EDITORIAL DE LA SEMANA, POR CARBURUNDUM

Estimados lectores de mi blog.

A veces, en otros foros, en otros lugares, he de contestar a aquellos que me vilipendian, a aquellos que me persiguen y me insultan, a aquellos que mienten sobre mi persona.

En alguna ocasión, me habréis visto solicitar a los Moderadores (sobre tordo a Moderador RU), que borre ciertos mensajes en los que se me insulta con inusitada gravedad y se atenta contra mi hombría de bien, tildándome en ocasiones de lunático y/o enfermo.

Pues bien, quiero confesar desde ésta mi casa, que les digo que no escribo en este blog, con el único motivo de afearles su postura y provocar que los demás piensen que mientes: intento degradar su imagen, hacer ver al resto de los ciudadanos, que se trata de elemento subversivos que mienten y hacen daño.

Yo, aquí, en ésta mi casa, obtengo refugio con vuestras visitas y no voy a mentiros, porque no soy un sucio mentiroso. Y desde aquí os digo que en mi blog ofreceré la batalla que se me pida, que os ofreceré gratuitamente mi sapiencia, dando los pronósticos de cada jornada, valorando en su medida a aquellos torditos que luchan a brazo partido contra las hordas alazanas tostadas.

Aquí me tendréis per secula seculorum.

Totalmente de aCERDO

EL CONTROL ANTIDOPPING

¿Dónde está el control antidopping en el Hipódromo de La Zarzuela? ¿Dónde están los que han de seleccionar a quien hacerles la prueba?.

Estoy harto de comprobar comportamientos anómalos, malos modos, malos humos, actitudes contradictorias. Estoy hasta el moño de ver episodios enfermizos, capítulos absurdos y cosas extrañas en el hipódromo sin que nadie tome las medidas adecuadas.

¿Hasta cuando? ¿Cuendo se van a decidir por fin los Comisarios o quien corresponda a tomar las medidas oportunas? ¿Cuanto habremos de esperar para que realicen el control antidopping a Carburundum?... Por amor de Dios, hombre

LOS PRONOS DE MUDNURUBRAC

Estimados admiradores:

Pese a las hordas sectarias que me acechan y me llevan la contraria en todo, sigo al pie del cañón con la fuerza que nos da el riquísimo colacado calentito con sus crujientes galletitas que me tomo a todas horas. Con lo cual y en una magnanimidad mía con respecto a vosotros mis súbditos leales, haré mis infalibles pronósticos para vuestro deleite y aprendizaje de las carreras de este fin de semana.

1ª Carrera:

Carrera de venta en la que nos encontramos ejemplares totalmente deleznables por sus nombres como DE LORE TOKI, que estará rabiando por que han quitado al PNV del poder y seguro que lo rebautizarán con un nombre mucho más español (einn!) Pero mientras tanto, que siga tirando del arado. Quitando los extranjeros y montas que me recuerdan a los rojos, destaca sobre todos ellos SKILAND, preciosa yegua que sus responsables han sabido poner en manos del gran Paquito Jiménez, maestro de maestros a nivel mundial y parte del universo, que sabrá llevarla a la victoria dando una lección de montar a todos los demás contrincantes. Para la gemela sin dudas estará VERDANA, gran nombre sonde los haya y que además está entrenada por la guapísima Valenti por lo que no dudamos en que escoltará a nuestra favorita en la meta.

PRONOSTICO: SKILAND – VERDANA


2ª Carrera

Que manía de poner nombres extranjeros a los caballos. El día que me lleveis en volandas hacia la presidencia del turf español voy a prohibir este tipo de insultos hacia mi persona, y haré una comisión formada por mí mismo en la que se decidirá cuál debe ser el nombre más adecuado. Lo mismo pasa con otros: Garota, Chicuco... alguien puede poner estos nombres tan cutres y absurdos? Pues que sepan que esta segunda carrera tiene ya ganador, y no será otro que Patrón Oro, gran nombre, gran monta... lo malo es que es un asqueroso alazán, pero a lomos de Paquito será capaz de ganar sin parangón por que él sabe perfectamente las manías de estas capas de tercera división. Por supuesto, Valentí hará buen papel y será Princesita la que llegue en el trío, cuyo nombre me recuerda a los cuentos que me cuenta mi “seño” en la guardería cuando nos dan nuestro desayunito preferido. No obstante para la gemela no estará otro si no el representante de la armada torda Nelson Groom (AL TORDITO, UN EURITO). Lástima de nombre, pero será suficiente su raza superior para estar ahí.

PRONOSTICO: PATRON ORO – NELSON GROOM – PRINCESITA


3ª Carrera

En esta jornada triunfal, Melide será el que se haga con la victoria, ya que aunque el cajón sea malo, todo ello viene suficientemente compensado con la monta del grande entre los grandes, y que seguirá con su jornada sin parangón. Hammurabi, hermoso ejemplar de raza superior (AL TORDITO, UN EURITO) le acompañará en la meta. Totalmente desaconsejables, Protos, odio el alcohol y debería prohibirse en nuestro hipódromo, Lady dora, que odios todas las Ladys por que me recuerda a Lady Casandra que me hacía pasar grandes sesiones de onanismo y Baboso Nov, que es un nombre muy cutre.

PRONOSTICO: MELIDE – HAMMURABI


4ª Carrera:

Todos los medios coinciden en que el ganador de la Lototurf es Our Chairman. No, por el peso, ni por la distancia, ni por el cajón si no por que lleva la monta de más garantía del turf y por eso es el fijo para todo el mundo. Por fin me van haciendo caso, y aunque poco a poco, se dan cuenta que la razón es mía (einn!!). La única nota discordante es que no hay ningún tordito que tantos nos gustan a nosotros, y por todo ello habrá que buscar el trío entre Monte Carmelo, que tiene un gran nombre y muy piadoso, y Ardales, que me cae muy bien y por este orden. Poco más debemos comentar.

PRONOSTICO: OUR CHAIRMAN – MONTECARMELO


5ª Carrera:

El Premio Vizcondesa de Irueste será la carrera más importante de la jornada en la que una potra de un nombre espectacular, Isabel de Castilla, será la ganadora a lomos del gran Paquito, en un paseo soberano tras un portentoso remate desde los cajones de salida. Carlota, que es la única con un nombre español entrará segunda a 20 cuerpos de distancia, por encima de todas esas que tienen nombres absurdos y extranjeros. Lástima de la ausencia de nuevo de la armada torda, pero sólo la monta del más grande hará que sea una de las carreras que se recordarán en los siglos venideros como ejemplo del saber hacer para futuras generaciones.

