrones se cepilla la sede de El País; emite un comunicado desde Radio Andorra dando por finalizada la eliminatoria de la Copa Federación de Tenis femenino cuando aún se disputa el tercer set del partido decisivo entre Paraguay y Somalia; hay (sin que sea atribuible a una acción directa de Carbuzeneger, ya que aún no se ha reivindicado la acción), una ola de atentados contra tiendas de Tommy Hilfinger, y se levanta de la nada, en pleno Times Square una estatua de bronce de Paquito Jiménez.
A todo esto, los gobiernos democráticos del mundo, observando la respuesta del grupo disidente, ponen en marcha el Plan de Respuesta. La operación, recibe el nombre en clave de “Vamos a meter al atontado éste”. Se dispone de un equipo preparado de loqueros, psiquiatras de reconocido prestigio y amplia experiencia, celadores y comadronas (por si resultara menester), con dos GPS de última generación. Se introducen las coordenadas de Carbuzaneger y se da comienzo al operativo.
Pronto descubren los primeros rastros de Carbuzeneger en una chocolatería, donde únicamente se consume Colocado Vip Express Doble-Einn:
- Si, sí. Por la descripción que me ofrecen, he de decir que estuvo esta mañana aquí; sí, sí: tiene pinta de desgraciado y a cada momento pedía a los Moderadores que hicieran el favor de retirar mensajes de noséquien que le estaba insultando. Luego daba las gracias y a continuación, pedía perdón. Se despidió al grito de Un euritoooooo…
- Es él, comentó el equipo de rastreo
El siguiente paso fue dirigirse a la fábrica de Fontaneda en Aguilar de Campoó. El responsable sindical les recibió, y a las preguntas sobre el perfil definido contestó:
- Sin duda era él. Salió de aquí hace veinte minutos tras haber consumido seis cajas de crujientes galletitas y haber recibido un centenar de collejas de los que por allí pasábamos. Mire usted, era como un impulso irrefrenable: pasar a su lado y… toma hostia… Algo insostenible, mire usted.
- Le entiendo perfectamente, amigo (qué digo amigo). No le conozco y me están entrando unas ganas que no sé cómo explicarlas.
La persecución continuaba; se estrechaba el cerco y Carbuzeneger podía oler nuestra próxima presencia. Se dirigió a una yeguada próxima y cuando estaba a punto de abrir las cancelas de los boxes con caballos negros, alazanes y castaños, pudimos detenerle. La declaración fue extensa y jugosa. Extraemos parte de la misma para la valoración del público en general:
- Moderadores…. Cabrones. Perdón, gracias
- Secta: sucia mentirosa
- Un eurito al tordito….
Cantó la Traviata. Se pudo detener a Ginebra que declaró entre denodado esfuerzo porque soltara la botella:
- Yo nos sé sis es posibles que enm estos armario de Españas en Estado Unido estos snos pasasra nuinca. Me voy a chivarse y sosis mus malosmaente. Hip
¡Cómo está la dama!, advirtieron los detectives encargados de su detención.
Y Carburunzeger y Ginebra fueron puestos a buen recaudo. Mafi se olió la tostada, se compró una botella de oxígeno y se lanzó al Manzanares, con tan mala fortuna que encalló, y se supone que aún se mantiene allí escondida, agotando las reservas de oxígeno.
Las últimas noticias es que Carbuzeneger había pedido perdón otra vez y en un descuido, encontrándose en el baño de la prisión, había podido burlar la vigilancia de los carceleros y había escapado por el ventanuco de los aseos. Me dicen fuentes generalmente bien informadas que los carceleros que vigilaban su estancia en el baño, siguen llamando a la puerta y preguntando: ¿Termina tor-dos?... Y de ahí el nombre de la peli
domingo, 18 de enero de 2009
EL RETORDO DEL JEDI
EL RETORDO DEL JEDI
En una Galaxia, muy, muy lejana, gobernada con mano de hierro por el General Dark Cipoya y controlada por su fiel ejército de aguerridos soldados alazanes, gestionado con ejemplar disciplina por el Coronel Juani, y con la inestimable colaboración de los sargentos chusqueros Elge, Chasque y Jesús de M., se engendró un núcleo de resistencia integrado por valientes disidentes de la política antitordínica implantada a la fuerza por Dark Cipoya.