PRONOSTICO: ISABEL DE CASTILLA- CARLOTA


6ª Carrera:

Muy disgustado estoy por no ver la sexta victoria consecutiva de nuestro gran y admirado, cuestión que hace que sea la carrera que menos interés posee. Nos quedaremos con el representante tordito Dalakhamoon, (AL TORDITO, UN EURITO) que aunque tenga un nombre impronunciable su raza superior hará llevarse este Velayos descafeinado. Como segundo me gusta Mariscal, gran nombre militar que hace que recuerde gloriosos tiempos pasados. Los demás son descartables.

PRONOSTICO: DALAKHAMOON – MARISCAL


7ª Carrera:

Más que primer paso, tendría que ser el segundo, ya que la pasada semana debutaron los primeros dos años. De todas formas Enamorada CM, de gran nombre y mejor monta ganará este entrañable premio seguido de Rayo Negro, que también me gusta mucho este nombre. Sabemos que esta es la gemela fija, ya que Risueña que se ría de su madre, Trufa que la coman los cerdos y American Rider que se vaya a su tierra a correr.

PRONOSTICO: ENAMORADA CM – RAYO NEGRO.

LA JUANI: UNA EXPERIENCIA EXTRASENSORIAL

Anoche mantuve una conversación cibernética con la Juani. El resultado colmó todas las expectativas creadas, y más aún, las superó con creces.

La Juani está como una chaveta. Le pregunté si Juani era nombre de varón o dama y me mandó a cagar (literalmente). Me habló sin tapujos de los peruanos a los que llamó sudacas y que eran poco menos que basura; de los argentinos, a los que tildó de sobraos; de los sudamericanos en general, a los que insultó gravemente desde su atalaya italiana de Miami.

Me dió miedo: le llamé seis o siete veces Juani y me dijo que si le volvía a llamar así me iba a putear sin descanso, ni desmayo. Ahora tengo miedo.

¿Qué dirá de nosotros después de esto? Solo hay que ver lo que dice de El Gemelas, que le echó con cajas destempladas de su página web; o de Cipayo, Spirebel, con el que ha mantenido serias discusiones en el foro de turf internacional que tan bien dirige nuestro Cipoya. Hasta habló en tono despectivo de Gin, de la que dijo que con él no se había portado mal, pero dejó entrever que con otros sí...

Juani está zumbao, amigos... qué digo amigos... Y no se está interesado en cambiar de chip. Juani está como una puta malva... y parece peligrosa... Tengo miedo de Pirulo y gatuno, tengo miedo de Ribot y de estarme interesado, tengo miedo de la Juani: los piraos suelen ser peligrosos

EL MUNDO CONTRA CARBU

REUTERS- Se ha celebrado hoy la vista oral en el caso "El Mundo contra Carbu", en la Sala tercera de lo Penal de los Juzgados de la Plaza de Castilla. El Juez Denaranja ha procedido a la lectura del expediente cerdo cerdo seis y ha abierto la sesión a las diez cerdo ocho de la mañana. A continuación se reproduce la secuencia del interrogatorio realizado a Héctor Fernández Cerdurundum durante la vista:

Juez Denaranja (JD): Héctor, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Carburundum (HF): Naturalmente. ¿Qué se piensa, que yo soy capaz de ir mintiendo por ahí, como los sucios mentirosos que me acosan? ¿Quién se ha creído usted que es, hombre?
JD: Permítame recordarle que debe usted contestar exclusivamente a lo que se le pregunte.
HF: Bueno; yo haré lo que considere necesario. A ver si va a resultar que tengo que hacer lo que usted me diga. No falta más que eso
JD: Letrado: exponga a su cliente que puede cometer desacato y me veré obligado a quitarle el colacado en sus desayunos
Letrado Cipoya (LC): Mira Cerdurundum; si tienes otra información sobre el juicio, me estoy interesado. Yo hace tiempo perdí el Juicio. Señoría, declino la defensa de Cerdurundum, ya que tengo que marchar a Santa Anita.
JD: Perfectamente entendible, Letrado. Se permite la sustitución del Letrado Cipoya por la Abogada de Oficio Ginebra (AOG)
AOG: Buenos días, señoría, sñores y señas del Jurado.
JD: ¿Dónde está el Jurado, Abogado? ¿En qué pelicula ha visto usted que haya Jurado para juzgar a Cerdurundum?
HF: Protesto
JD: ¿Qué coño protesta, Cerdurundum?. Abogado, al tajo
AOG: ¿Es vesdad asmigos cerdurundum que fue detenisdos en arsmarios con sestesciendtos botes de gaslletitas hics?
HF: Eso es una falacia de los sucios setarios que me acosan, Señoría. Protesto
JD: Pero, ¿de qué coones (salut), protesta usted, ad hoc?
HF: Lo sabía. Es usted uno más de la cuerda de indeseables. Usted es Clud.
JD: Ruego a los taquígrafos que eliminen el último comentario del sujeto pasivo ante el arrebato de tontería y de enajenación mental que ha surgido. Silencio en la sala, que el burro va a hablar
HF: Eso, eso, que los moderadores borren todo lo que haya que borrar y que expulsen a quien se mete conmigo. Quiero declarar además que considero este Juicio injusto y he de decir que la culpa de todo lo que ha ocurrido lo tienen los gordos que quieren cobrar una entrada de 30 euros para poder ver la Copa América en las inútiles pantallas gigantes de La Zarzuela el día que se corre la Copa de Oro de San Sebastián (que no recuerdo con exactitud la fecha en que se corre este año, por cierto)
AOG: Hics
JD: Lo que les digo. Que sustituyan a la letrada ebria (LE ex AOG) por otro nuevo abogado
Abogado Juani (AJ): Me presento en representación de Pirulo.
JD: La madre que me parió...
HF: ¿Entonces quedo en libertad?
JD: Se suspende el Juicio. Esto no hay quien lo soporte.

El Juicio queda aplazado sine die. Se informa que el Juez Denaranja deja definitivamente el Poder Judicial y se refugia en las montañas albano-kosovares a traficar con vellones de lana de kashemire, mientras el Abogado Cipoya ha sido visto granulometriando el polytrack en Santa Anita, La Abogada Ginebra entrando en el bar del Juzgado, haciéndose fuerte tras la barra, amorrada al grifo de cerveza y el Abogado Juani buscando información sobre Gatuno, del que parece ser se está interesado.

Próximamente, habrá más noticias. Gracias

PERDIDO CARBU EN LA ZARZUELA

Nos comenta el Servicio de Vigilancia y Seguridad del Hipódromo de La Zarzuela, que han recibido notificación, por parte de la familia Fernández, de la desaparición del cabeza de familia, esta mañana en las mismas instalaciones del hipódromo.

Dice su sufrida mujer que, al parecer, salió de casa esta mañana con su flamante entrada de 30 euros, que se cruzó con uno de los barrenderos municipales de Pinto, al que le comentó que borrara una pintada que aparecía en una fachada del Ayuntamiento con el slogan "Todo Pinto por las energías renovables". Le dijo que era un argumento claramente progresista e identificativo del recalcitrante socialismo, y que rogaba a los Moderadores que por allá anduvieran, que eliminaran ese mensaje evitando su visión por la opinión pública.

Dice el barrendero que le vió subirse a su vehículo, matrícula TOR cerdo cerdo siete cerdo, naturalmente, blanco, y que iba jurando en hebreo contra un gordo que por lo visto le acosa, y con unos Moderadores que apenas atienden a sus súplicas continuadas y, según él, perfectamente argumentadas.

Hay constancia, con grabación filmada de las cámaras de La Zarzuela, de su llegada al hipódromo, con su entrada de a 30; se observa en la grabación cómo se dirige al Bar de Tribuna y solicita un colacado calientito, con diez o doce galletitas. Se aprecia perfectamente, cómo llama sucia mentirosa a la camarera que le dice que no tiene tantas galletitas, cómo coge el canasto de las chufas y entra en el paddock a departir con propietarios vestidos con camisas de reconocidas marcas.

Pide al locutor de las carreras que haga énfasis sobre un tordito, Salsarix, que disputa la primera carrera, advirtiéndole que el favorito, Banabby no es otra cosa que un representante representativo de la asquerosa armada alazana. El locutor no atiende su sugerencia y Carbu protesta airadamente, solicitando su baja permanente y que borren todos los datos del contrato del locutor, de su DNI, de la escritura de su piso, del boletín de notas del segundo trimestre de 1º de BUP y de un carnet que tiene en casa de boy scout, como recuerdo de su andadura misionera en Galicia, años 80.

Disputada la primera carrera, Carbu se abraza enloquecido al cuello de Salsarix y una vez reducido por las fuerzas del Orden, reitera un ataque afectuoso sobre Paquito Jiménez. La familia de Paquito, advertida de quien se trata el admirador, se arma con sables y espadas, con floretes y navajas albaceteñas e intentan con perseverancia, retirar al protagonista de nuestra historia, de su ídolo. La familia intenta que entre en razón empleando argumentos irrebatibles: "Mira chaval, que eres muy gafe"; "déjanos tranquilos, por favor; déjanos vivir". En este momento, la madre de El Postigo, tordita ejemplar, desde la distancia, lanza una de sus herraduras para paliar en la medida de lo posible, el daño que el interfecto Héctor (dito)causa al colectivo tordo, con tan mala fortuna, que en lugar de dar a Carbu, golpea al pobre Paco. Las recriminaciones de los familiares de éste se incrementan contra el pobre Carbu, que sale de estampida.

En este momento se pierde la pista de nuestro protagonista, ya que al tocar una de las cámaras de vigilancia del Hipódromo, funde los plomos de la instalación, de El Pardo, de los distritos de Argüelles, Latina, Moncloa y parte sur de Aravaca, de la parte Noroccidental de Rivas Vaciamadrid, y de la catedral de Sigüenza, dejando al Tostao en penumbra, con el consiguiente caos de servicios e infraestructuras y la pérdida de la señal de video. Hay constancia, no obstante, de testigos que recuerdan verle salir del rcinto solicitando que borren el nombre de Entrada de Tribuna de los carteles del perímetro.

No hay más noticias de Carbu. Si alguien lo hubiera visto, por favor, pónganse en contacto con la familia, que se encuentra aterrada. Ofrecen datos identificativos que pueden resultar de interés:

- No para de hablar de un sucio gordo mentiroso que debería purgar sus pecados bajo el brazo de Belcebú.
- Habla de dos descerebrados que le persiguen y mienten: uno es Capitán y el otro adopta el sobrenombre de un revolucionario bolchevique... revolucionario tenía que ser, dice con mucha frecuencia
- No puede vicir sin su dosis de colacado vip express einn
- Borra todo lo que pilla. Y cuando no puede, solicita que borren todo lo que está escrito, a las Autoridades competentes
- Cuando ve caballos de capa torda, mujeres con canas, paredes encaladas o cualesquiera otros objetos, animales o personas que tengan algo blanco en su estructura, pierde el sentido.
- No le veremos disfrutando de la Copa América, y por tanto, podemos descartar Valencia como destino.

Se informa además que el sujeto, dispone de sus facultades mentales muy mermadas, y que puede resultar peligroso si alguien no quita de su TV la Copa Federación de tenis o si no encuentra su diario sustento galletínico.

Se ruega informen de su paradero u ofrezcan datos de interés a Diario Marco o a la sede de Falange Española de las Tords.

Muchas gracias

CARTA DE CARBURUNDUM A MODERADOR TOR-RU

Transmito un mensaje de nuestro Carbu para Moderador RU que ha llegado a mis manos. Por su interés lo transcribo íntegro (es decir tordo entero):


"Injusto Moderador RU:

posiblemente su afán censor hacia mi participación tenga una base que no acierto a entender. No sé cómo se permite el lujo de borrar algunas de mis perlas, mientras algunas afrentas hacia mi persona quedan inmunes. Por ejemplo, aquella vez en la que se hablaba del segundo puesto de un tal Carburundun en un Gran Premio de Madrid... ¡Qué desfachatez!. He de soportar continuos insultos y agresiones, mientras permanezco desarmado, callado, maniatado...

No conozco la causa de este desencuentro. Yo actúo con valores éticos demostrables, muientras que hay una pandilla de malvados que me persiguen e intentar acallar una voz que cada vez mantengo más fortalecida. A la vez, usted no borra nada, ni los mensajes en los que se me agrede, ni los insultos que nacen de la envidia y la maledicencia de aquellos que me odian y me persiguen. Tampoco borra usted, por más veces que se lo haya pedido los mensajes con las tildes mal colocadas, nio los que no escriben en bonitos colores o tonalidades cromáticas diversas; ni aquellos otros en los que se maltrata a los portadores de las capas más tordas o de mis jinetes favoritos; tampoco borra usted los mensajes que dudan de mí, llamándome cenizo; ni borra usted la pestaña FAQ, ni la de BUSCAR, ni la de GRUPO DE USUARIOS que se encuentran bajo el anagrama A GALOPAR & TURFINTERNET .