Este valiente grupo disidente estaba liderado por la Princesa Mafi y por el valiente y audaz Carbi Skywalker. De obligada clandestinidad, sin apenas medios de lucha, los rebeldes debían esconderse en uno de los más pequeños satélites de la Galaxia, Tordiquistán (capital Tordátel). Desde allí, los rebeldes discutían sobre la estrategia a emplear y los medios de los que se podía disponer para enfrentarse al tiránico poder establecido por Dark Cipoya. Como única nave espacial, se disponía de la Estrella Torda, nave blanquecina gobernada por Paquito J, que a la sazón, resultaba el único piloto en quien confiaba Carbi Skywalker.
Reunidos sobre la mesa de operaciones, la princesa Mafi, junto con el valiente Carbi Skywalker y su lugarteniente Torti Juan Quenoby trazaron un plan INFALIBLE (I-N-H-U-M-A-N-O): buscar a la única Maestra Jedi que aún quedaba con vida tras la persecución ejercida por Dark Cipoya en los tiempos de la revuelta tordínica: GINFISH.
El grupo de rebeldes montaron en la Estrella Torda y se dirigieron a Cuezolandia, la estrella donde se había refugiado Ginfish, escondiéndose de la acción persecutoria del ejército del Coronel Juani. El aterrizaje llegó tardío (no olvidemos quien pilotaba la nave), y al alunizar, descendieron con cuidado Torti Juan Quenoby, la Princesa Mafi (tocada de un estético snorcle) y Carbi Skywalker. Llegaron a una cueva donde se escuchaban cánticos de una voz anciana (“a bebers a abebes y a soplarr, ronsrons rons las botella rons").
Con sigilo, penetraron en la cueva y preguntaron: “Ginfish: por ventura sois vos quien canta con cazallero tono?”. Del fondo de la lúgubre cueva se escuchó: “sis sos yos quienes le hablas en las cuevas desde fondos”… Efectivamente, Ginfish, aunque en lamentable estado de embriaguez, se encontraba en el fondo de la covacha, rodeada de mejunjes diversos y botellas consumidas en número difícil de calcular.
- Buenas amanecidas, Gin. Venimos desde otros satélites y queremos luchar contra el tirano, le comentó Carbi, mientras Torti Juan Quenoby intentaba quitarse una escafandra rosa palo que le había colocado la Princesa Mafi, “porque quedaba mona”.
- “Esfestivamentes, soys Ginfishes y estoys chispadas... pa variarse, y os ayudares. Pero ante celesbremos vuestras llegada cons cuatros trago de orujos”.
- Será vosotros, que yo no bebo, dijo Carbi Skywalker.
Una vez celebrado el encuentro y degustadas las primeras diez botellas de orujo (blanco, naturalmente) de Cazalla de la Sierra, los aguerridos protagonistas de nuestra historia se pusieron manos a la obra: la Maestra Jedi, Ginfish, propuso un plan basado en la Fuerza… Nadie la entendía, por vocabulario y porque la chispa que portaba era digna de un buen descanso. Torti Juan Quenoby, la más despierta del grupo se ofreció de intérprete, a cambio de que la Princesa Mafi le quitara la braga tanga rosada con la que había tocado sus partes nobles.
- Bien, dijo TorTi; la Borracha dice que el Plan ha de pasar por la Fuerza… que la Fuerza os acompañe
- ¿Y qué es la fuerza?, preguntó Carbi Skywalker
- La fuerza, dice Ginfish, es masa por aceleración, y puede medirse en julios o ergios, por ejemplo. Pero lo que interesa en este caso, dice la Borracha, no es eso precisamente, sino la Fuerza de la Mente, la que se consigue al trasegar botellas y botellas de bebida espirituosa… como ella dice que hace.
- ¿Y cómo nos haremos merecedores a la Fuerza, si yo no pruebo el jarro?
- Yo lo haré, dijo la Princesa Mafi. Y dicho y hecho, se mete pal goleto treinta y una jarra de orujo de León.
- Que dice la Borracha, que era broma lo del jarro.
- Hijaputa hip, dijo Mafalda… Y lo dice hip… ahora.
- Está bien, dijo Torti; dice ahora la Borracha que la Fuerza la da el colacado.
- Esto es otra cosa, dijo Skywalker. Ahora nos vamos entendiendo… Y cogió su bote de treinta y un kilos y lo mezcló con calentita leche, haciendo inolvidable batido. ¿Y ahora?