Y tengo que decirle que tampoco borra los mensajes de aquellos foreros que no mantienen en su nombre la raíz TOR- por más que yo haya insistido en que deberían llamarse Tordifán, Tordígenes, Torsovino o Torzonable (me daría igual TORPUTÍN, que queda algo desvaído).

Estoy bastante cansado de su parcialidad y favoritismo hacia el gordo asqueroso que firma como Tordot y que firma como otros cientotreinta y seis nicks diferentes. El Gordo me insulta incansablemente y dirige a una banda de asaltantes de caminos que me provocan de continuo, que persiguen mi ortodoxa semántica y que torpedean mis brillantes aportaciones, con contenidos de alta escuela.

Le solicito, una vez más, qyue borre todos los nicks del gordo y sus secuaces, que facilite su direción al Glorioso Cuerpo de la Benemérita para que actúe en consecuencia, con detrenciones masivas. Solicito al Alto Poder Judicial, que adopte las más severas medidas contra estos sujetos.

Complementariamente, solicito al resto de Moderadores que, además de cambiar su nombre por Tor-Moderador X, eliminen los mensajes del Tor-Moderador RU y denuncien a la Policía Municipal de Algete los numerosísimos nicks del gordo y sus secuaces, eliminen de la página de AG, el logo, la estructura, el apartado de turf internacional y abran un nuevo campo para turf tordínico y pongan el logotipo del colacado para poder entrar.

Y si no, me voy a enfadar.

Jeje

C".

Yo desde luego, me he quedado sin palabras

CARBU: RECERDO

Carbu: recerdo. Recerdo con dudas, pero recerdo bastante bien. Tordas las veces que me has dicho que si yo era éste o aquel o tordos los que se te imaginaban... No puedo estar de acerdo contigo. No señor.

Y mira que he hecho aproximaciones para ver si nos poníamos de acerdo, para empezar torda nuestra relación de cerdo... Nada; ni un atisbo de acerdamiento.

Yo no puedo más; tordos los días lo mismo: que si yo te insulto desde tordas las personalidades, que si el Moderador tiene que borrar tordos mis mensajes y dejar mi casillero a cerdo... He cambiado mi nick para estar más próximo a tí; he solicitado que me llamen Gordot para ver si te podías acerdar más (si cabe).

Dimito de tordo; hemos avanzado nada, cerdo de cerdo. NMo sé qué hacer para que me valores, amigo... qué digo amigo... hermano.

Me voy a dar un descanso; no sucerderá más que me tengas que llamar la atención tordos los días.

Un saludo y recerda que te recerdo tordos los días

PRONOS LA ZARZUELA 16/04/09

1ª carrera:

Pese a que el gran favorito es el ganador del Cadrán, Bannaby, no dudamos que esté en la gemela, por que el ganador es a buen seguro el representante de la armada torda Salsarix. Shumookh ha perdido toda oportunidad al no darle la monta al grande entre los grandes, al gran y único Paquito Jiménez, por lo que se tendrá que conformar con una cuarta plaza detrás de Newango, que cerrará el trío. Tachar los nombres absurdos como Spectrum Child o Challis.


2ª Carrera


Esta vez sí han confiado a Bebe en las mágicas manos de Paquito, que sabrá rematar desde el poste de salida de los 2200 metros hasta llegar a la meta sin ninguna duda. Le acompañará en la gemela el ejemplar de noble y superior capa torda Persian Meneuse. Isabel de Castilla, que tiene un gran nombre, cerrará el trío.


3ª carrera

Emocionante carrera en la cual se junta al mejor maestro del turf mundial encima de una ejemplar de capa torda. Miss Grey-Paquito, Paquito-Miss Grey: Fijazo seguro. Le escoltará otro ejemplar de raza aria superior, Blanc de Chine, aunqie tenga un nombre francés. Esta será la carrera más emocionante donde desclasará al galope de Bannaby en la primera. Quiero veros a todos en el paddock gritando: AL TORDITO, UN EURITO!!!! Y VIVA PAQUITO!!!!


4ª carrera

Tras la resaca del enorme triunfo de la tercera, Melide con el grande entre los grandes cruzará la meta en primera posición dando una lección ejemplar de cómo se debe montar a un caballo de carreras. Hammurabi, otro tordito, como no, le escoltará en la gemela con Mar del Norte (qué gran nombre) cerrando el trío.


5ª Carrera

Royal Protector, que tiene un gran nombre y que contará con la monta del maestro Jiménez, se hará con la victoria del premio Habitancum. Zacarías (un poco cutre el nombre, pero en fin) será el que ponga la nota de color (tordo) a la gemela. De los demás no me gustan ninguno por sus complicadísimos nombres y sus capas corrientes y bajas.


6ª Carrera


Maravillas hará Paquito sobre la yegua del mismo nombre, que pese a ser alazana, se hará a buen seguro con la victoria. Del resto me gusta Nimpid por que me cae muy bien Nieves y cerrará el trío General Music, que tiene un gran nombre.

ENTREVISTA CON EL TORDITO, por Carbu

Carbu: Querido tordito, ¿se siente ultrajado en las pistas por la masiva presencia de caballos castaños y principalmente por la rama dura de los alazanes tostados?.
Tordito: Efectivamente, Carbu. Los castaños son algo más sociables, pero esa lacra de la Sociedad en que se han convertido los alazanes tostados me hacen la vida imposible. El otro día, al salir a la pista, no sé si viste como uno de ellos me ponía la zancadilla y quería hacerme una llave de fujitsu o como hostias se diga.
C: Claro que le ví, amigo mío. Esos tipos alazanes tostados son luego unos sucios mentirosos que se pasan la vida provocando a la gente que no se mete en problemas como tú o yo. Pero a parte de estas opiniones quería preguntarte por las montas. ¿Buscas en una monta la seriedad y oficio de alguien como paquito Jiménez, que dicho sea de paso, a penas dispone de oportunidades?
T: Sí Carbu. Con Paquito los caballos vamos mñás seguros. Date cuenta que con él podemos ir mucho más lentos y a menor velocidad, menor riesgo.
C: Jodío eres, tordito... ¿Te plantearías participar en la Copa América si exigieran a las tripulaciones que contaran con un équido de pura sangre inglesa para hacer las viradas cuando el viento rola del suroeste?
T: Podría ser una salida interesante para aquellos caballos a los que tú echas el ojo. Me han hablado que para las yeguas se está pensando en obligar a celebrar un enfrentamiento en la Copa Federación y que las conversaciones están ya avanzadas. Vamos a ver, porque tú, donde pones el ojo, destripas terrones, y los caballos acogidos a tu criterio y cariño estamos más bien jodidos y esto puede representar una digna salida.
C: Me alegra escuchar estas alternativas, T. Espero que a partir de ahora todo te vaya bien...
C: No jodas, cabrón. Ya me has dado el día. Vaya usted al peo.

EL GALLETADICTO

El Galletadicto va al hipódromo pero no lo reconoce; el Galetadicto es adicto a las galletitas, pero no confiesa; el Galletadicto es un tontolaba e ignora su condición... pero nos hace "de reir" y eso es siempre de agradecer.

Del Real Madrid, fascista, portero, con ausencia del sentido del humor, y con un sentido del honor pueblerino, el galletadicto campa a sus anchas por un foro donde cada vez le queda menos cancha. Ya nadie le rebate, ya nadie le estimula. Su antigua amiga, Mafalda, pasa hasta de comer piedras a su lado; Cosmic Ruler, su amigo, solamente aparece en periodos de ausencia obligada, con mensajes crípticos y bien enfocados: "escribe desde Cádiz", "¿qué tal por Oklahoma?", "vuelve de Vladivostok".

El Galletadicto dice que no va al hipódromo, pero ya le hemos pillado. Juraba y perjuraba, por la salud de la familia Franco que no regresaría al infecto hipódromo de las entradas de 30 lauros, y no solo fue un par de veces el año pasado, sino que en la inauguración de esta temporada, ha regresado, como regresó el Ave "Félix".

Torditoadicto, Galletadicto, Fascista y del Madrid... Carbu, Carbu...

EL CASO DEL POLITIQUILLO FRUSTRADO

Andaba Dundum algún tiempo desaparecido, y tenía ganas. La verdad es que tenía ganas. Llevaba un tiempo jugando a relacionar a quien quisiera escribir sobre cualquier cosa, con un gordo seboso, al que al parecer, tiene cierta animadversión. Si alguien nuevo escribía sobre Cela, ése era el Gordo Seboso; si otro hablaba de Picasso, se trataba del Gordo Inmundo; si terciaba en un relato sobre Mc Yntire (fuera quien fuera Mc Yntire), sin lugar a dudas, desde la óptica dundumiana, se trataría del Gordo Tenebroso.

Nunca había necesitado Dundum mucha provocación, sino que era capaz de advertir un insulto en el agitado aleteo de un colibrí, o en el potente coletazo de una orca; así que, cuando alguien habló en público de una tendencia política, aunque resultara un comentario inofensivo, lo primero que le vino a la mente es que se trataba de un comentario expuesto por algún Gordo, posiblemente en la modalidad Gordo Atormentado. Y erigiéndose en el paladín de las causas nobles, entró al trapo, como pudo entrar Avispao en la fatídica tarde de Pozoblanco en la que falleció Paquirri, a la sazón, padre del dundumiano ídolo: Paquirrín.

Vista la provocación del comentario de breve tinte político, Dundum comenzó su labor didáctica fascistoide; intentó predicar en árido con sus pueblerino discurso; se refirió a quien no apoyaba sus tesis, como enfermos que buscan su solaz agrediendo a los pobres fascistas que, como él, buscan la pureza del alma. Y asumiendo un rol que nadie le había solicitado, sacó su onda davidiana y se puso a repartir hostias a diestros y a siniestros, a sístoles y a diástoles, a tirios y a troyanos.

Y llegó el Moderado RU y expuso que no era éste un lugar para demandas de esta índole, que a nadie satisfacían, que nadie necesitaba; y el pequeño pseudocaudillo decidió que le cortaban las alas y se santificó en público y solicitó acribillamiento público para quien, nuevamente, había acertado en su postura de eliminar lo inútil, de cercenar lo absurdo, de aparcar la tontería, el dogmatismo barato y al tonto que va con el canasto de las chufas.

Y Dundum se sintió dolido... ¿Cuándo será la próxima, amigo Dundum?. Los de Corporación Dermoestética y la Clínica Menorca están a tu disposición para enseñarte fotos de gordos imberbes, mesiánicos, nerónicos, submarinos; de gordos afables y ufanos; de gordos malvados y malencarados; de gordos con tara y sin tara... Todos esperan tus comentarios, Fernández... Ése Dundum, oé.

DERRIBO

Una de las artes taurinas de campo, es el "Acoso y Derribo", dinámica campera en la que unos montados persiguen a los toros o novilletes que necesitan una guía por encontrarse desacarriados o separados de la senda de la normalidad. El montado, conocedor de la mala dinámica de los toros, intenta enseñar el camino recto, domesticar en la medida de lo posible, la fiereza de un animal que ha nacido con un instinto salvaje.

Se hacen las cosas por el bien del animal, para que no tropiece y el tropiezo ponga en peligro su vida y en riesgo a quien le acompañe; es una actividad didáctica y no dictatorial o dogmática.

Esto es lo que ha ocurrido con mi amigo Héctor Fernández. Desde el cariño y el respeto, hemos intentado, en campaña orquestada a la búsqueda de su bienestar, que abandonara hábitos no recomendables y adoptara una postura mucho más saludable: por su bien y el de los suyos... por nuestro bien.

Héctor no ha asumido este reto; no ha aguantado la presión. El Señor Fernández nos ha abandonado, nos ha restringido esos buenos momentos mañaneros en los que podíamos leer aquello de "¿y por qué hay entradas de 30 euros?", o aquella otra sentencia no menos interesante de "¿Y cuándo se corre la Copa de Oro este año?"... Nos has dado muy buenos ratos, Héctor; nos hemos reido mucho contigo, has servido para reunificar conciencias, para unir a gente tan variopinta en lo general, como convencida en lo concreto (en lo concreto, has sido tú, amigo).

No nos dejes, por favor. Regresa. Regresa con el ánimo renovado y el espíritu abierto. Permítenos disfrutar de tu presencia, de esas tonterías que han marcado una trayectoria irrisoria. Te queremos. No queremos el derribo, Héctor. Necesitamos tu compañía.