- Ahora, vestido en tordos ropajes, habrás de llegar hasta el cogollo del Feudo de Dark Cipoya, abordarle y decirle “al tordito, un eurito”. Y tras ello, verás caer el Imperio Alazánico a tus pies.
- Gracias Ginfish. Te dejaré a la Princesa Mafi y marcharé inmediatamente a Tordiquistán, en nuestra nave, gobernada por genial mano por Paquito J. Me haré acompañar de TorTi Juan Quenoby. Pronto volveremos; una vez haya cumplido mi misión, reducido a Cipoya y rebajado el peaje interespacial, de 30 lauros que es impresentable.
Y el valiente Carbi, montó en cólera y montó en la nave y montó el pollo con Paquito, que se había puesto un traje espacial de marca Ralph Laurent…
… CONTINUARÁ EN EL IMPERIO TORDO CONTRAATACA
En una Galaxia, muy, muy lejana, gobernada con mano de hierro por el General Dark Cipoya y controlada por su fiel ejército de aguerridos soldados alazanes, gestionado con ejemplar disciplina por el Coronel Juani, y con la inestimable colaboración de los sargentos chusqueros Elge, Chasque y Jesús de M., se engendró un núcleo de resistencia integrado por valientes disidentes de la política antitordínica implantada a la fuerza por Dark Cipoya.
Este valiente grupo disidente estaba liderado por la Princesa Mafi y por el valiente y audaz Carbi Skywalker. De obligada clandestinidad, sin apenas medios de lucha, los rebeldes debían esconderse en uno de los más pequeños satélites de la Galaxia, Tordiquistán (capital Tordátel). Desde allí, los rebeldes discutían sobre la estrategia a emplear y los medios de los que se podía disponer para enfrentarse al tiránico poder establecido por Dark Cipoya. Como única nave espacial, se disponía de la Estrella Torda, nave blanquecina gobernada por Paquito J, que a la sazón, resultaba el único piloto en quien confiaba Carbi Skywalker.
Reunidos sobre la mesa de operaciones, la princesa Mafi, junto con el valiente Carbi Skywalker y su lugarteniente Torti Juan Quenoby trazaron un plan INFALIBLE (I-N-H-U-M-A-N-O): buscar a la única Maestra Jedi que aún quedaba con vida tras la persecución ejercida por Dark Cipoya en los tiempos de la revuelta tordínica: GINFISH.
El grupo de rebeldes montaron en la Estrella Torda y se dirigieron a Cuezolandia, la estrella donde se había refugiado Ginfish, escondiéndose de la acción persecutoria del ejército del Coronel Juani. El aterrizaje llegó tardío (no olvidemos quien pilotaba la nave), y al alunizar, descendieron con cuidado Torti Juan Quenoby, la Princesa Mafi (tocada de un estético snorcle) y Carbi Skywalker. Llegaron a una cueva donde se escuchaban cánticos de una voz anciana (“a bebers a abebes y a soplarr, ronsrons rons las botella rons").
Con sigilo, penetraron en la cueva y preguntaron: “Ginfish: por ventura sois vos quien canta con cazallero tono?”. Del fondo de la lúgubre cueva se escuchó: “sis sos yos quienes le hablas en las cuevas desde fondos”… Efectivamente, Ginfish, aunque en lamentable estado de embriaguez, se encontraba en el fondo de la covacha, rodeada de mejunjes diversos y botellas consumidas en número difícil de calcular.
- Buenas amanecidas, Gin. Venimos desde otros satélites y queremos luchar contra el tirano, le comentó Carbi, mientras Torti Juan Quenoby intentaba quitarse una escafandra rosa palo que le había colocado la Princesa Mafi, “porque quedaba mona”.
- “Esfestivamentes, soys Ginfishes y estoys chispadas... pa variarse, y os ayudares. Pero ante celesbremos vuestras llegada cons cuatros trago de orujos”.
- Será vosotros, que yo no bebo, dijo Carbi Skywalker.
Una vez celebrado el encuentro y degustadas las primeras diez botellas de orujo (blanco, naturalmente) de Cazalla de la Sierra, los aguerridos protagonistas de nuestra historia se pusieron manos a la obra: la Maestra Jedi, Ginfish, propuso un plan basado en la Fuerza… Nadie la entendía, por vocabulario y porque la chispa que portaba era digna de un buen descanso. Torti Juan Quenoby, la más despierta del grupo se ofreció de intérprete, a cambio de que la Princesa Mafi le quitara la braga tanga rosada con la que había tocado sus partes nobles.