Vuelve, a casa vuelve, por Navidad

ACOSO

Quiero denunciar públicamente la campaña de acoso que se está realizando ante mi gran persona por parte de los estamentos del turf en este país. Ya no hablamos de la persecución a la Armada Torda impidiéndo ver a mis queridos y superiores torditos sobre la pista. No hablamos ya de la proliferación de nombres cutres y absurdos. No hablamos de la participación de jinetes extranjeros en nuestras carreras ni tampoco de la negación a que el Grande entre los Grandes tenga un mínimo de dos montas por carrera.

No contentos con este cúmulo de improperios ante mis lógicos deseos, cuyo cumplimiento es obligado, me encuentro con que viendo en mi butacón Luis XVI la Mijas Cup, con mi colacado calentito y mis crujientes galletitas, retiran sin más motivo aparente que hacerme rabiar, la participación de MR PALMERO, fijo, fijísimo de la Q+ y lógico ganador por llevar la única monta real de garantía. Ni que decir tiene que se me cortó el colacado, desparramé mis galletitas y me enfadé mucho, mucho y más mucho. Pero no termina ahí la cosa. Tras hacer un esfuerzo ímprobo de ver esa mierda de carrera que queda veo que gana el asqueroso representante de Africa, un caballo curtido en los desiertos de Casablanca con los camellos de transporte. Esto no tiene más explicación que la conspiración que algunos indeseables y malnacidos tienen contra mi persona a los que yo nunca he insultado. Estos fascistas terroristas hacen jornada tras jornada que me enfade y me de cabezazos contra las paredes para su regocijo y sorna.

Por todo ello quiero dejar claro lo siguiente:

1.- Es mi orden que las próximas jornadas sólo corran caballo de noble capa torda y que los comisarios prohiban la participación de alazanes y castaños hasta que las ranas críen pelo en los sobacos.

2.- Que el Grande entre los Grandes tenga un mínimo de cuatro montas por carrera con el fin de copar las plazas remuneradas de los premios.

3.- Que envíen a tirar arados a todos los caballos con nombres absurdos, cutres, extranjeros o que no tengan nombre y apellidos según mi gusto.

4.- Que a los representantes de Africa los extraditen ipso facto prohibiéndoles de por vida pisar suelo español (EINN!!!!)

5.- Que se supriman de inmediato las entradas de 30 euros, la venta de bebidas alcohólicas, los polos de marca, la copa Davis, la Copa américa o cualquier otra copa que no tenga que ver con el turf español.

6.- Que supriman las asquerosas carreras de guardias y sean sustituidas por un paseo del gran Paquito a lomos de un tordito.

7.- Que pongan un cartel en los hipódromos en los cuales no dejen pasar a todos aquellos indeseables que me insultan y no me dan la razón.

8.- Que echen desde este mismo momento a los comisarios de carreras, veterinarios, handicappers, comisarios de la SFCCE, cocineros de salchichas y azafatas de Biotherm Home. Serán sustituidos por una comisión formada por mí mismo.

9.- Que pongan un busto de bronce con mi noble efigie a la entrada de todos los recintos de carreras de España (EINN!!!)


Dicho esto, os notifico que vais a tener que prescindir del disfrute de mi persona en dichos recintos hasta que no se haya tomado punto por punto todas mis exigencias aquí expuestas.

Lo cual firmo, rubrico y estampo mi sello de colacado.

FELICIDADES GINEBRA POR TUS DOS MIL MENSAJES.

No quisiera dejar pasar esta oportunidad de felicitarte efusivamente por tus dos mil corta y pegas en Agalopar. Siempre estamos pendientes de tus maravillosas contribuciones sobre los grandes hipódromos de Palermo y alrededores, sus grandes estrellas, sus grandes nombres, como dice Fino Cubata.... Es muy loable que a estos tercermundistas del turf español, que mucho tienen que aprender de la cría, reproducción, explotación e importación del hemisferio sur, donde a todas luces es la verdadera patria del PSI. Creo que debería llamarse PSA (ARGG) en honor a ser el espejo donde se miran los Hipódromos norteamericanos y por supuesto, los europeos.

Hay veces que la gente no te entiende, incluso se llega a sospechar que algunos copy-paste contienen errores a la hora de realizarlos, posiblemente producidos por las emanaciones etílicas de bebidas espiritosas. Pero te conmino a que no hagas caso de semejantes comentarios y continúes con tu impecable labor. Yo desde que te leo he dejado de hacer sudokus y me he matriculado en un curso a distancia sobre Jeroglíficos Egipcios y Escrituras semíticas, mucho más didáctico y provechoso y que hace que cada día te entienda mejor.

Espero que no decaigas en tu educadora labor a estos incultos del turf que te leemos, respetamos, admiramos y maravillamos. Rezamos para que Arcipenko, pese a la consanguinidad que posee, sea un gran reproductor. Que no se vuelva a inundar Santa Anita (Todavía tengo pesadillas por las noches de aquella negra jornada ). Que el gran campeón de Tucumán se pasee por San Isidro bailando el tango mientras gana de calle sus carreras (El Cadrán de Bannaby es una mierda comparado con cualquier handicap de allá). En definitiva, no nos niegues tus grandes lecciones, ya que son muy comentadas en todos los foros nacionales e internacionales.

Y por ti, mi longeva amiga, me tomaré esta tarde unas cuantas botellas de Beefeater brindando a tu salud y deseando que llegues a los 3000 con la misma lucidez demostrada hasta la fecha.

Un cordial saludo

PRONOSTICO MIJAS CUP

Debido a la legión de admiradores que me han implorado dar mis pronos, y pese a que no me hacen caso por no otorgar dos montas o tres por carrera al más grande de los grandes, además de seguir la sequía de mi queridísima armada torda en las pistas, he concedido por la Mijas Cup el poner mis infalibles pronos y mis grandes opiniones acerca de la jornada del domingo.

1ª CARRERA.-

Carrera insulsa. Ni un tordito ni Paquito en la grupa. Empezamos bien. No obstante descartando los nombres absurdos de Dudu y Roro de Ganex, Desert Run por extranjero y Centeo por no ser español su montura, me voy a inclinar por ZIZOU, que tiene un gran nombre y por eso soy además del Real Madrid, el mejor equipo del mundo mundial. Para acomparle me gusta mucho Balent... digo VERDANA, por que me encanta ver a Bárbara de escondidas.

PRONOSTICO: ZIZOU – VERDANA


2ª CARRERA.-

Si la primera era una mierda esta es peor. Nombres horrorosos, cutres, absurdos y extranjeros: Pai Pai... qué es eso? Lisselan hurricane, opal of FIRE... tache, El lolo… como que el lolo????? Será Manuel. Fuera. Me quedo con TENOR, gran nombre donde los haya y DON JULIAN aunque tenga nombre de purito y no fume, pero con N, a ver si aprenden los de la ONLAE a escribir bien.

PRONOSTICO: TENOR – DON JULIAN


3ª CARRERA.-

Cúmulo de despropósitos. Diecinueve participantes, un solo tordito montado por un guardia, y ni una sóla monta para el Gran Paco. Aún así SURGLAS, pese a la pésima monta que padecerá, se alzará con la victoria al tener una superioridad racial sobre el resto gracias a su noble capa escoltado por ENMASCARADO, caballo de gran nombre que quedará segundo por no tener la monta de garantía del grande entre los grandes. Que aprendan la próxima vez.

PRONOSTICO: SURGLAS – ENMASCARADO


4ª CARRERA.-

Aquí empieza realmente lo interesante de la jornada. Para descartes comenzamos por Bolas Nuevas, caballo de los indeseables y maleducados del Drama Social que no me hacen ninguna gracia. Fuera los extranjeros Fogoso, Lord Vell, Motaraseed, Night in... Fuera rusos aunque tenga el caballo un gran nombre: Interlagos por un cuarto puesto a lo sumo. Aquí el ganador indiscutible será MELIDE, que por algo le han dado la primera monta al incuestionable Paco Jiménez por encima del extranjero Lemaire y dará un auténtico recital del sentido del paso, rematando desde los 1300 metros del poste de salida. Para la gemela, quién si no que el gran CORAZON DE ORO, gran nombre allá donde los haya.

PRONOSTICO: MELIDE – CORAZON DE ORO.


5ª CARRERA: MIJAS CUP

Permitidme, distinguidos admiradores que nos recreemos en el premio de mayor cuantía del calendario hípico español, einn. Nada menos que 16 participantes en su novena edición y que nos brindará un espectáculo épico a lo largo de sus 2200 metros. Echo muchísimo de menos a mi queridísima armada torda, que a buen seguro daría un espectáculo de gran colorido por encima de los asquerosos alazanes y comunes castaños. Pero no obstante, salvo yo, nada ni nadie es perfecto, y pasaremos por alto tamaño error aunque pediremos explicaciones a los responsables del Hipódromo. Conmigo esto no pasaría.

Nos encontramos con nombres extranjeros incluso ¡¡con un caballo moro!! Cómo es posible que le dejen participar. España es para los españoles y ya tenemos que aguantar a franceses, irlandeses e ingleses para que se nos suban a las barbas. Este ejemplar debería estar tirando de un arado y no contaminarnos. Así que le reprobaremos para ver si ni siquiera es de la partida. Nombres cutres y absurdos, montas extranjeras... Pero no obstante destaca poderosamente por encima de todos ellos MR PALMERO, que pese a las malas artes sufridas en su última carrera, haciéndole caer en una piscina camuflada en la pista y sin flotador, supo rehacerse para participar en esta bellísima carrera. Hay que destacar la gran inteligencia de sus responsables para poner su caballo en las mágicas, armónicas y sabias manos del más Grande entre los Grandes, el único y sin par FRANCISCO JIMÉNEZ que sin duda alguna se alzará con la victoria en una carrera que, llena de inteligencia y saber montar, sabrá esperar para lanzar el caballo en un poderoso remate a 2200 m de la meta y en la que destrozará literalmente a sus oponentes sacándole más de 15 cuerpos de ventaja. Le escoltarán dos caballos con un gran nombre CABO CAÑAVERAL Y GRAN FEUDO, y será por este orden ya que pese a que me gusta más el nombre del tercero, la monta extranjera le hará perder el segundo puesto a favor del primero.

En la retina de todos los aficionados quedará la victoria del gran Paco por encima de todo y quedará para las grandes escuelas de aprendices de todo el mundo de cómo se debe montar en carrera.

PRONOSTICO: MR PALMERO – CABO CAÑAVERAL

OREMOS HERMANOS... QUÉ DIGO HERMANOS

Dos copazos Ginebra
Llena estás de tequila
El alcohol va contigo
Campeona tú eres
Entre todas las que beben
Y bendito es el fruto destilado
En botella de anis
Santa Ginebra
Bebes por dos
Sopla por nosotros bebedores
Y no dejes de beber litros de ron
Anis

ORACIÓN POR UN ORATE O REQUIEM POR UN TORDOADICTO

Carbu Nuestro que estás de portero
Héctor Fernández es un gran nombre
Venga a nosotros tu tordo
Hágase siempre mi voluntad
En el paddock de los 30
Como en casa de Paquito.
El colacado nuestro de cada día
Dánosle con galletitas
Perdona tú todas las ofensas (que me hacen)
Que yo no pienso perdonar
A los sucios mentirosos que me ofenden
Déjales caer por la escalera
Y líbranos del gafe
Einn

LA FELICITACIÓN

Hay un sujeto en el foro de A Galopar que ha felicitado a un caballo... Como lo oyen. Un sujeto que escribe en bonito carmesí, se ha echado la manta a la cabeza, ha cerrado los puños, ha pensado "ahí me las den todas", ha arrinconado complejos y sentido común... y ha felicitado a un caballo por ganar una carrera.

Y el individuo adorna la felicitación con el siguiente corolario: "y tiene un gran nombre".

Este mismo sujeto, es probable, que jugando de portero en el equipo de fútbol sala de su compañía, y habiendo encajado tres goles del equipo rival, que además resulta competencia, haya declarado: "felicito a la pelota por haber entrado tres veces en mi portería, a la que igualmente felicito por haberse mantenido estática durante el partido. Y qué decir de las redes que se amoldan a los impactos del esférico sin rechistar".

Además, intuyo que este sujeto, al que podíamos denominar con el nombre clave de "Fernández", es capaz de llegar a la oficina de mañana, dirigirse a la cafetería próxima al centro de trabajo, y dirigirle una mirada inmisericorde al camarero, a la vez que le espeta: "sucio intoxicador, vendedor de bebidas alcohólicas, ponme un colacado calientito, y a la vez, me vas felicitando a esas tacitas de té que cumplen su cometido con devoción, y que por si no lo sabes, tienen un gran nombre... tacita de té".