- Bien, dijo TorTi; la Borracha dice que el Plan ha de pasar por la Fuerza… que la Fuerza os acompañe
- ¿Y qué es la fuerza?, preguntó Carbi Skywalker
- La fuerza, dice Ginfish, es masa por aceleración, y puede medirse en julios o ergios, por ejemplo. Pero lo que interesa en este caso, dice la Borracha, no es eso precisamente, sino la Fuerza de la Mente, la que se consigue al trasegar botellas y botellas de bebida espirituosa… como ella dice que hace.
- ¿Y cómo nos haremos merecedores a la Fuerza, si yo no pruebo el jarro?
- Yo lo haré, dijo la Princesa Mafi. Y dicho y hecho, se mete pal goleto treinta y una jarra de orujo de León.
- Que dice la Borracha, que era broma lo del jarro.
- Hijaputa hip, dijo Mafalda… Y lo dice hip… ahora.
- Está bien, dijo Torti; dice ahora la Borracha que la Fuerza la da el colacado.
- Esto es otra cosa, dijo Skywalker. Ahora nos vamos entendiendo… Y cogió su bote de treinta y un kilos y lo mezcló con calentita leche, haciendo inolvidable batido. ¿Y ahora?
- Ahora, vestido en tordos ropajes, habrás de llegar hasta el cogollo del Feudo de Dark Cipoya, abordarle y decirle “al tordito, un eurito”. Y tras ello, verás caer el Imperio Alazánico a tus pies.
- Gracias Ginfish. Te dejaré a la Princesa Mafi y marcharé inmediatamente a Tordiquistán, en nuestra nave, gobernada por genial mano por Paquito J. Me haré acompañar de TorTi Juan Quenoby. Pronto volveremos; una vez haya cumplido mi misión, reducido a Cipoya y rebajado el peaje interespacial, de 30 lauros que es impresentable.
Y el valiente Carbi, montó en cólera y montó en la nave y montó el pollo con Paquito, que se había puesto un traje espacial de marca Ralph Laurent…
… CONTINUARÁ EN EL IMPERIO TORDO CONTRAATACA
sábado, 17 de enero de 2009
LA BORRACHA DEL CHIVA´S
Hay gente que bebe con moderación; otros, por el contrario consumen morapio con desmedida desverguenza y suelen comportarse con lastimosa dinámica. Hoy me gustaría establecer un homenaje a este segundo grupo: a los borrachos patosos, y particularizando, voy a relatar un hecho irreal protagonizado por una presunta anciana que representara a la perfección a los individuos encuadrados en el segundo grupo: me refiero a la Borracha Chivata.
La Borracha Chivata sería una mujer de edad que viviera en España aunque fuera de otros lares, más cálidos, más húmedos; de otros lares donde la psicología es una de las ramas más trabajadas (y explotadas) por sus habitantes. La Borracha que se chiva´s, mantendría un cierto grado de influencia sobre el devenir de las carreras en el Hipódromo de La Zarzuela: una chivata con poder y ganas de trasegar... Danger.
La Borracha Chivata sería catalogada como chivata por su experiencia en estas lides; por meterse donde nadie la llama, por emplear su mala sangre, travistiéndola con un toque sibilino de presunta educación y firmeza de ánimo. Nada más lejos de la realidad, la Borracha que se Chiva´s, es un deshecho de tienta que ya antes ha intentado meter cizaña transmitiendo información calumniosa a otras gentes; como no es capaz de arreglar desaguisados y disfruta con el enfrentamiento, se dedica a malmeter, a informar de cuanto sucede a su alrededor enfrentando comportamientos y creando disputas.
La Borracha que se chiva´s, es un asco de señora; y además es muy mayor.
La Borracha Chivata sería una mujer de edad que viviera en España aunque fuera de otros lares, más cálidos, más húmedos; de otros lares donde la psicología es una de las ramas más trabajadas (y explotadas) por sus habitantes. La Borracha que se chiva´s, mantendría un cierto grado de influencia sobre el devenir de las carreras en el Hipódromo de La Zarzuela: una chivata con poder y ganas de trasegar... Danger.