El sujeto que felicita animales, cosas, objetos inanimados o animados sin raciocinio, aquel personaje que es capaz de felicitar a sillas, salamandras, salamanquesas, cuarzos, piritas e incluso a feldespatos, no resulta normal. No señor.

No considero acertada la felicitación a un caballo; no considero acertada su actuación en el equipo de fútbol sala de su empresa cuando se pierde un partido por 3-0 y se felicita hasta a la luminaria; no considero normal el tener una afinidad por persona, aninmal o cosa por disponer de un gran nombre; no entiendo esa afición por los caballitos de capa tordita... Es que no le veo normal.

Y te recuerdo, Fernández: tres a cerdo... Y Fernández de portero

CERDO CERDO SIETE CONTRA EL DOCTOR DO

Bundum, James Bundum. Era ésta su tarjeta de visita: Bundum, James Bundum: el Agente Secreto Cerdo Cerdo Siete, al servicio de su Majestad, Mafi.

El Superagente Especial Bundum había sido entrenado durante mucho tiempo para asistir a los Gobiernos en la guerra psicológica. Bundum, James Bundum, era capaz de desestabilizar con su sola presencia, a quien dispusiera de un ápice de valor para enfrentarse a él. Era tenaz y persistente, monótono y lineal. Era el "arma secreta" del gobierno sometido al reinado de la Reina Mafi: Turtle State.

En misión secreta, Bundum, James Bundum fue enviado al Casino de Montecarlo; su misión: infiltrarse en la mesa de bacarrá y someter a vigilancia al Doctor Do, al que las últimas informaciones situaban como poseedor del arma secreta por la cual pudieran convertirse todos los caballos en tordos; y no solo en el caso de los caballos, sino que el experimento igual servía para un conejo, que para un buitre leonado: el "tordinificador impulsivo":

- ¿Jugará a ruleta esta noche, señor?
- Ni de broma, sucio mentiroso; yo no juego; y si por mí fuera, no hubiera pagado esa asquerosa entrada de 30 euros con la que pretenden estafar a los usuarios.
- Disculpe el señor, dijo un camarero. ¿tomará algo?
- Iba a decirle que no pruebo el alcohol y que considero como auténticos borrachos a quien abusa de la bebida (exceptúo en este campo a mi amiga Gin, a quien si considero experta en estas lides); pero, por otra parte, si le he de decir que me gustaría tomar un colacado calientito, agitado, no mezclado.
- Son 30 euros
- ¿Usted por quien me ha tomado, sucio mentiroso? Primero me ofrece tomar algo y luego quiere cobrarme 30 lauros... ¿Es usted acaso, miembro de alguna Secta?

Cerdo Cerdo Siete divisó a lo lejos la mesa de bacarrá. En ella, sentados y jugando, dos viejos conocidos: Spy y la Juani. Bundum, James Bundum, se sentó entre ellos con una ficha de dos euros.

- ¿Dónde vas con dos euros, Bundum?. Me estoy interesado en saber qué quieres hacer con eso, dijo la Juani.
- Yo no compro fichas de más de dos euros. Me parece una estafa propia de estafadores, contestó Bundum.
- Pues mire usted, ¡¡¡¡nada mejor que para jugar disponer de diez millones de euros en FICHAS NUEVAS!!!! QUE HACEN QUE PUEDA APOSTARSE A CIENTO ocheinta y tres posiciones Y ¡¡¡¡¡ GANAR TODA LA PLATA!!!!! aquí y en el Casino de Santa Anita.

Al otro lado de la mesa, se encontraba el sinietro Doctor Do. Tenía apariencia de anciano; la piel arrugada, sin orejas, con el cuerpo alargado y rugoso; iba vestido con un ridículo traje de Madelman esquiador. Mirándole fíjamente, Bundum le dijo:

- Buenas noches; mi nombre es Bundum, James Bundum.
- El Doctor Do le contestó: "Ya. Ya lo sabía, nada más ver su colacado y la cara de panoli. Mire usted, le diré en confianza, que yo me he convertido en Doctor Do, habiendo sido en mi juventud, la Tortuga de Mafi. Como usted sabrá, acompañaba a la reina Mafi a sus clases de enfermería: mientras ella dibujaba snorcles y aletas, yo atendía a las explicaciones docentes y conseguí el título, mientras mi reina aún arrastraba cuatro asignaturas de primero... Son cosas de la capacidad de cada uno. Y mi aspecto, usted se preguntará, es descaparazonado como consecuencia de otra larga historia que no viene al caso".
- Interesante, replicó Bundum. ¿Y este afán de tordificar?
- Considero el blanco nuclear como el signo máximo de pureza. Es por ello, y por llevar la contraria a una seta que nos persigue por lo que intento convertir en tordo, todo lo que toco, a imagen y semejanza de un Midas cualesquiera.
- Brillante, dijo Bundum. ¿Y qué he de hacer para convertirme al tordismo?
- Sencillo, dijo el doctor Do. Besar a esa mujer que se encuentra apoyando la cabeza en el tapete, más borracha que una cuba.
- Hostis, pero si es.... Si es Gin. Ni de coña, beso yo a esta taimada tiparraca.

En este impass, tanto la Juani como Spy se encontraban entregados a una pugna sobre el cruce óptimo para un caballo cruzado de Alabama, famoso por su indómito carácter y una yeguita inútil para las carreras pero de cara muy mona. La Juani se estaba interesada, mientras que Spy la veía más en polytrack que en pasto y por ello, desaconsejaba el cruce, aunque La Juani se estuviera interesada, que ese era otro cantar. En todo caso, la trifulca se había disparado, peleando ahora por el nombre del posible potranco que tendría outsourcing sobre el imbreeding: La Juani abogaba por el nombre Pirulo, mientras Spy preconizaba la necesidad de llamarle Gatuno... Cosas de ancianos.

En el extremo opuesto de la mesa, Bundum, James Bundum, luchaba en su interior por decidirse hacia el tordismo o mantener la fidelidad hacia su Mafi. Torditos por un lado, aspirantes al otro. Definitivamente, Bundum se decidió; asestó fuerte golpe a la realeza y se bautizó en el Tordismo... Desde entonces ha cambiado de hábitos; ha cambiado de nombre (ahora quiere llamarse Tordurundum), e incluso se ha hecho amigo del GPS, el conductor de almas de la Doctrina tordínica, el tipstero albo, el gran Mesias.

Finaliza de esta manera la saga de Cerdo Cerdo Siete, y comienza una nueva secuela: Terminator-Dos... Pronto en las mejores pantallas