La Borracha Chivata sería catalogada como chivata por su experiencia en estas lides; por meterse donde nadie la llama, por emplear su mala sangre, travistiéndola con un toque sibilino de presunta educación y firmeza de ánimo. Nada más lejos de la realidad, la Borracha que se Chiva´s, es un deshecho de tienta que ya antes ha intentado meter cizaña transmitiendo información calumniosa a otras gentes; como no es capaz de arreglar desaguisados y disfruta con el enfrentamiento, se dedica a malmeter, a informar de cuanto sucede a su alrededor enfrentando comportamientos y creando disputas.
La Borracha que se chiva´s, es un asco de señora; y además es muy mayor.
viernes, 16 de enero de 2009
MASFALTA QUE SU TORTUGA
Tras recibir la evaluación de conocimientos correspondientes al ejercicio 2008, en segundo curso de Enfermería, por la Universidad de Tordi Sprim, la alumna (permanente), Mafi, ha obtenido el galardón de “Más-falta que su tortuga”. Las notas obtenidas han sido las siguientes:
- Inmersión: suficiente
- Acceso a la superficie: muy deficiente
- Embarrancado: notable
- Primeros auxilios: muy deficiente
- Últimos auxilios: insuficiente
- Boca a boca: suficiente
- Masaje Cardíaco: deficiente
- Masaje artístico: notable
No se procede a su expulsión porque después de tantos años juntos le hemos tomado cariño (a ella y a su tortuga). También influye que los padres de la interfecta, con tal de no tenerla en casa todo el día, han realizado donaciones de envergadura para la construcción de nuevos pabellones, cuestión muy valorada en esta toma de decisiones.
Se plantea, por parte del claustro de profesores, que en el improbable caso de que algún año, termine sus estudios, se le conceda el título con un anexo que informe sobre el elevado riesgo que contraen los contratantes, evitando cualquier responsabilidad que sobre la Escuela pudiera recaer.
Asimismo, en el certificado de evaluación que se incluye en este boletín, se informa a los padres sobre las reiteradas advertencias que se le han hecho a Masfalta, sobre el empleo en clase de snorcles y bombonas de oxígeno; esta indumentaria provoca hilaridad en los compañeros con la consiguiente falta de atención.
Se solicita además, que la tortuga que acompaña a Masfalta no le chiste en los exámenes y venga acompañada de la correspondiente Cartilla Sanitaria en orden de revista (la tortuga… bueno, y Masfalta).
Finalmente, y al haber observado que en los últimos tiempos, Masfalta se hace acompañar de una anciana borracha, a la que cariñosamente, llama Ginebra, se requiere a los padres que impidan estas compañías, por considerar que se trata de una mala influencia para su hija.
- Inmersión: suficiente
- Acceso a la superficie: muy deficiente
- Embarrancado: notable
- Primeros auxilios: muy deficiente
- Últimos auxilios: insuficiente
- Boca a boca: suficiente
- Masaje Cardíaco: deficiente
- Masaje artístico: notable
No se procede a su expulsión porque después de tantos años juntos le hemos tomado cariño (a ella y a su tortuga). También influye que los padres de la interfecta, con tal de no tenerla en casa todo el día, han realizado donaciones de envergadura para la construcción de nuevos pabellones, cuestión muy valorada en esta toma de decisiones.
Se plantea, por parte del claustro de profesores, que en el improbable caso de que algún año, termine sus estudios, se le conceda el título con un anexo que informe sobre el elevado riesgo que contraen los contratantes, evitando cualquier responsabilidad que sobre la Escuela pudiera recaer.
Asimismo, en el certificado de evaluación que se incluye en este boletín, se informa a los padres sobre las reiteradas advertencias que se le han hecho a Masfalta, sobre el empleo en clase de snorcles y bombonas de oxígeno; esta indumentaria provoca hilaridad en los compañeros con la consiguiente falta de atención.
Se solicita además, que la tortuga que acompaña a Masfalta no le chiste en los exámenes y venga acompañada de la correspondiente Cartilla Sanitaria en orden de revista (la tortuga… bueno, y Masfalta).
Finalmente, y al haber observado que en los últimos tiempos, Masfalta se hace acompañar de una anciana borracha, a la que cariñosamente, llama Ginebra, se requiere a los padres que impidan estas compañías, por considerar que se trata de una mala influencia para su hija.
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